Периодически просматривая ветки на этом форуме и откликаясь на сообщения участников, я замечаю, что часть из них о сложных болезненных отношениях, где один из партнёров использует и ранит, а второй терпит и страдает. Также есть люди, которые вышли из таких сложных отношений, но остались глубоко пораненными. За жестокими партнёрами закрепились ярлыки "токсик" и "нарцисс", которые сейчас уже не так громко звучат как несколько лет назад, но всё же продолжают активно использоваться. Откуда взялись все эти нарциссы? И почему их так много среди нас?
Я хотела бы начать с того, что нарциссические черты есть у каждого человека. Они проявляются в нашем стремлении к одобрению и признанию со стороны других, а также в потребности поддерживать представление о себе как о достойном человеке. Что же тогда не так с нарциссами?
Попробую ответить на этот вопрос через призму гештальт-терапии. Согласно одной из гештальт теорий, у человека есть три доминирующие потребности: в безопасности, в привязанности и в признании. И в норме они развиваются в обозначенной мною очерёдности. Когда младенец только родился, для него важно ощущение безопасности: мамины руки, которые появляются на его плач, молоко, когда он голоден или вода, когда хочет пить. Позже он начинает выделять мать, как отдельного человека, а затем и других значимых близких людей. Если родные внимательны и доброжелательны к ребёнку, между ними формируется тесная связь - привязанность. Ребёнок чувствует себя хорошим, потому что ему хорошо. Безопасность и привязанность становятся базой для удовлетворения следующей потребности - в признании, которая возникает уже в более сознательном возрасте, когда ребёнок начинает что-то делать сам и получает обратную связь от окружающих.
Но если потребность в признании формируется на фоне дефицита безопасности и привязанности, то такой ребёнок, а затем и взрослый начинает инвестировать все свои усилия в получение признания и подтверждение своей исключительности. Даже когда, сам того не понимая, нуждается в безопасности и привязанности. Так он навсегда остаётся голодным - просто потому, что удовлетворяет не ту потребность. А наиболее характерное переживание нарциссически устроенного человека - это ощущение пустоты внутри, которую никогда не получается заполнить. При этом признаться в собственной нуждаемости в любви и заботе невозможно, потому что это означает признать свою уязвимость. Кроме того, дефицит любви начался ещё в очень раннем детстве, когда и слов ещё не было, чтобы его описать. Осталось только спрятать его где-то глубоко-глубоко, так что и самому сложно обнаружить.
Как возникают дефициты безопасности и привязанности? Первая мысль конечно про оставленность, дисфункциональные семьи и преждевременное взросление, но и в достаточно хороших с виду семьях ребёнок может столкнуться с тем, что внимания к нему и его внутренней жизни и потребностям мало, а требований соответствовать ожиданиям родителей - много. Так может быть, если мама в депрессии; если ребёнок родился против желания кого-то из родителей, но по каким-то причинам его решили оставить; если в семье есть много жёстких правил, каким "надо быть", которые сопровождаются реакциями гнева или игнорирования в случае несоответствия.
Я также считаю важным отменить, что мы живём в нарциссический век, где ценность человека часто измеряется достижениями и успехом. Успех измеряется в денежном эквиваленте и в количестве материальных благ, которые человек может себе позволить. Из всех щелей нам рассказывают о том, что счастье похоже на красивые картинки из соцсетей и что нужно делать, чтобы достичь похожего в жизни. Каждый день мир предлагает всё новые и новые блага и обещает счастье от обладания ими.
В результате современный человек постоянно испытывает чувства зависти, стыда, бессилия и растерянности и злости. Он страдает от неуверенности в себе, не знает своих сильных сторон и обесценивает свои достижения.
Как выжить в таких условиях?
У нарциссически организованного человека есть две противоположные стратегии:
Первая стратегия - это демонстрировать непоколебимую уверенность в себе при любых обстоятельствах. Такие люди никогда не признают своих ограничений или недостатках, а в случае малейшей неудачи виноваты все вокруг, только не нарцисс. Они ведут себя так, словно весь мир кружится вокруг их персоны, а их ценность для себя и окружающих не вызывает никаких сомнений.
Вторая стратегия - полная противоположность первой. Для таких людей сложно признать свою ценность даже, когда для этого есть все основания. Эти люди выиграют самую жёсткую конкуренцию за звание самого недостойного: любые свои достижения или доброжелательное отношение других людей они спишут на случайность. Заподозрить таких людей в нарциссизме едва ли возможно, если только они не озвучивают собственные требования к себе: вот если бы они достаточно постарались, то наверняка сделали бы важное открытие, спасли бы человечество и прославились бы на весь мир. Но по какой-то непонятной для них самих причине стараний всегда недостаточно - остаётся только посыпать голову пеплом, в очередной раз признать свою ничтожность и спрятаться от мира, утопая в стыде.
Всё это порождает не только плохое отношение к себе, которое нарциссически организованные люди тщательно скрывают, но и плохое отношение к другим.
А за плохим отношением стоит огромный страх близости, в которой нужно поверить кому-то, в которой начинаешь зависеть от другого и становишься уязвимым, в которой другой человек однажды узнает тебя настоящего...а значит, может отвергнуть. Так современный человек остаётся в одиночестве. В то время, когда ему так не хватает тепла, поддержки, внимания, надёжных личных и профессиональных связей.
Автор: Юлия Зровка
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru