Я замужем, есть маленький ребёнок. Мы с мужем оба вспыльчивые, всё время ссоримся. Уже пару раз расставались, но потом снова сошлись. Расставание и командировки мужа действуют на наши отношения позитивно, после них становится лучше, но ненадолго. После рождения ребёнка муж отстранился и не хочет помогать. Мне очень тяжело нести всё на себе, потому что я не только мама, я продолжаю работать на удалёнке. Муж не ценит то, что я работаю, упрекает когда я хочу отдохнуть с подругами. Сам же ищет любой способ уйти из дома. Муж своей вины не видит, когда я заговорила о разводе совсем озлобился, угрожает отсудить ребёнка. Я уже точно решилась на развод, мне надоело слушать, что я плохая мама, надоело равнодушное отношение к тому, что я устаю.
Да, именно так и заканчивается это описание проблемы. Что хочет женщина, какой ждёт помощи от психологов непонятно. В таком случае психологи говорят, что запроса нет, есть жалоба. В такой ситуации при личном обращении можно помочь клиенту с прояснением запроса. Если же это только жалоба и клиент не может сформулировать собственную цель, надеется, что психолог поможет изменить мужа, психолог может выслушать и дать разъяснения. Ни починить этого мужа, ни заменить этого другим получше, психолог не может. Что же может психолог в такой ситуации? Если, конечно, клиента это устроит.
Психолог может помочь найти причину конфликтов в этой семье, помочь взять клиенту свою половину ответственности за такое тяжёлое положение между супругами, может помочь клиенту изменить своё восприятие ситуации и поведение, что повлияет на отношения в паре. Но бывает, что клиенту хочется просто поддержки в том, что муж плохой. Это тупиковый путь. Психологи в этом не помогают.
Вкратце о том, в чём состоит проблема этой пары на первый взгляд. Описываемые отношения — это самый начальный «детский» уровень отношений в паре. Детский потому, что оба партнёра, считая себя правыми, подобно тому, как дети спорят за игрушку и перетягивают эту игрушку каждый на себя, взрослые уже люди не учитывают того, что другой человек не придаток, а самостоятельная личность, не источник ресурсов, а личность в первую очередь заботящаяся о собственном благополучии, и поэтому надо уметь принимать от другого то, что он может дать по собственной воле без принуждения. Принимать с благодарностью.
Такой взгляд на отношения бывает у людей зрелых, которые уже допустили множество ошибок и сделали из них правильные выводы. В этой паре есть шанс увидеть и понять свои ошибки и сделать правильные выводы, но шанс сделать это самостоятельно минимален. Чтобы увидеть ошибку, надо быть выше этой ошибки, быть отстранённым от проблемы, увидеть её со стороны, и психолог обеспечивает именно такой взгляд, помогая партнёрам самим взглянуть на свой брак подобным образом.
Вопрос автору жалобы: Предположим вы разведётесь с мужем. Чего именно таким образом вы надеетесь достичь? На самом ли деле с практической точки зрения это вам выгодно? А может быть вы хотите развода только потому, что вы не выносите своих эмоций, вызванных вашим отношением к поведению мужа и его отношением к вам? Тогда возможно вам, как и многим другим парам, поможет понимание того, что разобраться со своими эмоциями и изменить свои реакции на конструктивные гораздо дешевле, чем пережить распад семьи.
Автор: Людмила Григорьевна Домбровская
Психолог, Психолог онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru