- Мама, что-то мне холодно! - Иди постой в углу! - Зачем? - Ну там же аж 90 градусов!
- Дорогой, мне кажется, что эти джинсы как-то не так на мне сели! - Нет, джинсы тут не при чем, это новогодние салатики не так легли!
- Какое же у Вас красивое имя - Светлана! - Да что там имя.. Вы еще не слышали как красиво звучит номер моего телефона!
Когда я утром выхожу из квартиры - меня каждый раз преследует чувство, будто я забыл что-то важное, например, второй закон термодинамики.
- Что, согласно штатному расписанию, я должен делать, получая всего 20 тысяч в месяц? - Думаю, что за такую зарплату - ничего. И даже немножко вредить!
С каким удовольствием на рассвете я включаю свой ноутбук и захожу в Интернет! В это время так хорошо дышится свежим онлайном!
Если Вам не нравится моя внешность или раздражают мои поступки - не стесняйтесь своих чувств! В любой момент Вы можете забиться в самый дальний угол и над этим поплакать.
Бедняк решил порыбачить и поймал золотую рыбку, и та предложила за свою свободу исполнить любое желание. - Хочу такое количество денег, которое сможет поместиться в моей квартире! - Будет исполнено! Счастливый бедняк помчался домой, открыл дверь и увидел на полу одинокую сторублевку. Разозлился он и побежал к реке. - Что же ты меня так обманула? Я ж тебе поверил, а ты всего жалкую сотню дала! - А что не так то? Неужели, она в твоей квартире не поместилась?
К 40 годам я, наконец-то, поумнел и определил свою меру в алкоголе. Очень надеюсь, что к 50 на меня снизойдет мудрость, и я начну ее придерживаться.
Звонок из бухгалтерии сисадмину: - Наш принтер, кажется, забеременел! - В смысле? - Он все время печатает только две полоски!
- Сколько лет, сколько зим! Со школы тебя не видела! Как ты? Что нового в жизни? - Да, вот, хлеб с молоком купила....
Мне просто катастрофически не везет... однажды я умудрился порезаться утюгом.
В отделении полиции: - Вы можете описать человека, который Вас избил? - Разумеется! Этим я как раз и занимался, когда он на меня набросился.
Чем отличается удачливый человек от неудачливого? - Первый - стремится, второй - стремается.
Мой муж опять явился домой под утро пьяным, но я слишком сильно устала, чтобы закатывать ему очередной бесполезный скандал. Я молча посветила в его лицо лазерной указкой, а наши кошки все сделали за меня.
Как-то Будда в сопровождении своих учеников проходил через какое-то селение. По дороге они увидели крестьянина, который пытался вытащить буйвола, упавшего в яму, но сил было недостаточно. Будда приказал ученикам помочь крестьянину. Через некоторое время они снова увидели похожую картину: буйвола, попавшего в яму и сидящего рядом плачущего крестьянина. Будда даже не остановился. Когда селение осталось позади, один ученик спросил Будду: - Учитель, почему мы на этот раз прошли мимо? Ведь мы бы могли помочь и этому крестьянину.. - Помочь плакать?
История от риелтора: - Показываю квартиру клиентам - молодой семье с 7-летним сыном. Жена все время задает вопросы: - А кто соседи? А как с транспортом? А школа хорошая? На мои ответы реагирует с подозрением. Зато мужская половина, быстренько посовещавшись на кухне, с восторженными глазами убеждают ее, что квартира - супер и ее надо обязательно брать. Женщина, которой эти реплики мешают выяснять важные детали, не выдерживает: - Да чем же эта квартира вам так понравилась? Сын, захлебываясь от восхищения: - Мама, ты же видела, какой высокий забор вокруг дома? Когда наступит зомби-апокалипсис, здесь будет очень удобно обороняться! Папа молчал, но по одобрительной улыбке было понятно, что с сыном он полностью солидарен.
