Сердце просит любви, а получается только разочаровываться. Хотите жить без этого? Легко. Хорошая новость – скорее всего, многие это умеют. Плохая – взамен положена порция иной, еще более горькой боли. Вместе с отсутствием разочарований уходят и настоящие очарования. Давайте это менять?
В статье поговорим о том, чем мы на самом деле расплачиваемся за нежелание быть собой в отношениях. А еще о том, как мы оставляем сами себя в дураках и проживаем всю жизнь на черновик.
💔 Случай из практики: человеку нужен человек?
💔Победить нужно до начала сражения?
💔5 очень сильных решений - рекомендации
СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:
Был у меня в терапии пациент, взрослый мужчина (44 года). Предмет его первоначального обращения далек от любовной тематики. Но в процессе работы он как-то вскользь упомянул, что после развода так и не нашёл себе постоянную женщину. Мужчина, надо сказать, вполне обеспеченный и привлекательный. Здоровый в психическом плане. Он формулировал свое одиночество так: «..есть потребность в человеческом, настоящем. Ведь просто для свиданий и компаний пара всегда сыщется. Но хочется же как: приходишь после плохого дня, не надо тебе ни борщей, ни ........ (плотских утех) и навстречу её взгляд. Понимающий тебя без слов».
Я выслушала, внутренне призадумалась. Вроде как хваленое одиночество такое удобное и свободное, ан-нет, есть потребность у человека в человеке.
Ладно. История эта уже и подзабылась, наша работа двигалась к финалу. И вот в один из дней заканчиваю предыдущий приём, прощаюсь с пациенткой – очень интересной и элегантной молодой женщиной. Выходим с ней в коридор. Она устремляется к двери, я к кофе-машине в клиентской зоне по диагонали от входа. И ровно у дверей моя пациентка сталкивается с нашим героем, приехавшим на свой приём ощутимо заранее.
Вы предвкушаете историю «роковой встречи»?
Тогда слушайте дальше.
Украдкой поглядываю за их взаимодействием из угла, невидимого с их ракурса: девушка со свойственной ей мягкой улыбкой поднимает глаза, он – чуть задрав кверху подбородок бегло смеряет её взглядом и произносит какое-то обрывочное «извините». Она чуть наклоняет лицо к плечу, одной рукой поправляя прическу (ну, верный же знак, что хочет понравиться!) и отвечает: «Ой, это Вы простите, я что-то в своих весенних мыслях, налетела на Вас…».
Секундная пауза, он делает вид, что торопится, бросая взгляд на экран телефона в руке и проходит мимо к диванчикам для ожидающих: «Да-да, ничего, бывает».
Мне ничего неизвестно о том, был ли у них повод совпасть еще раз. Маловероятно. Но в тот день он зашёл в кабинет задумчивый и немного раздраженный, был явно собой недоволен. Много говорил о том, что вообще сейчас эпоха суеты, рассказывал про высокие технологии и «современного человека, которому не до себя». А я вспоминала эпизод у дверей.
- Зачем же он пытался выглядеть напыщенным и слишком занятым?
- Зачем в эти пару секунд он успел дать понять «не подходи ко мне, ты не интересна»?
Ведь ещё минут 15-20 он просто ждал своего приема, а мог хотя бы попробовать заговорить с этой женщиной.
Не для брака, не для отношений. Но просто для того, чтобы дать шанс другому человеку «проявиться».
Вот вы скажете, что мало ли она ему не понравилась или он был сконцентрирован на том, что привело его к психотерапевту… Я с вами соглашусь. И не соглашусь одновременно!
Сначала соприкоснись с человеком той самой душевностью – в улыбке, во взгляде, в обращенной речи, а потом уже решай в каком качестве вы можете быть – собеседниками, соседями по очереди, друзьями, любовниками, супругами и т.д.
Может быть, "никем не можете" – столкнулись в дверях и всё. Но для этого вывода нужно сначала «соприкоснуться». Мы куда чаще лишаем себя возможности быть счастливыми, чем это за нас делают обстоятельства.
Вот Лев Николаевич гениально высказался про семьи. Я лишь воспользуюсь схожей формулировкой с альтернативным местом слагаемых, рассуждая про отдельно взятого человека и его отношения с личным счастьем:
Все люди понимают счастье по-своему.
Но все люди несчастливы в одном и том же.
ПОБЕДИТЬ НУЖНО ДО НАЧАЛА СРАЖЕНИЯ
Так думал мой пациент из случая выше. Так ведет себя большинство из нас.
Знаете, что отчетливо проступает при работе с людьми, которые обратились за психологической помощью по причине разладившихся отношений, разводов или переживания одиночества?
Они не опустошены. Они переполнены.
Опустошение – травма, но даже самый страшный ущерб со временем репарируется так или иначе. Чего не скажешь про переполненность тем, что сам(а) себе запрещаешь проживать.
Так если чувств на самом деле очень много, почему мы изображаем из себя незаинтересованных и надменно наблюдающих за другими? Мы выпускаем на волю свои аватары, искусственные клоны себя, которым не будет больно.
Что если мы просто боимся быть собой: улыбаться и стесняться, выражать симпатию и тепло, зависеть от других людей. Может быть, мы просто прячемся за этой маской скепсиса, занятости и оценивающего отношения? Прячемся от себя и уже во вторую очередь от других.
И что, если это само по себе приносит куда больше боли, растянутой во времени и безысходности, чем те острые переживания, которые случаются при расставаниях…
И вот мы каждый день выходим всех побеждать с таким апломбом недоступности и потребительского отношения к другим, что «слабый дрогнет, сильный снимет шляпу». Гордые, несокрушимые и могучие мы возвращаемся в свою келью к вечеру, чтобы посмотреть фильм о какой-то другой наполненной жизни, поискать статьи в интернете или просто отвлечься, пригласив кого-то незначимого скрасить вечер под бутылочку хорошего напитка. Или никого не пригласив (…потому что некого).
В наших больших и шумных городах, многоквартирных домах и постоянном неодиночестве среди людей, мы умудряемся оказаться парадоксальным образом изолированы от настоящего взаимодействия.
ВАМ ЗНАКОМО ЧТО-ТО ИЗ ЭТОГО?
⛔ «В выходные хочется отдохнуть ото всех»
⛔ «Чего я пойду на праздник, там надо со всеми общаться»
⛔ «Всем от меня что-то нужно, мне ничего и ни от кого не надо»
⛔ «У меня есть мои интересы и проекты, мне никто не нужен»
И это всё ловушки. Смотрите, что будет, если мы уберем «покрывающую» формулировку и посмотрим в глубину чувств человека:
«В выходные хочется отдохнуть ото всех»
🤍Хочется побыть с кем-то, кто наполнит мой мир. Я устал(а) от работы, мне хочется чего-то большего, но я просто не знаю, где это получить и потому запираю себя наедине с собой.
«Чего я пойду на праздник, там надо со всеми общаться»
🤍Я боюсь выглядеть нелепо или не суметь найти соприкосновения с другими гостями. Я не уверен(а) в себе.
«Всем от меня что-то нужно, мне ничего и ни от кого не надо»
🤍Я просто боюсь, что никто не станет всматриваться и понимать меня. Я привык(ла) взаимодействовать так, чтобы быть нужным(ой), а не рассчитывать на контакт с собой.
«У меня есть мои интересы и проекты, мне никто не нужен»
🤍Я выбрал(а) боль от одиночества, чтобы не испытывать неизвестность в отношениях с кем-то, чтобы не терять и не переживать эти потери. Хотя я понимаю, что само по себе это решение уже есть потеря и глубокое переживание.
Выиграть битву еще до её начала, конечно, правильно. Но только в нашем контексте - не с другими, а с собой.
✅Отказаться от холодности
✅Отказаться от самоизоляции
✅Отказаться от высокомерия
Как вы понимаете, гарантированных методов «как влюбить в себя любого человека» не существует. Но вероятность того, что свой человек найдется, куда выше, если он не будет чувствовать в вас угрозу.
Поверьте клиницисту, который перевидал многие сотни очень разных людей: какими бы красивыми, яркими, идеальными и успешными они ни были… в кресле напротив я чаще всего вижу то, кем является человек, когда он не защищается от того самого «соприкосновения». Когда ко мне он(а) именно за тем и обращается, чтобы что-то сделать со своей «переполненностью». В этом собеседнике много теплых, ранимых чувств; в чем-то даже детских тревог и надежд.
Никто не ищет себе идеалов, даже если «аватар» изображает это.
Я точно знаю, как всем хочется выйти из этого панциря внутренней защиты, как он жмёт и давит.
Будьте сильнее, мудрее и тоньше большинства позёров: скиньте эту бронь первыми.
ВАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ДАЕТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ДРУГОМУ СЕБЯ РАЗГЛЯДЕТЬ И ПОЛЮБИТЬ.
ПЯТЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНЫХ РЕШЕНИЙ:
1. ПОЛЮБИТЬ СВОЕ «НЕСОВЕРШЕНСТВО»
Да, вы не стали олигархом или стали, но не заняли первое место среди них.
Да, вы читаете эти строки не из башни восточного крыла собственного замка, куда вас привез прекрасный принц на белом коне.
Ну и что? Вы, по-прежнему, особенный человек – другого такого не существует и никогда не будет существовать. Можно и нужно стараться развиваться, но тосковать по тому, что детские фантазии о себе не во всем совпали с реальностью – нельзя.
Никто не улыбается так как вы. Никто не смотрит так как вы. Ни у кого нет вашего внутреннего мира. Не прячьте себя за «аватаром».
2. ПОНЯТЬ ЧУВСТВА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
Когда мы работаем с расстройствами чрезмерной функциональности в общении, то всегда словесно настраиваем пациента на другую плоскость восприятия отношений, нежели кто и что сказал или сделал в паре:
❔- Что Вы чувствуете?
❔- Что он(а) чувствует? (о партнере)
Это очень важно. Нужно научиться понимать чувства других – различать их, догадываться об истинных мотивах, всматриваться каждый раз глубже и глубже.
Как будто вы изучаете кольца дерева, исследуя тем самым «психологические срезы возраста души».
Ведь та девушка из начала статьи могла понять, что мужчина испытал стеснение.
Это не обязывает ее «проламываться» через него и вообще что-то делать, но само по себе «чувствование» сильно облегчит ее диалог с собой. Во-первых, она не будет расстраиваться «значит, я никому не нравлюсь». Во-вторых, в какой-то другой раз, с кем-то другим, ее взгляд задержится на секунду дольше, уголки губ приподнимутся чуть легче, и встречный лёд растает.
3. ВЫТРАВЛИВАТЬ ИЗ СЕБЯ МОДУ НА ПУСТЫЕ СИМВОЛЫ
Простите за утрированную простоту подачи, но время сейчас довольно «фетишистское». Дамы массово поглощены разглядыванием марок машин кавалеров, кавалеры – величиной очевидно искусственных анатомических достижений дам.. это большая часть общества.
И она тяжело давит своей липкой массой на тех, кто привык за ценность в человеке считать грацию и богатство души, интеллект не только рациональный, но и эмоциональный.
Успех – это прекрасно. Красота – замечательно.
Комплексы по тому, что машина не самая дорогая, а губы недостаточно бантообразные – это лишнее.
«Аватара» раздувать не стоит, даже если вы успешны и красивы – не это нужно делать тканью отношений с другим человеком.
4. ЦЕНИТЬ МОМЕНТЫ СЧАСТЬЯ
Самые маленькие, самые простые и робкие. В этом «таком банальном» пункте вся боль нашей энергичной реальности, ведь мы отучились от счастья.
Мы умеем его ждать, мы умеем по нему тосковать. Но когда оно наступает …мы не умеем «раствориться в нем».
Объятия друга, который вернулся издалека… лучики морщинок у глаз пожилой матери, встречающей на пороге дачи. Это так остро резонирует с 99,9% времени и напряженности, что невольно хочется «выпрыгнуть» из переполняющего чувства. Хотя оно так хорошо само по себе!
Разомкнуть объятия «ну-ну, ладно ты чего», с некоторой небрежностью ответить «мам, ну, господи, чего так смотришь слезно».
Если не получится собирать эти жемчужные россыпи самых простых моментов счастья, то совершенно бесполезно потом пытаться испытать их полноту ретроспективно… или купить что-то вместо них.
5. ПЕРЕСТАТЬ ВСЕХ КОНТРОЛИРОВАТЬ
Счастье и любовь не живут в клетках. Не ходят под конвоем в тревожном напряжении «куда это она», «кто это ему пишет». Через эти лазейки ложной заботы о безопасности вползают настоящие аспиды недоверия, овеществления другого человека.
Это невероятно тяжело, потому что желание всё контролировать появляется в ответ на множество душевных потрясений, неуверенности и пережитой боли за долгую жизнь.
Но мы должны быть лучшей версией себя, стараться в любые новые отношения не тащить мрачные тени тех, кто когда-то поступил с нами плохо. Иначе мы сами программируем жизнь этих неуклюжих теней рядом с нашим хрустально-хрупким счастьем. Разобьют!…
Наша жизнь не черновик – это та единственная реальность, которую мы когда-либо узнаем. Не бойтесь жить, не спешите защищаться "на опережение" от тех, кто хотел бы соприкоснуться с вами своим теплом и вниманием.
Пусть в вашей жизни будет много настоящей любви и настоящего счастья 💗
----------------------------------------------------------------------------------------------
Эмпатически Ваша,
Диана Владимировна Дудина
Психоаналитический психотерапевт, клинический психолог, нейропсихолог
--------------------------------------------------------------------------------------------
P.S. – если я когда-либо ссылаюсь на клинический случай, значит, была заранее индивидуально согласована возможность такого полностью анонимного упоминания.