Бывает всякое, все мы живые люди – когда ребенок капризничает, реагирует агрессивно, не слушается, словно «нарочно» портит-ломает-сорит, демонстративно безобразничает, нервы сдают, иногда непросто справиться с эмоциями в моменте. Мамы срываются на крик, выходят из себя, повышают голос, хорошо, если сдерживаются, чтобы не дать подзатыльник. В этой статье я поделюсь sos-техниками, которые придут на помощь в подобных ситуациях. Главный секрет, чтобы они работали, прост – начать их внедрять, причем на регулярной основе. Тогда в трудную минуту они будут приходить на выручку автоматически.
В моменте, когда «накрывает»
Итак, лучшее решение, конечно же, «отловить» свое состояние в самом начале, не допустить разворачивания его в коллапс, когда уже «несет» и контролировать себя становится невозможно. Лучшее, но и самое трудное.
Поэтому вот техники, которые могут в этом помочь.
Чего не стоит делать? Уходить и прятаться от ребенка. Важно понимать, что вы решаете двойную задачу: не просто справиться со своим состоянием, но и преподать урок эмоциональной грамотности. Уходя из ситуации, мы словно сообщаем ребенку, что он не справится с нашим накалом страстей. Поэтому здесь, при ребенке пробуем наиболее отзывающиеся, подходящие вам инструменты:
- Отловить дыхание. Развернуть внимание с ребенка внутрь себя – своего тела, своего дыхания. Вдох и выдох, вдох и выдох. Пока вы на взводе, дыхание будет прерывистым и поверхностным, ваша задача – его замедлить и углубить, хотя бы немного. Если отпускает, дышите техникой «квадрат» – равные по продолжительности вдох и выдох, вдох и выдох.
- Поймать опору или несколько опор. Фокусируемся на ощущениях в теле. Если стоите (опора на ноги) – все внимание в стопы: как плотно они прилегают к полу/к земле. Можно опереться на стоящий перед вами стул или стол. Если есть возможность сесть, особенно на пол, вообще идеально. Если сидите – уже три опоры – стопы, ягодицы, поясница (облокачиваемся спиной на спинку стула или на стену, сидя на полу). Прямо сканируйте: мои ноги чувствуют пол, я сижу на стуле, и поверхность у него гладкая и приятная, мои локти лежат на столе и не позволяют мне сутулиться. И так далее. Главное – сконцентрироваться на телесных ощущениях в этих точках опоры.
- Другие телесные ощущения. Энергично растереть кожу, одной рукой «прохлопать» или посжимать другую, попрыгать, потопать, сжать кулаки и скулы и потом резко их отпустить. Повторить несколько раз.
- Вода. Если вы дома и есть возможность, умойтесь холодной водой, подержите руки под проточной водой. А еще лучше – опустите лицо по самую кромку волос в таз с водой. И сколько сможете так побудьте. Если так не получится, медленными глотками выпейте стакан воды, провожая воду каждый раз по всему пути ее следования: рот, горло, желудок.
- Физкультура. Вряд ли на пике эмоций вы внезапно вспомните про упражнения, именно поэтому подобные техники стоят последним пунктом. Перед ними вы, скорее всего, сначала вернете себе дыхание или глотнете воды. Но, если позволяет ситуация и пространство, и вы справились с первым эмоциональным порывом, выполните технику «жук»: лягте на пол на спину и дрыгайте конечностями наподобие жука, который никак не может перевернуться со своего панциря. Постойте пару минут в планке. Отожмитесь несколько раз. К слову сказать, отжаться можно не только от пола, но и от стены, например, или от стола. Используйте окружающую обстановку так, чтобы она сработала на вашу задачу. И помните, что вы помогаете не только себе: в этот момент ребенок усваивает ролевую модель здорового копинга с негативными эмоциями.
Не сдержалась, ору
- Первое и главное – орите, но не НА ребенка. Не оскорбляйте, не обвиняйте. Научитесь Я-высказываниям. Не «ТЫ такой-сякой, как же ТЫ мог засунуть пальцы в розетку, пятьсот раз тебе объясняли, что нельзя». А «Я испугалась, Я в ужасе от одной мысли, что с тобой могло случиться, Я так переживаю за тебя, что, видишь, даже ору-не могу остановиться». Назвать эмоции – это половина дела для их облегчения. Плюс ребенку понятно, что с вами происходит и понятно, что вы понимаете, что вами происходит, – а это часть эмоциональной грамотности.
- Что еще можно делать, когда пар рвется наружу? Рычать, мычать, кричать а-а-а-а-а-а-а. Петь. Да, петь, как бы это странно ни звучало. Понятно, что не для всех случаев приемлемо, но, если вы чувствуете, что закипаете, спокойно можете вдохнуть поглубже и пропеть: «Сейчааааас будууууу пеееееть, чтобы не кричааааать» или любую другую свою фразу. Либо какой-то джингл, например, из фильма «Миссия невыполнима»: ту-ту, ту-ту-ту, ту. Ту-ду-ду-ду». В этом месте, кстати, и юмор может помочь переломить момент.
Накричала, что потом?
- Не казнить себя. Вы не плохая мама! Раз вы читаете эту статью, значит, вы хотите разобраться и помочь себе и ребенку. Вы мама, которая не сдержалась, не справилась с конкретной ситуацией. А это может случиться в жизни с каждым. Поэтому да, назвать, как есть – не справилась с эмоциями. Я еще не волшебник, я только учусь.
- Восстановить ресурс. Дать себе время. Отдышаться, выпить чаю, пройтись, переключиться, принять душ. Стабилизировать состояние всеми подходящими вам способами.
- Выйти на разговор с ребенком из этого ресурсного состояния. Проговорить с ним, что вы накричали не со зла, а от переизбытка эмоций. Обнимать его при этом, держать за руку, сидя рядом, не стоя над ним. Назвать эти эмоции: «я испугалась за тебя, я расстроилась». «Я сделаю все возможное, чтобы выражать в следующий раз свои эмоции по-другому, но мне важно их выражать. Я хочу, чтобы мы с тобой могли всегда обсуждать, что произошло. И мне важно понимать, почему ты тогда засунул пальцы в розетку, хотя мы с тобой уже обсуждали, как это опасно. Как МЫ С ТОБОЙ поступим в следующий раз?» МЫ С ТОБОЙ означает, что мы вместе, я на твоей стороне, а не по разные стороны баррикад. Я рядом, что бы ни случилось.
- Попросить помощи. Такие срывы могут говорить о накопленном истощении, выгорании. Подробнее об этом писала здесь.
Был полезен материал? Тогда подписывайтесь! Спокойных вам ночей и добро пожаловать в мир здорового сна Chandra Child – впереди еще много экспертных рекомендаций и лайфхаков про сон и эмоции.