Быть ребенком - значит во многом опираться на родителей. К ним мы обращаемся, чтобы получить поддержку, любовь и одобрение. Именно их отношение к нам закладывает основу чувства безопасности и доверия по отношению к другим. Взросление может быть очень болезненным, если родитель лишает ребенка эмоциональной безопасности. И к сожалению, во многом это реальность для детей, которые растут с нарциссическими матерями.
Что понимается под нарциссической матерью?
Мы привыкли считать, что любовь матери безусловна. Однако, с нарциссическим родителем всё происходит с точностью наоборот : любовь здесь условна и многое зависит от того, поступает ли ребенок в соответствии с её ожиданиями, удовлетворяет ли потребности своей матери.
Ребенок матери, у которой преобладает нарциссизм, воспринимается ею как свое продолжение. Именно по этой причине нарциссический родитель живет за счет своего ребенка и нередко конкурирует с ним, заставляя его оставаться в своей тени.
Объясняя поведение нарциссической матери, психоаналитик Франсуаза Кушар вводит понятие "захватничество". Особенно тяжело "захват в плен" собственной матерью переживается у дочерей. С ранних лет на девочку накладываются определенные требования следовать "эталону" : мать принуждает её соответствовать общепринятым общественным моделям, обесценивает ее сексуальность и автономность, насильно выведывает секреты и вмешивается в личную жизнь. Всё её внимание направлено на личностное становление дочери, которое должно в полной мере отражать её нарциссические фантазии.
Так, материнские «нарциссические злоупотребления» собственным ребенком представляют собой самопроецирование на сына или дочь, чьи особенности и навыки используются не ради их развития и формирования уникальности, а с целью удовлетворения потребности в общественном признании.
"Ты так хорошо его/её воспитала, ты самая лучшая мать, какую только можно ставить в пример!" - именно о таком социальном одобрении мечтает нарциссическая мать. Ей не нужно, чтобы её ребенка признали. Куда более важным является то, как через её ребенка общество будет подчеркивать лично её достижения.
В поисках материнской любви, ребенок будет продолжать открывать в себе новые способности и преумножать свои достижения. Но ему никогда не будет хватать материнской искренности, заботы и тепла, потому что они изначально предназначались не для него, а были направлены лишь на созданный матерью идеализированный образ, который всю жизнь ребенок будет пытаться воплотить. Таким образом, его успехи и таланты будут отражать развитие исключительно тех способностей, которые отвечают материнским ожиданиям.
Недостаток любви, унизительное клеймо "ты недостаточно хорош/ тебе стоит справляться лучше", невозможность получить признание от самой значимой и близкой фигуры - всё это порождает у ребенка нездоровое стремление добиваться всего самым первым, закладывает в него перфекционизм, неустойчивую самооценку, формирует комплекс неполноценности.
Поэтому, детям, выросших под строгим надзором нарциссической матери, бывает трудно понять традиционные представления о любящих, поддерживающих и заботящихся матерей. В заложенной в них картине мира так не бывает, а значит и окружающий мир не способен принимать безусловно : нужно стараться или быть самым лучшим, или самым удобным, чтобы заслужить принятие и получить чуточку любви.
Теперь, имея определенные представления о том, как вырисовывается нарциссическое материнство, отметим наиболее распространенные признаки нарциссической матери:
• Ожидание похвалы за выполнение родительских функций от значимых людей и социума ;
• Игра в фаворитов ( при наличии нескольких детей в семье)- выбор «золотого ребенка», который любим, идеален и безупречен, и козла отпущения, которого незаслуженно обвиняют во всем ;
• Постоянная направленность в разговорах на себя и свое мнение ;
• Регулярное использование стыда и чувства вины для осуществления контроля ;
• Хвастливость и гордость за свои достижения перед другими, но редкое подтверждение и признание самого ребенка ;
• "Какой ты неблагодарный, я же столько для тебя сделала!" - давление на вину и жалость через свою включенность в процесс воспитания ;
• Сверхчувствительное отношение к критике ;
• Эксплуатация, оскорбления и унижения как "мотивационный толчок" по отношению к родным детям ;
• Недостаток сочувствия, эмпатии ;
• Стремление "по головам" и делать все возможное, чтобы оказаться на вершине.
Как восстановиться от таких отношений?
Если вы чувствуете, что прошли через травматические события, испытали много эмоциональной боли, потеряли себя, взрослея с нарциссической матерью - стоит углубиться в те травмы, которые так сильно хочется оставить позади. Терапия может быть исцеляющим инструментом для тех, кто исследует, заново открывает или восстанавливает свое подлинное Я, выходящее за рамки влияния нарциссического воспитания.
И если вы понимаете, что уже готовы углубиться в проблему, хотите разобраться с переживаниями и желаете приблизиться к исцелению - приглашаю вас на бесплатную текстовую демо-консультацию по этой ссылке.
Автор: Татьяна Дужарь
Психолог, Аналитический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru