Представьте, что вы сидите дома и вдруг к вам приходит незнакомый человек. Он говорит, что он - ваш сосед из дома напротив. И говорит, что ваш ребёнок мячом разбил его окно. "Когда разбил?" "Вчера". И вот вы уже начинаете мучительно вспоминать весь вчерашний день: где, с кем и во сколько был ваш ребёнок?
А человек не унимается. "Да, да, ваш ребёнок разбил. Он был в белой футболке и красных кедах". А у него действительно есть красные кеды. Про футболку вы не помните, но кеды-то есть! И у вас уже болезненно сжимается сердце.
"Он ещё был с другом. Как его? Ванька. Но разбил ваш сын, не Ванька. Я вам правду говорю". Вы вспоминаете: вчера сын был дома, смотрел телевизор, играл на компьютере, с собакой гулял... Так, с собакой! Но вроде тогда был без мяча... А ещё за хлебом ходил! Да и мяч можно у того же Ваньки взять. Кстати, у Ваньки как раз есть мяч!"
"И мяч у него был красный! Как кеды". Да, точно, у Ваньки как раз такой, и у вас уже комок подступает к горлу. Вы извиняетесь перед соседом, вежливо киваете, обещаете со всем разобраться, закрываете дверь, и у вас уже буря внутри. Беспомощность, разочарование, обида, злость, обвинения, перед соседом неудобно, стекло новое покупать, но главное "что же ты соврал, гад? что же ты сам не сказал правду?"
И за этими эмоциями мы перестаём слышать здравый смысл: "А что такого сейчас сказал этот человек? Чем он тебя убедил? Тем, что кеды красные? Так это весь двор видит! Тем что мяч красный? Так и это тоже все видят. Тем, что сын с Ванькой во дворе играл? Так, может, и играл, но разбитое стекло тут при чём?"
Когда сын приходит домой, вы с порога спрашиваете его: "Это ты вчера разбил стекло у соседа?" 90% родителей спрашивает не ради ответа. Вы сами для себя уже решили, разбил он стекло или не разбивал. Решили: "От этого хулигана чего угодно можно ожидать" или "Ну нет, мой мальчик на такое не способен". И только оставшиеся 10% готовы услышать ответ. Цифры, конечно, относительные, никто никогда таких исследований не проводил.
"Нет, не я. Я не разбивал," - такие исследования тоже не проводились, но подавляющее большинство детей ответит именно так. Во-первых, так ответят те, кто действительно не разбивал стекло. "Зачем мне брать на себя вину за то, чего я не делал?" Во-вторых, так ответят те, кто понятия не имеет, разбил ли он стекло. "Мяч улетел в соседний двор, и мы его не нашли; откуда я знаю, во что он там влетел?" В-третьих, так ответят те, кто до смерти боится разделения (мама больше не будет меня любить, мама разочаруется, мама зло посмотрит, мама будет игнорировать и т.д.) "Я не разбивал, только, пожалуйста, продолжай любить меня так, как ты сейчас меня любишь". В-четвёртых, так ответят те, кто запуган наказаниями. "Если я признаюсь, мне попадёт". И если вы знаете, каким будет ответ, есть ли смысл задавать вопрос?
Вы хотите научить ребёнка быть честным, всегда говорить правду? Но, прижимая его к стенке, яростно сверкая глазами и задавая вопрос в лоб, вы учите его только бояться правды. "Правду говорить страшно. Правда лишает меня всего, что я люблю. Правда делает мне больно (и другим). Из-за правды от меня отворачиваются все, кто мне дорог. Правда делает меня не таким хорошим, каким я хочу быть. Правда превращает меня в подлеца". Вам не кажется, что такая стратегия воспитания даёт весьма сомнительные шансы вырастить ребёнка открытым, ответственным и честным? Я уже не говорю о той ситуации, когда окно он действительно не разбивал, но вы уже за него решили, что это сделал именно он.
"Я на твоей стороне". Это то, что в любых здоровых отношениях должен чувствовать ваш второй человек: ребёнок, супруг, партнёр, родитель. "Я за тебя. Я всегда буду за тебя". И это не просто красивые слова, которые вы используете как приманку, чтобы вытащить из ребёнка правду, а потом заклеймить, загнобить, затравить, уничтожить. Это фундамент ваших отношений, без которого ничего не устойчиво, ничего не имеет ни значения, ни смысла.
"Сосед приходил. Сказал, что ты вчера мячом разбил у него стекло".
"Я не разбивал!"
"Хорошо. Я действительно не знаю, ты разбил это стекло или нет. Но мне надо как-то разрешить эту ситуацию, стекло разбито, сосед уверен, что это сделал ты. Я на твоей стороне. И мне надо знать, как всё было на самом деле, чтобы понимать, как нам правильно выйти из этой ситуации".
И если вы никогда раньше не злоупотребляли своей родительской властью, то, скорее всего, в этот момент ребёнок расскажет вам правду. Если злоупотребляли, то, скорее всего, потребуется время, чтобы ребёнок снова вам поверил. И если вы не поменяете тактику на наступление и угрозы, то он расскажет вам правду через день или два. Если вы никогда не поддерживали ребёнка и всегда занимали сторону его обидчиков (других детей, с которыми "надо делиться", ребёнка в песочнике, который "только поиграете и отдаст", учителей в школе, которые "не могут говорить неправду", родителей дургих детей, которые "а вот Ольга Ивановна мне сказала..."), то он вряд ли вам поверит. Но и тут есть маленький плюс: врёт - значит, боится потерять отношения, а раз боится - значит, отношения по-прежнему для него важны. Почему ребёнок не ощущает отношения безопасными, а родительскую любовь - безусловной и надёжной - вот главная проблема. А не стекло вашего соседа.
И ценность имеет та правда, которую ваш второй человек (ребёнок, супруг, партнёр, родитель) говорит вам сам, пряча глаза, опустив голову, забравшись к вам на ручки или уткнувшись в ваше плечо. Говорит сам, ничего не скрывая, открываясь вам, оставаясь перед вами уязвимым и беззащитным, настоящим, неприкрытым, несовершенным, слабым, незрелым. "Мам, да, это я разбил случайно. Потом испугался и убежал". "Мам, да, это я разбил. Я так разозлился на него, что пнул по мячу со всей силы". "Мам, да, это я пнул мяч, я просто хотел узнать, разобьётся стекло или нет". "Мам, да, это я разбил, мы с Ванькой поспорили, смогу я или не смогу". "Мам, да, этот сосед вчера на улице собаку пнул, и я поклялся ему отомстить". Вы видите разницу? Когда ребёнок сам раскрывается, вам есть, о чём говорить дальше.
И задача родителя не выпытать правду любой ценой, не выяснить у прохожих и соседей, не выследить, а создать безопасные отношения, надёжные и устойчивые, в которых не за чем будет врать, в которых, что бы ни произошло, вы встретите это как задачу, которую надо решить вдвоём, боль, которую надо вдвоём пережить, бой, который надо вдвоём выстоять.
Создайте отношения, в которых говорить правду безопасно и нестрашно. В которых нестрашно быть настоящим и да, неидеальным, несовершенным, самым обычным. В которых второй человек будет чувствовать свою ценность даже тогда, когда оступился и ошибся (и вдвойне, когда не оступался и не ошибался; ведь только представьте, как разрушительно для отношений ваше недоверие, когда стекло ваш ребёнок действительно не разбивал?)
Сейчас вспомнила, что однажды я писала пост про детское воровство, и там тоже косвенно поднималась тема детского вранья. Вот он:
https://vk.com/blissinside?w=wall-76478289_4634
Я убеждена, что честность - качество психологически зрелого человека. И вырастить эту честность в ребёнке (так, чтобы она осталась и в нём и во взрослой жизни, когда не надо будет бояться ремня) можно одним-единственным способом - помочь психологическому созреванию и личностному становлению. Это процесс, он требует времени и не происходит за один год. Чем более зрелым становится человек, тем меньше остаётся у него причин для вранья.
А психологическое созревание в детстве происходит, только когда есть возможность операться на своих взрослых - устойчивых, надёжных, заботливых, принимающих. Когда не надо бороться за их внимание, расположение и любовь. Когда ребёнок слышит от своего взрослого: "Я всегда на твоей стороне" и точно, на все 100%, каждой своей клеточкой знает, что это так.
