Зачастую мы беспокоимся о том, на сколько воспитаны наши дети, умеют ли они себя культурно вести, каких образовательных высот достигли, но совершенно забываем о развитии такого качества, как адаптивный интеллект, позволяющий стойко и разумно выдерживать удары судьбы, относиться конструктивно к поражениям. Желание видеть своего ребенка победителем, иногда напрямую или косвенно дает ему понять, что всегда надо быть самым-самым умным, первым или успешным. Иногда бывает так, что детская психика не готова принять второе или последующие места, особенно, если это продиктовано установкой родителей. Как результат, ребенок начинает закрываться в себе, считает себя никчёмным или вообще бросает заниматься делом, в котором потерпел фиаско.
Я занимался карате с 5 лет. Все эти годы родители ходили на мои соревнования и болели за меня. Как только я занимал второе или третье место, мне говорили следующее: «Почему ты не первый. Надо было лучше стараться». Я никогда не слышал слов поддержки, кроме надо и должен. После этого появился страх перед соревнованиями. Так, постепенно, я и пришел к депрессии, бросил спорт. А родители теперь ведут той же дорогой моего младшего брата. Д, 15 лет.
Дети, в силу лабильности нервной системы, не всегда могут проанализировать саму ситуацию или реакцию на нее. А как ведем себя мы, взрослые? Как часто мы пытаемся присоединиться к чувствам ребенка и пробуем понять, что в данный момент он переживает? Родительские реакции бывают абсолютно разные: от слов «да ладно, не плачь» до «сам виноват», что само по себе является обесцениванием чувств ребенка, его эмоционального состояния. Как ему научиться адаптироваться в ситуациях поражения, если мы взрослые, не научим этому?
Важно поддержать ребенка, показать, что вы на его стороне и принимаете его чувства, но при этом не устраиваете трагедии. Можно сказать следующее: «Я понимаю, что тебе сейчас очень обидно. Ты хотел победить. Но так бывает. Я верю, что у тебя всё получится. Ребенок должен почувствовать вашу поддержку и спокойствие, уверенность в том, что его не перестанут любить даже проигравшим. Важно донести, что жизнь состоит не только из побед, но и поражений. Это нормальный жизненный процесс.
Научите ребенка извлекать опыт из ошибок. Например, можно привести примеры неудач из собственной жизни и найти на каждый пункт по два-три урока, которые вы вынесли или приняли как положительный опыт. Учите ребенка быть более гибким, видеть не только отрицательные моменты неудач, но и позитивные, переместите фокус внимания, научите получать удовольствие от процесса, а не только от результата. Дети, как сторонние наблюдатели, которые могут, не показывая вида всё замечать и копировать ваше поведение. Поэтому важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими действиями. Если при любой неудаче вы сами хватаетесь за голову и не знаете, что делать, то ребенок это считывает, как стратегию поведения для подражания.
Познакомьте ребенка с двумя стилями поведения после неудачи: конструктивным и деструктивным. При конструктивном стиле мы не опускаем руки, как и не ищем виноватых. Мы умеем признавать поражение как часть жизненного процесса, анализируем причины и последствия. Можно разработать план дальнейших действий и разбить его на мини шаги, оценить имеющиеся ресурсы. При деструктивной стратегии чаще всего происходит отказ от цели или невротическое самобичевание.
Томас Эдисон, терпел неудачу 1000 раз, прежде чем лампочка загорелась. Впоследствии он говорил: «У меня не было 1000 неудачных попыток зажечь лампочку. Просто к изобретению электрической лампочки я сделал 1000 шагов».
Опыт поражения помогает сформировать жизнестойкость к различного рода ситуациям, не бояться трудностей. Жизнестойкость, в свою очередь, придает веры в себя и побуждает к желанию строить дальнейшие планы.
Автор: Мискачева Оксана Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
