Выпускные экзамены. Поступление.Стресс, тревога. Основные акценты

Экзамены. Тема создающая в семейной системе много тревоги и напряжения. Сейчас идет централизованная образовательная кампания программы среднего образования. Дети сдают выпускные экзамены и одновременно с тем поступают в ВУЗы. Процесс масштабный , энергетически заряженный и эмоционально переполненный.

Все происходит на фоне повышенной тревожности. Идет одновременно несколько важных экзистенциальных процесса. С одной стороны наши дети, который идут в свое будущее, свою автономную жизнь, и это связано и с выбором университета, и с ответственностью и с желанием организовать свое будущее, со стремлением попасть в сферу престижного образования, обрести соответствующую профессию, новое окружение. С мыслями о том, как все будет складываться, с мечтами, связанными с несколько сказочными и волшебными перспективами, там же и картинки визуализируемые : А как я буду жить? Где я буду жить? С кем и как я буду дружить? Строить отношения? Какие у меня вероятные риски? Чего я боюсь? А к чему это все меня приведет? И с другой стороны в параллели есть родители, проживающие непростой кризис одного из этапов сепарации, когда родитель где-то внутренне начинает ощущать , что ребенок отделяется в свою жизнь и уходит из дома в свое будущее. Бывает, конечно, по-разному. Одни студенты уезжают в другие города, страны, либо уходят из дома родителей, живут в общежитии, другие остаются. Но мы сейчас говорим про случаи, когда мы отпускаем детей.

Жизнь будет идти и они будут помнить это как маяк, через который они прошли на результат. Что мы можем, как родители: держать состоянии спокойствия, уверенности в своем ребенке. И это не про то, что он однозначно поступит на бюджет. Нет. Это про то, что Я так сильно люблю свое дитя, я верю в моего ребенка, в его успешное , счастливое будущее. Ровно такое, какое выбрала его душа. Я уверена и доверяю его выбору. Я знаю, что мой ребенок непременно будет счастлив. Я его люблю

Не суетиться, не метаться, не падать в обморок больше, чем дети. Потому что такое наше проявление, такая наша вибрация звучит тем, что мы в них совершенно не верим. Это у них окончательно выбивает почву из под ног. В момент стресса, как впрочем и всегда, ребенку нужен тот, кто стабильнее, сильнее духовно, увереннее внутренне, кто точно знает, что что бы ни случилось, все в порядке, все хорошо и естественно, что кто-то в него верит. Ему нужна опора. Только стабилизированный родитель передает ребенку свою внутреннюю уверенность, которую они принимают , как свою «С тобой все будет хорошо. Твое будущее уже предопределено. У тебя будет все так, как должно быть для тебя наилучшим образом. Иди и строй свою жизнь. Я в тебя верю. Я всегда у тебя есть. Я всегда тебя поддержу.» Это главное, что может дать родитель в моменты эмоционального накала. Эта поддержка им нужна. Внутри у молодого сознания этого нет. Весь фокус на неопределенности. И психика может стабилизироваться только об значимых взрослых.

Впадая в разбалансировку больше, чем ребенок, единственное , что мы делаем, это проживаем свои нереализованные надежды и неудачи. Тем самым совсем расшатывая нервную систему ребенка. Тут не про суетиться , не про попытки подстелить соломинки, а понимание, наше взрослое родительское понимание, что жизнь написана, мы ничего не можем уконтролировать , мы не проверим, не создадим условия, чтоб дети закончили вуз, в который сейчас поступаю. Очень часто на третьем курсе , проходя естественный кризис студенческого возраста, они понимают, что выбрали совсем не ту специальность, которая им нравится. Так присходит потому что первичные выборы дети делают на базе энергии родителей, они идут из родительского опыта и когнитивной обоймы. Примерно к третьему курсу, они уже сами по себе выходят на следующий уровень развития, формируют мироощущение, и начинают формировать мысли , в том числе «А туда ли я пошел?»

И это нормально. Нормально менять во время решение. Нормально выбирать себя, свои мечты, чувства и цели. Нормально, что мы их этому научим. И в случае необходимости, поддержим и даже подскажем , если дети нас об этом попросят. Соответственно, что мы можем дать детям: ощущение безопасности и уверенности в том, что хоть жизнь и красочная, неожиданная, удивительная, очень разная и не подконтрольная, но в ней возможно все. И чем быстрее мы реагируем, чем гибче, безболезненнее и чем шире мы смотри на процессы, не зацикливаясь на чем-то одном, чем легче мы меняем свое мнение, выбор, при этом всегда выбирая себя и свой комфорт, тем легче все будет получаться. А то, что совсем не получается - не наше и не нужно. Смотреть шире. Не перегружайте свои чувства и эмоции на свих детей. Нам может казаться, что мы волнуемся за то, как они пройдут экзамены, какие баллы. На самом деле нас беспокоим только мы сами. А вдруг поступят и уедут? А вдруг там что-то с ними будет не так, неблагополучно? Тогда хочу я или не хочу что мой ребенок уезжал? Тогда я боюсь больше за кого? Такая себе латентная с переносом на детей страшилка за свою жизнь. Что будет со мной? А какой буду я, когда мой сын или дочь поступит, уедет? Что мне делать со своим временем высвободившимся? Жить то как, если есть привычкам жить про детей? Что сейчас со мной, когда мой ребенок повзрослел? Важно отделить свои тревоги от детских. И быть все-таки родителем. Сейчас волнуются они. Мы стабилизируемся. С собой занимаемся отдельно. Несем все к психологу. Учимся соприкасаться и справляться с собой таким. Да, у нас у всех нехватка знаний и про свою будущее, и про то, как правильно мыслить. Никто не знает , как правильно. Но главное, чтоб мы умели с собой справляться . Справляться начинаем, разделив переживание за ребенка и переживание за себя. Когда я переживаю за ребенка - по факту «Я в нем не уверен!» А кто тогда будет верить в наших детей? Это точка возврата внутрь, в свое сердце, где живет безусловная родительская любовь, когда ты как родитель просто любишь, веришь. Доверяешь « Пусть идет и делает, я всегда у него в тылу» И это возвращает и вам вашу силу веры и дает возможность ребенку зачерпнуть от вас энергию, ощутить почву под ногами. Мы уходим из тревоги сомнений за будущее, за способности ребенка в позицию уверенности : Я точно знаю, что с тобой все ок. И аналогично про себя : вопросы решать по мере их поступления. Здесь и сейчас я поддерживаю своего ребенка, когда он выбирает свою самостоятельную дорогу в жизнь. Умея поддерживать ребенка, я поддерживаю и себя. Понимаю , что со мной будет все хорошо. Похоже,и я пришел к тому рубежу моей жизни, где я учусь любить себя, жить для себя, своими интересами, своим наполнением. И я точно знаю, что я справлюсь. Я иду в свою другую жизнь. Я по своему внутренне созреваю давать больше себе и для себя. Ведь для меня в мире есть столько интересного и неизвестного, нового, у меня есть цели, мечты свои, желания. Это все уводит из тревоги. Я точно знаю, что ни я не разрушусь от того, что мой ребенок от меня сепарируется , и он не потеряется в этом огромном мире, он непременно справится. Духовно мы всегда есть друг у друга. А первично, что есть у меня - моя жизнь, которая продолжается. Первично , что есть у него- это его жизнь, которая идет своим чередом.