Как часто вы предаете самого себя? Как часто игнорируете свой внутренний голос? А главное, на что вы готовы пойти, сколько раз готовы отказываться от себя снова и снова, лишь бы не обидеть, не разочаровать, не показаться эгоистом?
Кто-то, прочтя эти вопросы, самодовольно хмыкнет и свернет статью. Эти вопросы вызовут у него недоумение. А для кого-то, и, замечу, очень многих, это повседневная реальность. Большая часть их жизни, если не вся жизнь. Все это про слабые, плохо выстроенные «внутренние границы» личности. Или их практически полное отсутствие. Такой человек не слышит себя, изменяет себе, предает свою суть - свои истинные желания и нежелания, потребности, ценности, цели. И это отражается на всех сферах его жизни: в отношениях, в дружбе, в профессиональной среде, на психологическом и даже физическом здоровье.
Личностные границы – это четкое понимание о том, что с тобой можно, а чего с тобой нельзя. Чего ты действительно хочешь, а чего нет.
Человек со здоровыми личностными границами умеет отказать - без истерики, криков, злости. Спокойно, мягко, но уверенно. Без угрызений совести. К советам (если в них нуждается и просит!) прислушивается, однако действует, исходя из собственных желаний, ценностей и целей - не причиняя при этом вреда ни другим, ни себе. Такой человек не станет терпеть оскорблений, не позволит манипулировать собой. Ведь любую манипуляцию он чувствует и осознает быстро. Потому что ясно понимает, где заканчивается его личность, ценности и потребности, а где начинается личность другого человека.
Наши личностные границы – это всегда такие вопросы, как: «А мне это нужно?», «А я этого хочу?», «А приведет ли это меня к тому, чего я хочу в жизни?».
Тот, чьи границы личности не сформированы или сформированы плохо, они неустойчивы, испытывает большие трудности сказать «нет», а если и делает это, то приложив громадные усилия, зачастую оставаясь с чувством вины, стыда, начиная всячески оправдываться. У такого человека его истинные ценности, стремления и желания размыты, из-за чего легко сливаются с желаниями других людей, или подменяются ими полностью. У человека с плохими границами личности очень плохо с «фильтрацией» того, что прилетает извне: любое обидное слово берется близко к сердцу и может оставаться там надолго, принимается за «горькую правду». Не имея собственных устоявшихся границ, человек не чувствует, не уважает и чужих границ. Это закономерность. И тогда такие люди часто обижают и обижаются, винят и винятся. То и дело им кто-то должен, но сами они обычно никому ничего не должны.
В чем причины слабых (или почти отсутствующих) личностных границ?
- Проблемное воспитание. Уже с детских лет границы ребенка (в том числе и физические) попирались – часто или постоянно. Его мнения и желания не учитывались, подвергались критике, высмеивались. Это те случаи, когда родители заходят в комнату ребенка без стука, обнимают, когда ребенок не хочет, отправляют в лагерь, к бабушкам и дедушкам, к прочим родственникам из добрых побуждений, даже когда ребенок протестует. Детские «границы» очень и очень слабые, дети редко могут их осознавать и уверенно заявлять о них, и потому родителям очень важно спрашивать ребенка его мнение, интересоваться его чувствами, мыслями в той или иной ситуации.
- Гиперопека. С детства за такого ребенка принимались многие, зачастую важнейшие в его жизни решения. Начиная с выбора одежды, школьных секций и кружков, заканчивая выбором факультета, профессии и даже партнера для отношений, брака. И такое бывает, правда. Какие уж тут собственные стремления и достижения, когда человек понятия не имеет, какой даже у него даже любимое блюдо…
- Низкая самооценка. Зачем желать чего-то и стремиться к чему-то, если тебе с пеленок внушили, что ты никто и звать тебя никак?
- Размытый образ собственного «Я». Как правило, следует из всего вышеперечисленного.
- Состояние жертвы. Это люди, имеющие опыт психологического, физического и/или сексуального насилия. Как правило, ситуация с границами у таких людей крайне печальная и останется таковой на всю жизнь, если человек не прорабатывает это в психотерапии.
- Психопатия и личностные расстройства. Здесь отдельный случай. У человека с расстройством личности практически отсутствует собственная личность как таковая. Границ, как и способности глубоко сопереживать, соответственно, тоже может не быть или очень слабо развито.
Так как же укрепить свои личностные границы?
1) Определить свои истинные желания, ценности, потребности, цели. Прежде, чем строить забор, нужно знать, что за дом он будет оберегать. Дом – это ваша личность. Все то, что хотите в этой жизни именно вы. Что вам нравится, а что не нравится? Что для вас важно, а что нет? Чем бы вы хотели заниматься?
2) Научиться говорить «нет». Начиная от повседневных бытовых мелочей и двигаясь к более значимым для вас вещам. Шаг за шагом отказ вам будет даваться все легче и легче.
3) Работа с самооценкой. Адекватная оценка самого себя, знание своих возможностей и ограничений – это, пожалуй, костяк здоровых личностных границ.
4) Умение договариваться, находить компромисс. Особенно полезно для тех, кто не привык отказывать от слова «совсем», и для тех, кто только это и практикует. Старайтесь находить баланс и равную выгоду для обеих сторон. И будет вам счастье.
Если ничего из этого не помогает или дается крайне трудно, стоит обратиться за профессиональной помощью к психологу. Не так страшно попросить о помощи.
Страшно так никогда и не узнать, кто ты, какой ты.
Страшно прожить не свою жизнь.
Никогда не поздно выбрать себя. И у вас это обязательно получится. Я это знаю.
Автор: Алина Павлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru