Приветствую вас на своём канале!
Я пишу о себе, о жизни и вообще обо всём, что взбредёт в голову 😜
И сейчас, не без наводки на вдохновение, я решила изложить нашу с мужем историю♥️ Она до неприличия жизненная, местами, даже постыдная, а поскольку стыдно нам по большей части за глупости, то само собой большинство поступков были от недостатка ума. Да, и где ему взяться в двадцатилетней голове...
Если интересно, то милости прошу ☺️
Первая часть здесь.
Вторая часть здесь.
Третья часть здесь.
Кончено, такие отношения не выходят из головы и сердца бесследно. Мы долго ещё поздравляли друг друга по смс с праздниками, но безо всяких "как дела?". Один раз Андрей обращался ко мне по налоговому вопросу. В первые годы мы случайно пересекались на общих сходках. Была даже пара предложений с его стороны на новую попытку, но оба раза приходились на начало моих отношений, когда гормоны бушевали по конкретной пасси. Время шло, я вышла замуж во второй раз.
2011 год. Какой месяц? Ну, конечно же май! Я почти год счастлива в браке, как мне тогда казалось. Андрей ни с того ни с сего предлагает встретиться, на моё негодование, он отвечает, что просто хочет показать своего сыночка. С небольшим щемлением в сердце я радуюсь за него, мне показалось, что и он тоже счастлив.
Мы мило погуляли, но у меня засвербило. Через несколько дней, придумав дурацкую причину "залей мне на флешку свою коллекцию Наутилуса" я нагло припераюсь к нему, надеясь понять, а у меня ли одной завёлся червячок сомнения в том, что каждый из нас там, где он хочет быть. Чувства меня не подвели, но я об этом узнала годы спустя.
То есть с одной стороны я восприняла эту прогулку с коляской, как прощание, но сердце кричало "Дура, это про может быть!". Почему мужчины всё делают наоборот, целуют, чтобы поставить точку, показывают, что у них налаженная жизнь, чтобы ты поняла, что ему на самом деле плохо и он хочет быть с тобой? И вот скажите на милость, что я должна была делать? Сказать ему, что вижу его насквозь и на самом деле он кричит о спасении? А вдруг он хотел обманываться дальше? Но скорее всего он хотел, чтобы кто-то другой взял ответственность за его безответственные желания. Ну, уж коли мы взрослые люди, у меня тоже есть обязательства.
Самое поганое в этот несчастный май четверо из четырёх человек поняли или смутно предполагали, что свернули не туда, но не хотели никого расстраивать.
А дальше Андрей с женой переехал на другой конец Москвы и мы вспоминали друг о друге только в марте, в дни рождения, которые у нас рядышком.
Шло время, я каталась, как сыр в масле, по моим меркам. Что хочу, то и делю. Дочь доросла до возраста самостоятельного хождения из школы, и я начала носиться по куче всяких полезно-увеселительных занятий. Сначала был пол-дэнс, потом к нему добавился скалодром, а после брейк. Я спешила исполнить все свои мечты юности и летала с тренировки на тренировку, попутно заводя дочь на её кружки. Я пыталась зазвать мужа хоть куда-то из этих активностей, хотя бы на тренажёры, пока я покоряю пластиковые скалы или стою во фризах в фитнесе рядом с домом, чтобы потом можно было вместе откиснуть в хамаме, выпить чаю и идти домой под ручку. Но нет мы развлекались по одиночке, встречаясь под одеялом и то всё реже и реже по-взрослому, положа руку на сердце не хотелось именно мне.
Я влезала в любую деятельность, по большей части творческую, вела праздники у Катиного класса, корпоративы на работе, выступала на вечеринках фитнес-клуба. "Выступала", это громко сказано, но мне хватало для радости, а перёд новым 2015 годом у меня случился облом по всем фронтам. На работе новенькая девочка с радостью сообщила, что в этот новый год я смогу насладиться корпоративом по полной и отдохнуть всласть, потому как, она протолкнула своих знакомых ребят вести это мероприятие. Чтобы ты понимала в отдыхе, спасительница... В фитнесе устроили вечеринку без самодеятельности, и в школе что-то не заладилось. Было приятно слышать от коллег "Даша, ты вела лучше и душевнее", но этого было недостаточно, только спустя годы я поняла, что тогда у меня скорее всего началась депрессия.
Я иногда с теплотой и приятной щекоткой в сердце вспоминала об Андрее и то потому, что к нам на скалодром пришёл парень, у которого был даже не похожий голос, а лёгкий, едва уловимый мне одной схожий дефект речи, такой же небольшой присвист.
Но после нового года мне всё стало не мило, практически все занятия я посещала по инерции, порой как повинность.
Началась лето. Я надеялась, что солнышко меня воскресит, я хотела вернуться к жизни. Но, как говорят, бойтесь исполнения ваших желаний, особенно, если формулируете их без конкретики, у Вселенной бурная фантазия.
В первых числа августа 2015 года я зашла к подруге, поздравить её с днём рождения. Пока мы сидели, Андрей прислал ей сообщение по случаю, ничего такого, они просто были знакомы и это был жест вежливости. Я почувствовала нездоровую взбудораженность во всем организме.
Что происходило дальше я помню не просто по датам, а чуть ли не по часам, но я намеренно не буду писать, когда именно всё началось.
Через "неопределенное" количество недель после дня рождения подруги в один из вечеров, когда мой второй муж уехал к родителям в другой город на выходные у меня неожиданно зажужжал недавно уставленный WhаtsАрр
Что сделает в таком случае недолюбившая девушка? Поплывёт и, извините уж за подробности, потечёт всеми возможными жидкостями организма.
Я написала, что это в его репертуаре взбудоражить девушку и затаиться. Естественно, завязался диалог.
Я благодарна Вселенной и всем богам, в которых верю, но по большей части не верю, что в тот момент Андрей был за 200 километров, если бы он был рядом, я бы прибежала, нет, прилетала на крыльях былых чувств к нему и отдалась бы на первой же лавке. Позорище бесстыдное!
Мы провели нашу вторую первую виртуальную ночь, которая позже переслала в телефонный разговор.
Я узнала, что у него трое детей, они с женой взяли квартиру в Подмосковье рядом с его родителями, но он сейчас временно живёт в моём районе, пока его жена ищет работу на новом месте, а он пока остался на своей Московской работе. Но несмотря на всё это они с женой оба понимают, что несчастливы, после каждого ребёнка она хотела расстаться, но тут опять включались его принципы в отношении разводов при наличии детей. Однако сейчас, несмотря на все эти шаги, которые люди делают, подразумевая, что они вместе надолго, у них снова заходят разговоры о разводе. Я не постеснялась в выражениях, высказав своё мнение об этом. Для меня некоторые из его ответственных решений выглядели слабостью. Я до сих пор считаю историю их жизни непостижимой, но у каждого своё видение нормальности и каждый сам выбирает свой путь на основе имеющихся возможностей и жизненного опыта в момент принятия решения.
Кроме этого мы в основном вздыхали о прошлом, о нашем хорошо, о сделанных глупостях. Он мне напомнил про шарф, который я ему связала, пока мы встречались, он до сих пор его хранил. Я вспомнила, что моя мама ещё тогда сказала: "Вяжи, шарфами мужчин привязывают" и мы смеялись, что я ведьма, привязала на свою голову. И конечно же нафантазировали кучу всяких "если бы" на 100500 ртов с грибами.
Мы встретили рассвет.
Мы не прощались, мы понимали, что это не конец. У меня появилось смятение, почувствовав это, у Андрея появилась надежда.
Мы продолжили переписку украдкой. Встречаться друг с другом боялись оба, он стеснялся набранного веса, я же опасалась потерять стыд. Он пошёл в зал и сел на диету, а я села на овсянку, больше ничего путевого я есть не могла из-за разыгравшегося нервного гастрита. Но через несколько недель я не выдержала и сама предложила пересечься в людном месте. Навстречу друг другу катились колобок с кросовкам на перевес и полтора метра взъерошенной неуверенности.
Дуновение ветра из прошлой жизни накинуло на глаза вуаль цвета пепла сожжённых мостов, взору наших душ предстали самые прекрасные в мире люди.
Мы начали видеться почти каждый день. Андрей подвозил меня на машине по разными девичьим делишкам. Моя любимая присказка была "я ничего не обещаю" и ещё пару недель я строила из себя недотрогу, а по факту не бог весть что.
А потом муж опять уехал к родителям на выходные. И я отправила Катю на дачу. Она не хотела, был целый скандал, и мама моя её понимала, дочь, возможно, чувствовала, что эти выходные перевернут много жизней, в том числе и её собственную, мама же знала наверняка, но, как всегда, она позволила мне набить свои шишки. Спасибо, мама!
В этот вечер Nickelback исполняли Satellite исключительно дня нас. Мы осознавали, что мы падшие грешники, предатели, обманщики, но спрятались от всего мира в своем мыльном пузыре эгоистичного счастья, позволив ветру судьбы нести нас куда заблагорассудится, а где-то глубоко в душе боялись момента, когда он лопнет и одновременно набирались смелости сделать это изнутри.
Каждому из нас хватило по одному супружескому долгу, чтобы понять, двойную жизнь мы не выдержим. Мы оба решили сказать о намерении развестись, скрыв истинные причины. И мы оба боялись, что каждый из нас может дать заднюю, но думаю, Андрей боялся больше. У него хотя бы уже был разлад в семье, а у меня было "всё хорошо".
Разговор с мужем дался тяжело, ему было непонятно, горько и он даже потом лег в больницу, но я на 99% уверена, что это был спектакль, я не могу его осуждать, уж мне ли не знать, что в войне за любовь все средства хороши, он боролся как мог. Чтобы отвадить его, я призналась в содеянном. Тогда и выяснилось, что уже четыре года он живёт по принцу "в целом неплохо, но это не то, чего я ожидал" и, конечно, ему было обидно, что он условно ради моего счастья терпел, а я видите ли не хочу. Он сделал много некрасивых вещей. В том числе создал ситуацию, из которой, я при желании, могла бы с выпученными глазами прибежать к родителям и сделать его монстром, которого погонят ссаными тряпками, но я так не поступила. Честно, я просто сразу не догадалась, что так можно было. В результате чудовищем оказалась я, а он ещё какое-то время находился у моих родителей в милости, я же в их глазах падала с пьедестала и теряла звание идеальной дочери. Это было не очень больно, лично я на эту вершину не лезла, я просто стояла в стороне и наблюдала, как моя тень летит камнем вниз, осознав, что мы с ней наконец-то можем слиться воедино, я ухмыльнулась.
Дальше потекли очень серые будни, мои разводные дрязги, психоэмоциональные проблемы Кати на фоне личных переживаний и общих измерений в жизни. И у нас с Андреем тоже были кризисы, но одно неизменно, мы хорошо чувствуем друг друга, благодаря этому я взрастила свою эмпатичность ко всему и вся, его взгляды на мир тоже претерпели положительные изменения. Несмотря на наши недостатки и разносторонность взглядов на некоторые жизненные ситуации, мы живём своей любовью, местами инфантильной, нездоро́во зачатой и взрощеной. Он тот ещё манипулятор, но и я не пальцем деланная заноза, беру всё самое худшее и совмещаю демонстрацию перенятого мастерства с акцентом на чувства обоих сторон процесса. Наша притирка переросла в маленькие комеди-шоу, для самих себя и реже самых близких.
И сейчас я неимоверно, неописуемо и вдохновенно счастлива, что двадцать лет назад
* * *
Большое спасибо вам за внимание!
Это, пожалуй, самое длинное моё творение, и хоть оно описывает мою жизнь и вылилось практически на одном дыхании, но всё же далось оно мне сложно, поэтому не судите строго ☺️
И очень я переживаю, что покажусь вам другим человеком, циничным, слабым, бесчестным, но по сути это так и было, а может так и есть, что-то в себе я смягчила, что-то постаралась изжить, но я признаю свою тёмную сторону, в знак проявленного уважения к её существованию, она ведёт себя прилично 😎