Сейчас тема сепарации от родителей, как говорится, «на слуху». Вот и я решил присоединиться к общему хору. Но только с нетривиальной пока что, как мне кажется, стороны.
Уже многие знают, что сепарация должна полностью завершиться к психологическому совершеннолетию. И это ключевой момент совершеннолетия. Но, увы, не у всех это происходит нормативно, т.е. по достижению 21 года. Часто сепарация затягивается. В личной моей практике был случай незавершëнной сепарации в 55 лет. Т.е., наверное, иногда сепарация может даже и не завершиться до естественного ухода человека.
Всё потому, что сепарироваться часто сложно и больно. И поэтому многие пытаются спрятаться от мучительной сепарации в другие отношения, чаще всего в супружеские. И тем, кто так поступает, почти всегда вначале кажется, что их любимый человек способен заменить им то чувство сродства с родителями, которое они естественным образом потеряли на первом этапе сепарации.
Замечали, как влюбленные «впадают в детство»? Особенно девочки. Была себе такая вся независимая и гордая, а потом, бац, и перед нами беспомощный котёнок.
Я давно этому удивляюсь и, кажется, только сейчас нашёл объяснение. Влюблённых в отношениях с любимым человеком как бы «отбрасывает» в возраст 6-10 лет, когда в отношениях с родителями ещё всё было хорошо. Любовная возрастная регрессия - это вообще отдельная большая тема.
Итак, возможно, мы ищем в любовно-супружеских отношениях спасение от незавершённой благополучно сепарации. И естественно делаем принципиальную и грубейшую ошибку. Мы, делая так, по сути закладываем часовую мину в наши супружеские отношения. В те, которые по изначальному замыслу должны продлиться пожизненно.
А что же происходит потом. Удивительное. Парадоксальное. Через какое-то время супруги начинают сепарироваться друг от друга. Т.е., преодолевать то притяжение и почти рабскую привязанность, которая была вначале.
Причина такой сепарации проста и естественна. Раз супруги нашли друг в друге замену родителям, то теперь вместо сепарации от родителей происходит подмена: сепарация друг от друга. И, кстати, эта сепарация под лозунгом «как же мои родители были правы» толкает личность назад, в родительское гнездо. И не только психологически, но и фактически. Например, жена уезжает к маме. Т.е. сепарация с родителями, в сущности, идёт вспять. Ребёнка относит назад, в родительские объятия. Только уже более смирëнного и послушного.
Парадокс ситуации состоит в том, что мы сепарируемся от родителей для того, чтобы более надёжно и благополучно соединиться в браке. Уже как полностью взрослые, самостоятельные и автономные личности. Но незавершённая сепарация приводит к путанице объекта сепарации. Вместо того, чтобы продолжить сепарацию от родителей, супруги начинают сепарироваться друг от друга... И «успешно» разводятся. Некоторые не один раз. Даже не замечая, как на их ногах разрушительным для супружества грузом висят родители или один из них.
Самое любопытное происходит тогда, когда в процессе сепарации происходит инверсия доминирования. Т.е. вместо подлинной сепарации и перехода к взаимодействию родителя и ребёнка, как двух самостоятельных и независимых личностей, происходит перестановка мест: ребёнок становится как бы старше, а родитель как бы младше.
Доминирование над своим родителем изначально приятно. Но потом тяготит безмерно. А «бросить» «беспомощных» родителей уже как бы нельзя. Они же «погибнут» без непосредственного участия в их жизни детей. Это ещё та ловушка для ребёнка!
И вот уже возвращается «блудный» сын (дочь) в родительский дом для того, чтобы заботиться о своих родителях. А за спиной остаются развалины супружеских отношений. Сепарация от супруга завершилась разводом... А сепарацию от родителей «отбросило» на целый этап назад...
Автор: Павел Стегний