Многие из нас смотрели и отлично помнят художественный фильм «Влюблен по собственному желанию», главные роли в котором сыграли Олег Янковский и Евгения Глушенко.
По сюжету бывший амбициозный спортсмен, а ныне спивающийся рабочий заточник на заводе Игорь Брагин, знакомится с полноватой сердобольной библиотекаршей Верой Силковой, одолжившей ему «трешку» на такси. По методу аутотренинга они договариваются вызвать в себе положительные чувства друг к другу и даже влюбиться.
Зацепка для отношений
Но время идет, а модная психологическая новинка – аутотренинг - не срабатывает. Герой Янковского пытается найти в потенциальной «возлюбленной» хоть какие-то внешние волнующие приметы , - то, о чем захочется думать с нежностью, трепетом, настраивая себя на влюбленность. Вера же концентрируется на том, чтобы найти хоть что-то хорошее и светлое в душе этого спивающегося неудачника, придать его жизни новый смысл и содержание.
Он ищет во внешнем. Она - во внутреннем. Но они честно пытаются понять друг друга, притереться друг к другу. И каждый незаметно для себя что-то меняет в себе. Вера начинает следить за внешностью. Спивающийся рабочий вспоминает, о каких спортивных достижениях он мечтал. И когда уже кажется, что идея влюбиться по собственному желанию потерпела полное фиаско, эти люди обнаруживают, что незаметно для себя стали незаменимыми друг для друга, самыми близкими.
Так можно ли влюбиться сознательно, рассудочно, минуя «химическую» магию влюбленности?
Психологи полагают, что именно так (и только так!) складываются отношения в паре, участникам которой больше 50-55 лет. Угасающие половые гормоны – тестостерон у мужчины и эстрогены у женщины - уже ничего не «диктуют» сердцу. Отношения возникают не как страсть, волнующее желание, влюбленная неистовость, а строятся на совершенно другом фундаменте. На каком? Вот об этом сейчас и поговорим.
Какие качества в партнере важны в зрелом возрасте?
Самое главное качество, которое ищут в партнере люди зрелого возраста – это уживчивость
Она включает неконфликтность и высокую степень лояльности по отношению к привычкам и образу жизни партнера. Людям старше 60 лет важнее сделать из жизни не «увлекательное приключение», не «романтическую историю», не «остросюжетную мелодраму» и уж тем более не «триллер», а добрый «семейный фильм".
👉 Ключевое понятие долгой совместной жизни – психологический комфорт.
Рядом с человеком, с которым вы собираетесь провести остаток жизни, вам должно быть комфортно и спокойно.
Второе важное качество – высокая эмпатия, сочувствие, способность слушать, сопереживать и поддерживать
Если человек не в состоянии или просто не хочет изо дня в день искренне настраиваться (хотя бы раз-два за день) на вас, ваше настроение, замечать вашу радость, грусть, страх, плохое самочувствие, тревогу, рядом с ним вам будет неуютно и холодно. Ведь вы не будете ощущать никакой душевной поддержки – ни в радости, ни в горе. А с годами потенциал отчуждения будет только накапливаться.
👉 Но, конечно, эмпатия не должна быть односторонней: взаимопонимание – это всегда командная игра.
Только выигрывает в ней не один человек, а оба участника.
Третья составляющая гармоничных отношений - общие интересы
Прекрасно, если у пары есть общее хобби – танцы, походы, путешествия, рыбалка, садоводство… Так бывает, если очень повезет встретить «созвучного» партнера или если вы познакомились как раз во время совместных занятий общим хобби – на танцах, на беговой дорожке и т.д.
Но чаще у каждого участника союза оказывается личное хобби. Например, у него – рыбалка, а у нее – комнатное цветоводство или вышивание крестиком.
Что же делать? Ничего страшного! Просто такой паре нужно постараться найти как можно больше точек соприкосновения интересов в другом. Кстати, сам процесс их нахождения уже сплачивает!
👉 Фиксируйте и запоминайте то, что вам одинаково нравится обоим! Старайтесь это чаще повторять.
К примеру, однажды вы совершенно случайно обнаружили, что у вас ловко получается управляться вдвоем на кухне. А приготовленное совместными усилиями блюдо оказалось просто шедевром, даже если это был обычный борщ. И прекрасно! Кто-то танцует вдвоем танго, а ваша пара замечательно готовит семейный борщ. Или праздничный салат оливье. Не важно, что – главное, вместе! Я знаю несколько семейный пар, в которых совместное приготовление еды – общее хобби.
А для кого-то таким хобби может стать совместная неспешная вечерняя прогулка и задушевный разговор. Или воскресное мини-путешествие в соседний город.
Или даже совместный просмотр фильма с обсуждением сюжета, актерской игры, ассоциаций и воспоминаний, которые этот фильм вызвал. Ведь найти фильм, просмотр которого интересен обоим партнерам, не так уж и трудно, правда?
Общие взгляды на жизнь - четвертая составляющая гармоничных отношений
У каждого человека есть собственный набор представлений об общественно-политическом устройстве жизни. И чем человек становится старше, тем труднее его трансформировать, изменять. Поэтому если зрелый партнер, с которым вы строите отношения, придерживается прямо противоположных политических взглядов, вам будет очень трудно уживаться с ним на общей территории. Так что и такой фактор придется учитывать.
👉 Прекрасно, если вы стоите на одной идейной платформе, исповедуете общие взгляды на политику.
А если нет? Тогда придется «договариваться на берегу» и постоянно помнить об этом «остром угле» и стараться на него не «натыкаться», сознательно обходя политические темы.
Пятая составляющая гармонии отношений - общие моральные ценности
А вот тут совершенно точно должно быть единство в понимании, что такое добро и зло, что такое совесть, справедливость, порядочность.
Люди, которые находятся в разных ценностных мирах, просто не могут ужиться вместе. Как, например, вы сможете жить рядом с человеком, который не считает аморальным воровство (пусть не из чьего-то личного кармана, а у государства или работодателя) или измену?
👉 Несовпадение моральных ценностей – это очень большая психотравма, и здесь договориться о взаимных уступках заранее просто не получится.
Вот почему старые люди всегда говорили, что «с человеком нужно съесть пуд соли», «как следует его узнать». О моральных принципах не кричат на каждом углу и не рассказывают на первых свиданиях. Такие вещи вообще не декларируют. И вам придется судить по поступкам своего партнера. Если вам показалось странным поведение вашего потенциального спутника в какой-то ситуации, обязательно постарайтесь чуть позже обсудить ее. Задайте все вопросы, честно расскажите, что вас смутило или расстроило. Хорошо, если партнер в принципе готов в доброжелательной манере это обсуждать. А если вы наткнетесь на раздраженное «это не твое дело!» или просто молчание в ответ, это очень серьезный повод подумать о перспективах ваших взаимоотношений. Если такое произошло на заре ваших взаимоотношений, это важный сигнал к тому, что последующая совместная жизнь вряд ли сложится гармонично. Так стоит ли начинать?
О важности личного пространства в зрелой паре
У каждого партнера в зрелой паре обязательно должно быть личное пространство – как психологическое, так и физическое. Это та зона глубоко личного комфорта, на которую другой партнер ни в коем случае не должен посягать.
С самого начала отношений нужно учиться уважать личную территорию партнера (например, он не любит, когда вы пытаетесь обсуждать важные вопросы и проблемы за едой, а предпочитает ужинать спокойно и расслабленно, значит, процесс еды – это его территория психологического комфорта).
А если вы предпочитаете тишину или расслабляющую музыку в спальне перед сном, а триллеры и остросюжетные фильмы мешают вам настроиться на сон, вырывая вас из сонного состояния, то спальня и ваши ритуалы отхода ко сну – это ваша личная территория комфорта, которую должен уважать партнер.
У многих людей территорией очень личного является смартфон. Даже если в вотсапе обсуждается с другом предстоящая рыбалка, или муж хвалится фотографиями своего улова с другими рыбаками, то это все равно "очень личное". И сунуть туда свой нос его жене - это неэтично и даже оскорбительно.
👉 Учитесь слушать и слышать друг друга, уступать, искренне сочувствовать и не проявлять назойливого внимания к тому, чем ваш партнер предпочитает заниматься самостоятельно.
И тогда вашей паре с высокой долей вероятности удастся избежать моментов напряженности, уйти от конфликтов, воспринимать ваш союз как очень большую (пожалуй, самую главную) ценность.
И еще много-много лет идти рука об руку по длинной дороге жизни.
🧡 Татьяна Гольцман и мой канал Ноктюрн души на струнах жизни. Присоединяйтесь!