Я абсолютно уверен, что Бог - мужчина. Ведь, если бы он был женщиной, то вместо 10 заповедей была бы всего одна: "Не беси меня!".
- Сколько можно уже ходить к холодильнику?! Разве нормальная женщина может столько есть? - Не знаю, как там нормальная, а у меня - тараканы в голове, бабочки в животе и кошки на душе. И всех их нужно регулярно подкармливать!
- Папа, а почему обычно говорят "устал, как собака"? Неужели, собаки устают больше всех? - Ну а как ты хотел, сынок? Думаешь, легко быть лучшим другом человека?
Мужик наутро после мощного возлияния, держась за голову, на все корки ругает тещу. Жена спрашивает его : - Да что ж такого ужасного тебе моя мама сделала, что ты ее так костеришь? - А чего она тебя таким сложным именем назвала, что нормальному человеку никак не вспомнить?!
Приходит мужчина к экстрасенсу: - Я живу один, но каждое утро я обнаруживаю у себя в компьютере новые фильмы для взрослых с участием только мужчин. Сам я ничем подобным не увлекаюсь и лунатизмом не страдаю. - По всей вероятности, у Вас завелся полтергей!
- Сегодня прошла тест на уровень физической подготовки. - Ну и как? - Мои показатели колеблются между "тяжелой одышкой при моргании" и "помогите встать, меня придавило пылью".
Сосед говорит соседке: - Вчера вечером я целый час слушал Ваше пение... - Ну что Вы, я - совсем не певица, просто убиваю время. - Хочу сказать, что оружие, страшнее этого, выбрать было бы трудно!
- Вам понравилась последняя прочитанная книга? Что можете сказать о ней? - Совсем не понравилась! Странный сюжет, с героями ничего не понятно, мотивация поступков вообще не раскрыта! Чья мама? Какая рама? Для чего ее надо было мыть?!
Сценарист принес свою пьесу театральному режиссеру. Тот прочел и ответил решительным отказом. - Но почему? - Я против мата в театре. - Но в моей пьесе нет ни одного нецензурного выражения! - В тексте-то нет, но в зрительном зале мат будет наверняка.
- Доктор, я хотел бы проконсультироваться по поводу моей жены. Мне кажется, у нее развивается алкогольная зависимость! - Почему Вы так решили? - Когда я пьян, она пьет мне кровь с бОльшим удовольствием.
- Дорогая, ты взвешиваешься сегодня уже восьмой раз, это что-то меняет?
- Увы, час от часу не легче!
- Прикиньте, пацаны, я вчера на Майбахе катался! - На красный свет дорогу перебегал?
Соседка по даче вышла замуж за латыша. Красивый мощный блондин ростом под 2 метра, к тому же, спокойный, как удав и с удовольствием делает всю мужскую дачную работу. Казалось бы, живи и радуйся, но соседке очень не нравится его некоторая заторможенность и практически отсутствующая мимика, из-за чего абсолютно непонятно, что он думает и чувствует. Недавно жалуется: - Вчера мой за ужином сидит, молчит, уставившись под стол. И так - пол часа! Зову по имени - ноль внимания. Спрашиваю: - Ты обиделся? Болит что-то? Свекровь звонила? К соседу приревновал? Уже все в мыслях пережила - и больницу, и приезд его чопорной матушки, и развод... Хоть бы слово сказал! Плюнула, пошла валерьянку пить. И тут это чудо поднимает голову и спокойно так говорит: "Марина, посмотри, вроде бы правый угол клеенки немного выше левого".
Мой папа - человек с чувством юмора и за словом в карман не лезет до сих пор, хотя ему далеко за шестьдесят. Как-то пошли мы с ним вместе в магазин. Рядом с нами оказалась юная девушка с ирокезом на голове, раскрашенным во все цвета радуги. Папа с интересом стал рассматривать это чудо парикмахерского искусства. Девушке пристальное внимание пожилого мужчины не понравилось и она ехидно поинтересовалась: - Что, дед, поди уже забыл, как был молодым и мог себе позволить смелые поступки? Папа моментально ответил: - Ну почему же, я все прекрасно помню. Например, как-то довелось мне соблазнить попугая в зоопарке... Вот и смотрю - не моя ли ты дочь.
- Тебе уже 35 лет. а ты все еще не женат.. Почему? - Наверное, потому, что постоянно ношу на пальце кольцо с надписью "Спаси и сохрани".
- Спасибо, любимый! Букет, как всегда, прекрасен! Но не кажется ли тебе, что от увлечения ботаникой самое время перейти к увлечению минералогией?
