Спросил мужчина с забинтованной ногой и в пляжной тапке, дохромав до очереди у кабинета хирурга в местной поликлинике.
Было заметно, как очередь, состоявшая полностью из женщин в возрасте от 45 до 60 лет напряглась. Мы здесь по номеркам, сказала одна из них, практически сунув мужчине под нос свой стат-талон. У меня тоже талончик есть, вдруг заулыбался он, упал на диван и закончил фразу: "Хорошо сидим". А потом, видя, что его "черный юмор" дамам не зашел, пояснил - "От работ на плантации освободиться хочу. Теще предъявить. Много тут из вас тещ? Тоже ездите на своих зятьях?".
Женщины, удостоверившись, что мужчина действительно шутит, оживились. Те, кто чуточку моложе, услышав про тещу, потеряли к мужчине интерес, те, кто услышал магическое слово "зятья", стали едва ли не хлопотать вокруг мужчины, спрашивая, что у него с ногой. Мужчина обрадованно начал вещать, что рубанок уронил, был без носков, раздробил большой палец, почувствовал его лишь ночью, утром не смог пойти и машину не смог завести, пришлось ждать, когда приедет жена, короче... Теперь он на дачу не ходок и не ездок. Палец жуть, как болит, он уже сходил на Ланскую, на рентген, там зафиксировали перелом, выдали больничный, короче... А здесь-то что ты позабыл, спросила чья-то теща, готовая пропустить мужчину вперед. После этих слов, он стал стягивать со второй ноги носок, и очередь снова ахнула!
А с этой-то ногой, что, занервничала та женщина, которой он, судя по всему, после каламбура про тещу, неожиданно стал, как сын! Тоже рубанок уронил? Неа, ответил мужчина, еще утром дверями прищемил, когда ворота в гараж открывал. Посинела вся. Вот, как, тещи дорогие, работать на вас не хочу!
А я вспомнила вдруг, как много-много лет назад с одним молодым человеком, с которым мы часто гуляли в одной компании, тоже приключилось нечто подобное, когда он, вызвавшись переколоть новоиспеченной теще дрова (она в частном доме жила), пригласил с собой еще и дружка, и они оба решили, что под "Портвейн 777" работа у них чуть быстрее пойдет! Запаслись!
Сначала дело, действительно, хорошо пошло. А потом вдруг на город опустилась такая жара, что не только глазоньки пацанам заволокло, но и рученьки стали слушаться их весьма неохотно! А "адское зелье" - наоборот! Само открывалось и само - чтоб его! - в рот лилось! Один - утомленный солнцем - прямо там, посреди процесса, и заснул.
А на второго упала тогда почти полная березовая поленница! Которая у хозяйственной тещи подпирала с внутренней стороны забор! Но пацанам, потерявшим после "777"-го ориентацию в пространстве, вдруг вздумалось укладывать ее еще вдоль ворот! Так красивее!
А тут воротился с работы еще и тесть, тракторист. Раз ворота толкнул, два. В калитку так и не вошел. Крикнул жену. Попытался через забор перелезть. Но тут его осенило, что можно сесть за руль и немного ворота - подтолкнуть. Вдруг там просто щеколду заело...
Если бы трезвый был, убился бы, сказал тогда тот трудолюбивый паренек. А так... только легкое сотрясение мозга и ушиб спины.
Даже справка не потребовалась.