По данным источника https://nasiliu.net/ на сегодняшний день 40% мужчин убеждены, что если они материально обеспечивают свою партнершу, они приобретают над ней власть; более половины опрошенных женщин заявили, что партнер хотя бы один раз применял к ним какой-либо вид экономического насилия; и при этом почти всегда - в 95% случаев - физическому насилию над женщиной предшествует насилие психологическое. Поэтому, если вы чувствуете, что отношения с партнером (супругом) причиняют вам страдания, очень важно не "прятать голову в песок", а попытаться трезво оценить ситуацию и определить, несет ли она угрозу.
Ниже приведен перечень из 9 тревожных, но неочевидных на первый взгляд, признаков в отношениях с партнером, которые должны вас насторожить.
1.Партнер пытается привить вам чувство вины
Одна из наиболее распространенных тактик, используемых токсичным человеком, - это вызвать чувство вины. Это манипулятивная стратегия, при которой он заставит вас чувствовать себя виноватым за то, в чем вашей вины нет (например, "у меня поднялось давление, потому что ты меня довела"), или за то, что вы просто постояли за себя.
Цель такого поведения - заставить партнершу усомниться в своих решениях и действиях, тем самым облегчая манипулятору задачу установление контроля. Это тонкая форма эмоционального насилия, призванная подорвать вашу уверенность и самооценку, делая вас более восприимчивыми к его манипуляциям.
2. Партнер проявляет подчеркнуто критичное отношение к вам
Эту тактику часто используют токсичные люди, чтобы заставить партнера усомниться в своей адекватности и пошатнуть её/его самооценку. Умение распознать такое поведения имеет решающее значение для поддержания уверенности в себе и противостояния ему.
У меня были отношения, в которых партнер умело применял данную тактику, в результате чего я буквально потеряла веру в себя, не могла принять элементарных решений без того, чтобы посоветоваться с партнером и из кожи вон лезла, чтобы заслужить его одобрение. Помню конфетно-букетный период в этих отношениях плавно перерос в ситуацию, когда партнер стал критично относиться ко всему, что я делала: как я одевался, готовила еду, вела хозяйство (мы как раз съехались), даже разговаривала с мамой по телефону. Мне стало казаться, что буквально всё, что я делаю - неправильно и никуда не годится.
Помню один день, когда я несколько часов провела на кухне за готовкой: хотела порадовать своего мужчину особым ужином в честь годовщины, о которой, к слову, он и не вспомнил. И вместо признательности он высмеял мои кулинарные навыки и устроил разнос за то, что я, дескать, использовала неправильную приправу. Это было невероятно обидно, - я полночи проревела в ванной. Никаких извинений со стороны партнера, естественно, не последовало.
3. Партнер повысит уровень своих запросов
Манипуляторы часто рассматривают контроль как синоним послушания.
Поэтому когда токсичный партнер хочет установить над вами контроль, он становится более требовательным и напористым, требуя от вас послушания.
Повышенные требования могут включать в себя что угодно: от просьбы изменить свою внешность до указания, кого вы можете видеть, а кого нет.
Крайне важно понимать, что это не просьбы, рожденные из любви или беспокойства, а попытки установить контроль. Не позволяйте манипулятору нарушать ваши границы: внимательно анализируйте его запросы - в какой форме они высказаны (одна история, если мужчина высказывает вам аккуратные рекомендация или тактичные просьбы, и совсем другая - если запросы высказываются в форме претензии, ультиматума или подаются под соусом обиды); чем эти запросы обусловлены - заботой о вас (например, просьба не общаться с кем-то может быть вызвана соображениями партнера о вашей безопасности) или ваших отношениях (например, просьба больше обсуждать проблемы в паре) либо попыткой пошатнуть вашу самооценку ("похудей") или навязать своё мнение в ущерб вашим интересам.
4. Партнер строит из себя жертву.
Когда токсичный мужчина пытается установить над вами контроль, он может начать играть роль жертвы.
Он может начать изображать из себя непонятного или оскорбленного, может искать вашего сочувствия - главное, что все эти действия будут направлены на то, чтобы отвлечь ваше внимание от его контролирующего поведения.
Представляя себя жертвой, он отвлекает внимание от своих токсичных действий и ставит вас в положение, в котором вы чувствуете себя обязанным утешить и поддержать его. Эта тактика направлена на то, чтобы держать вас в эмоционально спутанном состоянии, из-за чего вам становится сложнее устанавливать и поддерживать свои границы, так как в противном случае вы будете ощущать себя бессердечным агрессором по отношению к несчастной жертве, которая и так страдает.
5. Он попытается изолировать вас от привычного окружения.
Изоляция — типичная стратегия, используемая токсичными людьми. Они стремятся отрезать вас от вашей системы поддержки в надежде сделать вас более зависимыми от них.
Это может включать в себя критику ваших друзей и семьи, внушение чувства вины за то, что вы проводите с ними время, или даже прямой запрет видеться с ними.
Но вот в чем суть: любовь не должна ощущаться как удушающий захват.
Ваши социальные связи жизненно важны для вашего психического здоровья, поэтому не позволяйте никому загонять вас в рамки. Поддерживайте эти социальные связи.
6. Партнер будет угрожать разрывом отношений.
Еще одной формой психологического насилия, позволяющей управлять эмоциональным состоянием партнера, является угроза прекратить отношения. Это сделано для того, чтобы вселить в вас страх и неуверенность, подтолкнув вас сделать все возможное, чтобы удержать его рядом.
Это действительно страшно, когда кто-то, кого ты считаешь близким человеком, угрожает уйти, особенно когда его цель — не решать проблемы, а манипулировать твоими эмоциями.
Важно: отношения никогда не должны поддерживаться страхом. Они являются явным признаком эмоциональной манипуляции и не характерны для здоровых или уважительных отношений.
7.Газлайтинг
Газлайтинг — это манипулятивная тактика, которую трудно распознать, когда вы находитесь в гуще событий. Я знаю, потому что я это пережила сама.
Мой партнер начал подвергать сомнению мою память, говоря, что события происходили не так, как я их помнила. Он заставлял меня чувствовать, что я схожу с ума, заставляя меня подвергать сомнению собственное восприятие и здравомыслие.
Это был страшный, дизориентирующий опыт - я как будто жила в тумане, чувствовала, что схожу с ума. И это был его способ восстановить контроль: заставив меня сомневаться в себе и своей реальности, он мог изменять прошлое по своему усмотрению.
Способность распознать газлайтинг и понять масштаб его последствий имеет решающее значение. Если вы чувствуете замешательство и неуверенность в своих мыслях и воспоминаниях, обратитесь к тому, кому вы доверяете. Не позволяйте манипуляциям партнера искажать вашу реальность.
8. Партнер станет осыпать вас признаниями в любви
Это может показаться странным, но манипулятор может внезапно стать невероятно нежным - если ему это выгодно. Такое поведение может сбивать с толку и часто ошибочно восприниматься за настоящие изменения в его поведении.
Этот внезапный переход от контроля к заботе – продуманный шаг, известный как «любовная бомбардировка». Он создан для того, чтобы вы потеряли бдительность и забыли его предыдущие агрессивные действия.
Настоящие изменения требуют времени и последовательных усилий. Не дайте себя обмануть внезапными вспышками привязанности, призванными отвлечь вас от манипуляций партнера. Будьте бдительны и доверяйте своей интуиции.
9. Поведение партнера станет непредсказуемым
Если токсичный мужчина начинает терять контроль над своей партнершей, он может стать непредсказуемым в своем поведении. Сейчас он добрый и любящий, а через секунду — холодный и отстраненный.
Постоянные эмоциональные качели держат вас в напряжении и заставляют чувствовать, что вам нужно больше работать, чтобы доставить партнеру удовольствие, что - в свою очередь - дает манипулятору чувство контроля.
Его беспорядочное поведение не только сбивает с толку, но и эмоционально выматывает. Крайне важно правильно оценить ситуацию и осознать, что над вами совершают изощренное психологическое насилие.
Всегда помните: вы заслуживаете стабильности и уважения в отношениях, а не постоянной неопределённости и стресса.
В заключение:
На самом деле действия токсичных людей проистекают из их неуверенности и страхов, а не из-за каких-то ваших недостатков . Вы не несете ответственности за их поведение, и вам не нужно терпеть их токсичность.
В конечном счете, только вам решать, как строить свои отношения с партнером-манипулятором: будь то установление четких границ, опора на поддержку друзей и семьи или принятие жесткого решения о разрыве отношений - всё находится в ваших руках.
Предстоящий путь может быть трудным и полным неизвестности, но всегда помните: вы сильнее, чем вы думаете, более способны, чем вы себе представляете, и достойны уважения, любви и счастья.