Прочла для вас книгу, соединила с практическим опытом работы с клиентами в практике. Вооружайтесь инструментами и осознаваниями!
Мои границы под угрозой тогда, когда я откликаюсь на просьбы, идущие в разрез с моими желаниями, целями, планами, тогда когда я хочу делать что-то для себя, а выбираю вместо этого другого.
Как выглядит проблема границ:
- на человека всегда можно положиться в трудную минуту и не только.
- всегда поговорит, когда звонят и не откажет.
- всегда даст в долг, возьмётся за кого-то поручиться под кредит.
- посидит с чужими детьми.
- на вид всегда милый, тёплый, приветливый, иногда взрывается.
Лапки понятное дело растут из детства, то ли этого кого-то воспитывали в строгости: надо помогать ближнему своему! То ли это был дефицит Эмоциональной Близости и принятия, и постоянный бег через выполнение чужих просьб за любовью и теплом как итог, а может ещё что-то нелицеприятное. С прекрасными последствиями в здесь и сейчас.
Что делаем?
Учимся говорить нет невзирая на страх отвержения, критики, недоброжелательных и косых взглядов в ответ на отказ. Проходим стадии от агрессивной защиты своих границ и резкого категоричного «нет!», до уважительного отношения к другому и себе без чувств вины и стыда за обладание собственными ценностями.
Более 15 способов: Как отстаивать личные границы:
«Обижать другого плохо! Отказывать и не заботиться о других жуткий эгоизм! Невежливо!» Но, правдива ли обида того, кому отказали? Изучаем контекст ситуации, смотрим на те моменты может ли другой сам справиться и не лишаем ли мы его автономности своими действиями?
Разочаровать близкого, любимого и дорогого человека придётся, потому как мы не можем соответвовать чужим идеалам, желаниям, границам. Даже если будем постоянно исполнять их просьбы, обслуживать границы, всего не предусмотришь и неминуемо наступишь где нибудь на чью-то границу! По этому, с уважением к другим, но сначала к себе.
Часто заботу о себе путают с эгоизмом. Но так ли это? Попробуйте найти отличия этих понятий.
Быть хорошим и добрым - помогать другим. Таким способом восстанавливать свою самоценность, через другого, без опоры на самого себя. Обычно я говорю клиентам, а если этот кто-то другой умрет, уйдёт? Что тогда будем делать? Важно возвращаться к себе и своим потребностям, учиться опираться на себя. Как? Это обычно в терапии хорошо прорабатывается.
Быть значимым, ценным, любимым, выделяться за счёт помощи другому, получить принятие и ласковые слова в ответ. Всегда ли их человек угождающий другим получает? В той от сере в которой ему необходимо? А цена не слишком ли высока?
Страх упущенных возможностей. Хороший пример из книги - если откажу начальнику на работе, то зарплату не повысят или ещё лучше уволят к чертям собачьим. Как с этими начальниками то договариваться? Когда все так зыбко на работе - либо ты делаешь, что говорят , либо уходишь.
Страх побыть покинутым друзьями, если не слушать неинтересный разговор, идти вместе куда не хочется.
Роль жертвы - на человека давят громким голосом, ругаются, угрожают, оскорбляют, унижают, молчат, обвиняют итд. И как итог прогиб границ под другого, в этих ситуациях легко растеряться и потерять себя в хаосе наезда. Как быть? Укреплять веру в себя. Отдаляться от таких приятных людей. Говорить нет в противовес агрессивному наезду и невзирая на неприятные ответы.
Отсюда вытекает пункт о том, что проще согласиться, чем конфликтовать и отставить себя, так как это энерго, Эмоционально и ресурсно затратно, а восстановление потом может занять пол дня или более. Лучше и проще уступить, не лезть на рожон конфликта.
Вина, стыд, страх, злость на себя, ступор - основные чувства и состояния с которыми человек сталкивается при прогибание своих границ. Для начала их важно научиться замечать и различать.
Для того, чтобы привычка приросла придётся говорить нет всем кому не попадя. Можно на эту тему посмотреть фильм «Всегда говори Да!» только ваша задача как в противовес герою месяц к примеру всегда говорить НЕТ, всем и на все, в окружении.
Говорите четко, конкретно нет, а если другой настаивает , если это близкий человек , то ему можно обосновать причину отказа, а если нет, то и необходимости в этом как правило нет.
Сомнения. Худший друг отказа. Тут мы учимся развивать чувствительность к своим границам, если внутри вы чувствуете натянутость желания, скрип души выполнять просьбу, начинаете размышлять, думать как отказать, волноваться, человек тащу раз вас просил и ни доброго слова, ни ласкового взгляда в ответ. Ему точно можно сказать - НЕТ, а чем дольше вы думаете тем сильнее желание помочь. Лучше потом повинитесь, постыдитесь в кабинете у психолога, но границы свои отстоите. А по началу так и будет.
Чтобы нет было более мягким, ему можно подобрать другую форму. Я не могу помочь,; я бы с радостью, но; было бы интересно и сейчас я..; но! На эту форму изначально могут начать давить окружающие и ее лучше использовать попозже, когда станет легче говорить нет, чувства страха, вины и стыда станут потише.
Не лукавьте, ибо враньё считывается. И тогда дополнительно к чувствам вины, страза, стыда придёт их углубление, от того, что я блин попался на лжи! Либо врите красиво :)) чтоб не поймали!
Говорите, - что вам нужно время подумать, особенно в острых и стрессовых ситуациях, тем самым вы не скажете импульсивное - ДА другому или каким нибудь интернет покупкам.
Признаём внутренне, что я в этом вопросе так себе соображаю и передаём на аутсорсинг просьбу, т е помогаем человеку получить более качественную помощь. С тем же переездом, грузчики помогут охотнее и быстрее, чем подстраиваться под ваше расписание и холую физическую форму. Говорите честно - я не разбираюсь т некомпетентен в данном вопросе.
Говорить более категорично нет, поможет работа над собой, своей самоценностью, выстраиванием способности видеть контексты, манипуляции и намерения людей. Это все к психологу.
Опять же берём себе время на ответ! Зачем?! Чтобы в развитии способности говорить нет, не хамить, а ответить вежливо, культурно и без чувства вины, не попадая в ловушку упущенной возможности что-то для себя урвать здесь и сейчас. Потому, что на принятие решения, в норме нам нужно время и это нормально. Но это уже в дальнейшей работе, сначала учимся посылать всех лесом, натренировавшемся навык.
Учимся внутренне к одним и тем же людям, с похожими просьбами отказывать. Для этого необходимо в первую очередь доя себя понять и разъяснить, почему вы не готовы эти просьбы выполнять. Вот, хороший пример из книги: «я больше никому не помогаю с переездом.» Есть для этого специальные службы, зачем у людей хлеб отбирать?
Чувства других, - это их чувства. Точка. Но страх что человек разочаруется, разозлится, будет винить сначала может быть очень большим. Это нормально. Тут придётся из раза в раз напоминать себе, внутренне замедляясь, что у вас есть свои границы, приоритеты и они могут не совпадать и не будут совпадать по большей части с желаниями окружающих и это нормально, так и должно быть, при этом их чувства вас не касаются.
Время жизни бесценно. Его никто не вернёт, каждый день неповторим. Пробуйте думать хоть немного в направлении времени своей жизни и куда , как вы его распределяете. Реальность может открыться неприглядное стороной в которой ясно видно, сколько и куда времени, действий, мыслей и кому было отдано. В начале работы, можно вести дневник и записывать все моменты.
В терапии работать, долго и нудно над: прояснением своих границ и убеждений. Например быть хорошим другом, супругом, близким, мамой или папой совершенно не значит, что приоритеты других должны быть выше собственных. Можно уже начать потихоньку отвечать на эти ситуации. Почему это может быть так?
Важно осознавать свои границы и пределы, честно и открыто, спокойно и уважительно об этом говорить другим. На работе особенно, потому как от сильной перегрузки легко выгореть, возненавидеть любимое дело, не получать прибавку к зарплате и работать за себя, весь отдел и тетю Машу. Но для того, чтобы этому научиться понадобится время и силы вложенные в самого себя.
Автор: Негуляева Елена Юрьевна
Психолог, Супервизор, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru