Часто ко мне обращаются женщины примерно вот с таким запросом: Мне 40 (35, 50), за мужем уже 15 лет (10, 20). Дети выросли (или их не было по каким-то причинам). Отношения с мужем ровные. Не ругаемся, заботимся друг о друге. Забота впрочем носит весьма формальный характер: муж исправно дает деньги на семью, носит тяжести и выполняет мелкий ремонт, а жена готовит, убирает и решает другие бытовые вопросы. Но нет огня, нет романтики, нет страсти. По большому счету, к мужу нет каких-либо положительных чувств (бывают правда варианты, когда есть уважение и благодарность). Зато есть отрицательные – накопленные за долгие годы обиды и разочарования от несбывшихся ожиданий. Секса нет уже несколько лет (или он редкий, формальный, примитивный, не особо приятный). Его тело вызывает отвращение (часто мужчина теряет форму, набирает лишний вес). Интересов общих нет, хобби у нас совершенно разные. Даже поговорить по сути не о чем. Все чаще приходит мысль: «Надо разводиться». Но я не могу, я не представляю, как я буду жить без него. Мне кажется, что уйти от него для меня все равно, что отрезать себе руку или ногу. Но я просто задыхаюсь в этих отношениях. Иногда я чувствую, что если останусь с ним, то умру!
Что же происходит с этими женщинами? Может они просто истосковались по романтике? Может они надеются, что если кто-то за ними поухаживает, подобивается их, то вырастет их самооценка? Или им просто хочется пощекотать нервы, снова пережив бурный любовный роман, как когда-то в молодости? Или же их просто отталкивает потрепанное тело супруга и хочется, чтобы их трахнул молодой накаченный мачо? Или же, не найдя в супруге того «принца на белом коне», о котором женщина мечтала в юности, полностью в нем разочаровавшись, женщина готова совершить еще одну отчаянную попытку?
Да, все эти причины (или их часть) присутствуют. Однако всё намного глубже. Откуда я это знаю? Да просто, как психолог, я не единожды наблюдал, как пройдя второй круг (а порой и третий, и четвертый) – решившись на новые отношения, женщина оказывается все с той же неудовлетворенностью. Просто, описанная в начале статьи, безысходность наступает не через 20 лет совместной жизни, а намного раньше - через год или два. И тогда, женщине приходится признать, что новая влюбленность проблему не решает.
А в чем же тогда проблема? А проблема в том, что где-то в глубине подсознания она всё это время верила, что если будет хорошей девочкой: красивой, веселой (или серьезной), хозяйственной, рассудительной (или наоборот взбалмашной), надежной (или ветреной), способной (или беспомощной), расчетливой (или импульсивной), в общем достаточно привлекательной, то в ее жизнь придет добрый Волшебник – мужчина, ее вторая половинка. Он решит ее проблемы, даст ей всё, что ей недоставало для счастья, полюбит ее так, что и она себя сможет полюбить, дополнит ее так, что она почувствует себя целостной. И она будет счастлива!
И по началу, в молодости казалось, что эта надежда оправдывается. Как только в нашем окружении появлялся кто-то, на кого можно было спроецировать наши бессознательные желания, мы тут же влюблялись в этого человека (том какие забавные мотивы могут стать причиной влюбленности и основой для создания долговременных отношений читайте в моей статье «Брак – битва, проигранная до ее начала. Сделай так, и твои отношения закончатся разводом» https://www.b17.ru/article/brak_bitva_proigrannaya_do_ee_nachala_sdelay_tak_i_tvoi_otnosheniya_zakonchatsya_razvodom/) Мы оказывались на вершине блаженства: «Раньше я никогда не чувствовала ничего подобного». Наш возлюбленный казался нам каким-то особенным, каким-то неземным, героем, лишенным недостатков. Но по сути наш избранник не был никаким супергероем. Это был обычный человек со своим набором достоинств и недостатков, который сам проецировал на нас надежды на удовлетворение своих бессознательных желаний.
Но совместная жизнь безжалостно разрушает иллюзии! И оказывается, наш партнер не может, да и не хочет соответствовать нашим проекциям, нашим, направленным на него, нереалистичным ожиданиям. Поэтому в среднем возрасте и женщины, и мужчины приходят к выводу: «Сейчас ты совершенно иной человек, совершенно не похожий на того, за кого я выходила замуж (или на ком я женился)». А по существу он никогда таким и не был. Он всегда был - незнакомцем, которого мы тогда почти не знали, да и сейчас знаем не на много лучше.
Итак, если идея найти идеального партнера, который сделает нас счастливым - это несбыточная иллюзия, то к чему же нам стоит стремиться в отношениях?
Есть ли у нас шанс после 35 создать счастливые отношения и пережить подлинную любовь! Да, несомненно есть! Но для этого нужно создать отношения с мужчиной на совершенно другой основе: как совместного приключения двух самодостаточных существ по дороге в вечность. О том, как это сделать, читайте в моей статье «Почему в отношениях столько проблем и боли? Длинные ложки и секрет счастливых отношений» https://www.b17.ru/article/pochemu_v_otnosheniyah_stolko_problem_i_boli_dlinnye_lozhki_i_sekret_schastlivyh_otnosheni/
Но, по большому счету, придется менять не только свой подход к отношениям, но и жизненный курс в целом. Ведь недовольство браком после 35 – это только один из аспектов кризиса среднего возраста. А сам кризис - есть ничто иное, как зов вашей сущности, требование души, отбросив свои комплексы и социальные условности, найти и реализовать своё предназначения в этом мире! О том, что еще потребуется сделать, чтобы выйти из кризиса обновленной и обрести подлинное непреходящее счастье после 35, читайте в моей статье «Как перейти на новый уровень жизни в 35+?» https://www.b17.ru/blog/kak_pereyti_na_novyy_uroven_zhizni_v_35/
Автор: Портянников Евгений Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru