Как выйти из созависимости: разбираемся с треугольником Карпмана

Мы часто играем в психологические игры: один убегает, другой преследует и так по кругу. Одна из популярных теорий и моделей созависимых отношений – Треугольник Карпмана.

Несмотря на то, что данная концепция не имеет научного статуса, проследить стратегии Жертвы, Агрессора и Спасателя можно в любых созависимых отношениях. О Треугольнике Карпмана и как из него выйти — рассказала эксперт Union Psy, гештальт-терапевт Инесса Геренюк.

Треугольник Карпмана 

Это модель созависимых отношений, которая предполагает наличие трех ролей: Преследователь, Жертва и Спасатель. Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами. Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.

Разберем каждую роль подробнее.

Жертва

Запускает треугольник Карпмана. Отрицает любую ответственность за негативные обстоятельства своей жизни и пассивно ждет спасателя, или даже активно ищет его, только бы не брать на себя принятие решений. Людям в этой роли свойственно думать, что другим везет больше, винить в своих проблемах обстоятельства и окружающих. При этом Жертва отказывается предпринимать попытки изменить ситуацию и часто использует формулу «Да, но…», «Да, это хорошая идея, но сейчас у меня нет сил».

Жертва видит себя угнетенной, бессильной и беспомощной – хотя абсолютно не факт, что является таковой на самом деле.

Жертва всегда чем-то неудовлетворена, поэтому эта роль легко и быстро трансформируется в Агрессора.

Позиция — «бедный я!»

Выгода — жалость и сочувствие окружающих, получение помощи от потенциальных Спасателей.

Скрытая потребность – положительное внимание, желание решить свои проблемы засчет других.

Вытесняется — витальная агрессия как ресурс, необходимый для того, чтобы справляться с трудностями.

Спасатель

Человек, который «помогает» жертве и берет ответственность последней на себя. Этот игрок может казаться положительным, ведь он хочет помочь жертве. Но и тут все не так просто.

За желанием помочь часто скрывается жажда признания и власти. По логике этой роли, «проще всего» получить желаемое через спасение того, кто слабее. В этой роли самое главное — поиск постоянного источника подпитки своего Эго через навязчивую помощь.

Спасатели оказывают свои услуги без какого-либо контракта, без четких условий взаимообмена, без рамок. Поэтому почти всегда сталкиваются с «неблагодарностью», с «использованием» себя. Это ввергает их в уныние и переключает в роль Жертвы. Или же от напрасности усилий они впадают в ярость, превращаясь в Агрессоров.

Спасатель испытывает возбуждение и радость, когда у кого-то проблемы и есть возможность проявить себя.

Позиция — «позволь мне тебя спасти!»

Выгода — подпитка собственного Эго; возможность не решать свои проблемы, за счет участие в чужой жизни.

Скрытая потребность – потребность в признании.

Вытесняется — собственное бессилие. Спасатель думает, что ему все по плечу и он может решить любые проблемы – иллюзия всевластия.

Преследователь

Человек, который не умеет управлять своей агрессией и предпочитает терроризировать Жертву. Преследователь критикует и обвиняет Жертву, заставляет ее чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами. Преследователи цепляются за ощущение контроля и силы, доказывают свою важность себе и миру.

Позиция — «это все твоя вина!»

Выгода — возможность реализовать накопившуюся агрессию.

Скрытая потребность — власть и контроль.

Вытесняется — слабость и уязвимость, которые проецируются на Жертву, делая ее в глазах Агрессора никчемной и ни на что неспособной.

Что важно знать про функционирование треугольника Карпмана:

1. Несмотря на то, что ролей три, чаще всего их разыгрывают между собой двое, время от времени меняясь ролями.

Мужчина с алкогольной зависимостью во время опьянения бьет жену (Агрессор – Жертва). Протрезвев, мужчина просит у жены прощения, помогает с лечением, дает деньги, превращаясь в Спасателя. Спустя какое-то время жена начинает обвинять мужа в бесконечных пьянках, становясь Агрессором. Такой цикл может повторяться бесконечно.

2. Треугольники возможны в любых отношениях – любовных, дружеских, семейных, детско-родительских и даже рабочих.

Мать-спасатель своей гиперопекой может превращать ребенка в жертву. В то время как отец-агрессор, наоборот, будет настойчиво требовать от ребенка достижений и побед.

3. Роль может затрагивать какую-то сферу жизни, а не личность целиком. Например, на работе человек может быть Взрослым, а в отношения – Жертвой.

4. В транзактном анализе считается, что личность состоит из трех эго-состояний: Ребенок, Взрослый, Родитель. Треугольник Карпмана проигрывается в эго-состоянии Ребенок (жертва) или Родитель (агрессор и спасатель). Поэтому большая часть работы по выходу из треугольника направлена на формирование взрослой позиции.

5. Каждый человек в тот или иной момент жизни может увидеть себя безответственной Жертвой, навязчивым Спасателем или жестоким Преследователем. Так бывает – это нормально.

Но если вы хотите здоровых и приносящих удовольствие отношений, важно научиться осознавать себя в игре и выходить из ролей треугольника.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Выход из позиции жертвы

1. Осознание своей ответственности. Жертва боится жизненных вызовов, боится совершить ошибку.. Необходимость самостоятельно принимать решения приводит ее в ступор. Осознание себя взрослой личностью, которой придется отвечать за свои слова и действия — первый шаг на пути к выходу из данной роли.
2. Отказ от зависимости. Перестать ждать помощи и поддержки со стороны других людей. Необходимо учиться опираться не только на других, но и на себя.
3. Прекращение жалоб. Постоянно оглядываясь назад, человек тратит психическую энергию на воспоминания об упущенных возможностях, но это не меняет ситуацию в настоящем. Принять ситуацию как исходную точку А и двигаться дальше – вот путь Героя, а не Жертвы.

Выход из роли агрессора:

1. Позволить другим быть самостоятельными. Контролер стремится поработить волю других, поскольку не верит в их компетентность, способность справиться с жизнью. Для агрессора важно научиться воспринимать окружающих, как свободных, сильных личностей.
2. Поиск компромисса. Стремление всегда добиваться своего мешает партнеру раскрыться. Нужно научиться уступать, слышать другого и приходить к общим решениям.
3. Использовать энергию самоутверждения и власти в других сферах (например, на работе). Агрессор становится сильным за счет унижения другого, ведь быть сильным на фоне слабого несложно. Но чем выше поднимается контроллер, тем зависимее, слабее становится его партнер. Для отношений такая модель вряд ли подходит. Но можно использовать энергию самоутверждения на работе, для развития своей карьеры, желательно предварительно отказавшись от стратегии унижения в пользу честной конкуренции.
4. Принятие своей уязвимости. Агрессор часто отчуждает от себя свою слабую уязвимую часть и проецирует ее на Жертву, продолжая конфликт уже не в своей внутренней реальности, а во внешней. Необходимо обнаружить свои уязвимые части, принять их и позволить себе быть слабым время от времени.

Выход из роли спасателя:

1. Не вмешиваться в чужую жизнь. Часто потребность решать чужие проблемы появляется на фоне отсутствия личной жизни или нежелания решать собственные проблемы. Поэтому следует уделять больше времени себе, не растрачивая энергию на других.
2. Не помогать, если не было прямой просьбы о помощи. В стремлении помочь нет ничего плохого, но только если в помощи нуждаются. Прежде чем вмешиваться, спасатель должен убедиться, что его вмешательство необходимо, а мотивация прозрачна.
3. Работать над самооценкой. Ощущение собственной важности за счет помощи другим повышает самооценку спасателя. Но самовосприятие не должно основываться на чувстве нужности и важности для других. Необходимо отыскать свою ценность, присвоить свои таланты, способности и уникальность – тогда не надо будет подпитывать свою самооценку благодарностью других.

Осознав себя частью треугольника, человек должен понять, действительно ли он готов развиваться, выходить на новый уровень развития личности и отношений, ведь как мы увидели, у каждой роли есть свои выгоды, от которых бывает непросто отказаться.

Выход из треугольника – это всегда вопрос взросления и взятия ответственности за свою жизнь. Эта хорошая задача для личной терапии с квалифицированным специалистом. Но начать работу можно самостоятельно, честно ответив себе на следующие вопросы:

• Всегда ли я понимаю, чего хочу на самом деле?
• Как я могу удовлетворять свои потребности самостоятельно?
• Что мешает мне попросить партнера напрямую о помощи в удовлетворении моих потребностей?
• Что будет, если я попрошу партнера напрямую о помощи в удовлетворении моих потребностей?
• Зачем мне нужно, чтобы мой партнер обижался/испытывал вину/злился на меня? Что мне это дает?

Треугольник Карпмана – всего лишь крупица интересных и полезных знаний из области психологии. Тех, кто давно задумывался о том, чтобы углубить свои знания, приглашаем на профессиональные программы от онлайн-института Union Psy. 9 направлений подготовки в полностью дистанционном формате, гибким графиком и преподавателями высшей квалификации. Начать учебу никогда не поздно!