На формирование ребенка влияет не то, что транслируется родителями внешне. Ребенок впитывает исключительно атмосферу – то, что лишь витает в воздухе. Можно сколько угодно делать вид, что у нас счастливая, успешная семья, где все искренне и самозабвенно любят друг друга, но ребенок считает между строк все, что происходит на самом деле. «Детей воспитывает то, чем является взрослый человек, а не то, что он говорит» (здесь и далее - Карл Густав Юнг).
Кадр из фильма Матрица
И если папа изменяет маме, а она рыдает ночами в подушку, то именно такой формат отношений мужчины и женщины будет заложен в его подсознание, как возможный и единственно «правильный». Правильный потому что, как раз в таком сценарии он вырос и «выжил» - это инстинктивные, животные алгоритмы, с которыми ничего не поделать. В какой среде человек выжил, ту же среду он будет невольно воссоздавать и в дальнейшей своей жизни. Нейронные связи не являются железными цепями, но они в сотни раз прочнее тех самых железных цепей.
Хорошая мина при плохой игре, где все делают вид, что «у нас все ок» – даже худший сценарий, чем просто неблагополучная семья, где все дерутся и ругаются, но при этом не пытаются внушить друг другу и ребенку, что «мы тут все очень счастливы вместе». Потому как при втором варианте у детской психики хотя бы не возникает разрыва шаблона. Ребенок видит недостатки родителей, но при этом ему никто не внушает, что мама и папа идеальны, безупречны и их НАДО любить. Ребенок понимает, что ему не слишком повезло, но по крайней мере, не сходит с ума от того, что то, что он чувствует не совпадает с тем, что ему транслируют значимые фигуры. «Дети учатся тому, что делает великий, а не тому, что он говорит».
Кадр из фильма Матрица
Да, значимость родительских фигур до поры до времени является безграничной. И их авторитет не подвергается сомнению. Поэтому если все друг друга обманывают/ненавидят/презирают, но при этом улыбаются и декларируют счастливую жизнь, то ребенок начинает сомневаться в собственном восприятии реальности, испытывает жутчайшее чувство вины и решает, что «что-то не так» исключительно с ним… со всеми вытекающими в дальнейшую жизнь ручейками последствий в виде фобий, страхов, неврозов, психосоматики и иже с ними…
Но рано или поздно все-таки наступает взрослая жизнь. И в этой жизни человек решает, что вот он шанс – начать все набело, по-другому, искренне и по-настоящему. Не так, как было заведено в его детстве. Но так решает его разум. И только он. А подсознание, главной задачей которого является выживание, решает иначе. Раз мы выжили в атмосфере, где, например, папа предал маму и она всю жизнь страдала, то и в собственной жизни нужно организовать нечто подобное.
Кадр из фильма Матрица
В таком случае женщина особым «волшебным» чутьем из сотен других возможностей находит того самого «единственного и неповторимого» – того самого, кто тем или иным образом снова проиграет с ней увлекательный сценарий ее детства. И даже если осознанность и личная сила женщины велики и она сумеет выбрать достойного мужчину, то скорее всего, она все равно проиграет материнский сценарий даже без всех необходимых декораций. Муж может и не предавать ее, но в том возрасте или в тех обстоятельствах, когда ее мама была особенно несчастна, женщина по необъяснимым причинам начнет чувствовать себя так же. Она на ровном месте будет придираться к мужу и видеть в нем то, что когда-то видела в папе мама. Она будет смотреть на мир сквозь призму своего детства и упорно подгонять действительность под известный ей сценарий. «Маленький мир детства с его семейным окружением является моделью мира».
Кадр из фильма Матрица
Выход из родительских сценариев – это, по сути, выход из матрицы. Это так же сложно, как в одноименном фильме. Потому что, чтобы выйти из матрицы, сначала нужно увидеть, что ты в ней. Увидеть – это первый шаг. Снова все точно также, как в одноименном фильме…)
Автор: Балашова Марина Борисовна
Психолог, Гештальт - консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru