Множество людей, живущих в обычном или гражданском браке , порой не осознают, что их избранник или избранница думает о том, что на самом деле пора бы разойтись. Такой партнер может продолжать находится рядом, но только до определенного момента, который он сам для себя установил, и после которого, вероятно, последует окончательный разрыв.
Обычно предполагается, что люди просто живут своей жизнью, пока не произойдет какой-то конфликт или пока между мужем и женой не появится кто-то другой, что приводит к кризису и разрыву. Однако, опираясь на мой тридцатилетний опыт как семейного психолога, могу заверить вас, что это не всегда так. Я регулярно сталкиваюсь с мужчинами и женщинами, которые задолго до официального развода, до фактического расставания и даже до измены в уме уже приняли решение об отсутствии перспектив и надежд на изменение отношений с партнером. И они продолжают жить вместе, двигаясь на автопилоте, в ожидании чего-то своего: может быть, кто-то хочет дождаться, пока ребенок вырастет до определенного возраста или пока не наступит важное событие, например, окончание школы или совершеннолетие.
Некоторые ждут, когда смогут приобрести собственное жилье или когда получат квартиру по программе поддержки от государства, кто-то надеется на карьерный рост, который позволит зарабатывать больше. Есть и те, кто мечтает о возвращении в профессиональную сферу. Другие задерживают решение из-за близких родственников, чтобы не причинять им горя, или ждут, пока партнер поправится после болезни, прежде чем объявить о своем решении уйти.
Так, на первый взгляд благополучных отношениях, многие тайно ожидают подходящего момента для развода или расставания, надеясь на обстоятельства, которые дадут им моральное право на такой шаг. Иногда в их жизни уже есть кто-то, кто ждет измен, а порой, что партнер сам возьмет и решит расстаться.
Появление нового партнера часто происходит уже после, но моя цель – заставить вас задуматься: действительно ли ваш партнер счастлив с вами? Уверены ли вы, что он полностью доволен отношениями и не считает, что связал свою жизнь с вами зря? Этот аспект важен для понимания настоящего положения ваших отношений.
Я настоятельно рекомендую не питать иллюзий, ведь однажды горькое разочарование в жизни может ударить по психике, словно молния. Представьте ситуацию: ваш/ваша спутник/спутница сказал(а) вам: "Прости, но мне пора уходить". И вы понимаете, что это решение зрело не вчера. Оно формировалось на протяжении долгих лет, и всё это время человек лишь искал подходящий момент. Поэтому не будьте наивны, не думайте, что ваше восприятие реальности совпадает с восприятием партнёра. Будьте бдительны и помните, что многие жизненные решения созревают постепенно. Как же тяжело и больно осознать, что рядом с вами человек, который умственно уже попрощался и просто ожидает повода для ухода.
С другой стороны, возможно, вы сами оказались в такой ситуации. Вы слушаете эти словa и понимаете, что тоже ждёте подходящего момента, чтобы разорвать отношения. Возможно, вы ждёте, пока ваши дети подрастут, пока улучшится экономическая ситуация или что-то ещё. Но в это время проходит ваша жизнь, в ожидании чего-то упускается куча возможностей, и многие так и не совершают того, к чему стремились, не достигают поставленных целей, не обретают счастья.
Я, как семейный психолог, не призываю вас сразу же разводиться. Я призываю к открытому диалогу с партнёром. Обсудите, чего вы хотите, о чём мечтаете, чем недовольны. Важно делать это тактично, без криков и скандалов, трезво и адекватно. Вы должны научиться выражать свои потребности и внимательно слушать ответы партнёра. Обсуждайте нехватку теплоты, внимания, финансов, отдыха, общения с детьми, близости – всё, что вам важно. Это может помочь избежать чувства обиды и недоумения, когда будет уже совсем поздно и партнёр спросит: "Почему ты не говорил(а) об этом раньше?"
Будьте готовы к серьёзному восприятию запросов партнёра и не пытайтесь думать за него. Мой призыв, как семейного психолога, – учиться ценить и улучшать свои отношения, пока вы вместе. Борьба за семью, любовь и счастье плодотворнее, когда вы находитесь в паре, а не тогда, когда в жизнь кого-то из вас появляется другой человек. Ведь в состоянии новой влюбленности всё воспринимается иначе, и ваши слова могут быть не услышаны.
Пожалуйста, учитесь беречь свою семью, делать отношения комфортными, пока они у вас есть. И, подчеркиваю, не стоит ждать "подходящего" момента для разрыва, а стоит работать над отношениями здесь и сейчас.
Стремитесь к радости в существующих отношениях, научитесь вести откровенные диалоги. Как психолог, мне тяжело слышать, что кто-то годами ожидал конца брака, шаг за шагом приближался к разводу, ведь у нас всего одна жизнь. Жить в предвкушении разрыва, особенно когда ваш супруг/супруга или даже ваши дети об этом не догадываются, крайне неправильно. Неприятно осознавать, что кто-то рядом с вами, дома за общим столом или во время совместного путешествия, вглядывается в ожидании знака для разлуки.
Это действительно причиняет боль. Это нерационально. Поэтому помните: не становитесь в ряды тех, кто фиктивно поддерживает образ счастливых отношений, в то время как в глубине души ждёт развода. Давайте избегать такой бессмысленной и мучительной психологической игры. Это призыв: извлекайте удовольствие от семейной жизни, учитесь ценить её. Это сложно, но необходимо. Будьте искренними со своими близкими и сами с собой.
За счастье, включая семейное, нужно бороться. Для этого важно научиться говорить открыто. Помните об этом, разговаривайте об этом. Не ждите чего-то, что должно прийти лишь со временем. У нас ведь всего одна жизнь.
Спасибо за прочтение статьи. Поддержите канал подпиской и лайком./
Расскажите, бывают ли у вас мысли о разводе, хотя ваш муж или жена даже об этом не подозревают?