В нашей жизни случаются разные ситуации, когда мы, к сожалению, испытываем негативные эмоции по отношению к себе: это может быть злость, обида, критика, вина, стыд и многое другое. Конечно, это происходит в ситуациях, когда событие или наша реакция не соответствует, например, ценностям или ожиданиям, идеальному плану или желаниям. Здесь-то мы на себя и нападаем. Но такое отношение не помогает нам справиться с проблемой.
И что же делать?
Назовите и примите “голые” факты без оценки
Это значит, что вам нужно самим себе признаться, что вы что-то сделали, из-за чего испытываете сильные эмоции. Например, вы можете долго страдать, потому что не сдержали обещание или предали человека, но вам уже станет гораздо легче, если вы себе скажете: «Я не сдержала обещание: сказала, что поеду с мужем к его родителям, но не поехала».
Когда мы произносим факт, мы соглашаемся, что теперь это часть нашей жизни. «Да, это событие произошло. Да, я в этом участвовала. Да, и это тоже часть жизни. Да, и так я тоже могу», — вот волшебные слова на этом этапе.
Сами подумайте: это всё уже не изменить, это факт. И когда вы назвали произошедшее, можно как-то себе всё объяснить. Расскажите себе, почему так случилось, чтобы лучше понять себя.
Ситуация: Вы взяли дополнительную работу, но не справились с нагрузкой.
Как вы можете это объяснить?
Например, вам могло быть страшно отказать работодателю или вам нужны были деньги, поэтому вы взяли дополнительную работу, с которой не смогли справиться. Это не входило в ваши компетенции, но было желание помочь.
Помните, что даже у преступников есть адвокат, а вы - не преступник!
Если вы не умеете, то нужно постепенно учиться защищать себя, свою честь и достоинство. Представьте, что у вас есть внутренний адвокат, что сказал бы он в этой ситуации? Стал бы он вас корить и добивать - или стоял бы до конца за вас и для вас?
Наверняка этот защитник сделал бы всё, чтобы вы были счастливы.
Дайте себе право на ошибку и слабость, ведь вы не Бог
Если вы хотите всегда быть правым, не ошибаться и делать всё идеально, это говорит только о том, что вы ставите себя выше всех. Но мы - люди, и мы можем ошибаться! Идеальных людей не существует! Перестаньте верить блогерам в соцсетях, которые транслируют картинки идеальной жизни. Поэтому здесь нужно “снять корону”, если она есть, и понять, что принимать неверные решения, делать что-то не так, сомневаться и не действовать — это нормально.
В наших силах — взять на себя ответственность и понять, что мы можем учитывать такой опыт и меняться в лучшую сторону со временем.
Обозначьте для себя свои ценности и решите, чему вы дальше следуете
Например, если произошла измена, вы можете уже после вспомнить о том, что для вас важна верность — и сожалеть о случившемся. И даже если вы хотите идти дальше по жизни с этой ценностью, нужно принять, что сейчас так вышло — и этот принцип был вами нарушен. Скорее всего, у вас были причины это сделать и они перевесили в этот момент. Но это не значит, что вы плохой человек или что теперь вы неверный партнёр навсегда. Просто в тот день вы сделали выбор в пользу другой потребности, но ценность никуда не делась, она вам по-прежнему близка.
Или наоборот, вы можете решить от чего-то избавиться. Например, когда-то вы усвоили, что правильно жертвовать всем ради других, отдавать всё без остатка, а тут вдруг вы кому-то отказали в помощи. И вы себя корите, казните, не можете простить себя. Но на самом деле здесь важно признаться самому себе, что эта ценность сейчас под вопросом. Может, теперь ценность уважения к себе для вас важнее, поэтому вы не готовы разбрасываться своими силами, обслуживая чужие желания.
Обнаружьте свои потребности, из-за которых вы пошли на риск — и поймите, как их можно удовлетворять иначе
В своей практике психолога я часто сталкиваюсь с изменами. Ко мне приходят с тем, чтобы сохранить семью и пережить этот опыт. Ко мне приходят, чтобы перестать себя съедать заживо и продолжить жить дальше. Кстати, измена не всегда случается из-за угасшей страсти или отсутствия любви в паре. Часто это спонтанная история, которая произошла из-за нехватки каких-то важных вещей в отношениях. Например, партнёр пошёл за яркими и острыми ощущениями или за забытым чувством, когда его очень хотят и восхищаются им. Тогда мы определяем эту потребность, чтобы понять, как в дальнейшем можно попробовать её закрыть, самостоятельно или с любимым человеком.
Такой анализ вы можете провести самостоятельно и в менее критичных ситуациях просто спросите себя: «Как проработать это иначе? Как я могу это исправить и добавить необходимое мне в мою жизнь?» Если же у вас не получается сделать это в одиночку, я жду вас на психологическую консультацию, чтобы познакомить вас с вашими ценностями и потребностями. Чтобы на консультации мы нашли лучшие решения для вас и вашей семьи.
Проявите сочувствие и сопереживание по отношению к себе
Мы часто проявляем максимальную заботу к близким, когда они находятся в трудной ситуации. Обычно мы понимаем, что другой человек может ошибаться, но себе не позволяем этого делать — и не прощаем свои ошибки. Так вот, я предлагаю вам посмотреть на себя любящими глазами, проявить к себе любовь, сочувствие и сопереживание. Потому что, откровенно говоря, если бы в вашей ситуации можно было поступить иначе — вы бы так и сделали. А если не сделали, значит, на это была важная причина. Даже если сейчас вы так не считаете.
Возьмите на себя ответственность, чтобы исправить ситуацию
Не надо пытаться решить всё на свете, но если в конкретной ситуации есть возможность что-то исправить — дерзайте и делайте!
А если нет, нужно ставить точку, перелистывать страницу и идти дальше.
Быть собой не стыдно, быть собой — нормально
Многих из нас с детства сильно стыдили за какие-то поступки или поведение, поэтому порой те забитые и забытые проявления личности или характера продолжают в нас звучать даже во взрослом возрасте. И сейчас мы привыкли, что если что-то пошло не по плану, мы запрещаем себе быть, мы себя подавляем. Например, не разрешаем себе проявлять злость, плакать, просить о помощи, проявлять чувства, высовываться, быть заметными и т. д.
Но, на самом деле, быть собой не стыдно! Вы — это вы. Никто другой с этой ролью лучше не справится. У вас есть право быть собой!
На такой случай есть хорошая техника: она заключается в том, что каждый раз, когда вы подходите к зеркалу, нужно посмотреть на себя и сказать: «Быть собой — не стыдно. Это нормально: БЫТЬ СОБОЙ!»
Создайте оптимальные правила
Если мы создаём для себя такие правила, которые мы постоянно нарушаем, то зачем они тогда нужны? Сформируйте для себя такие правила, которые будут для вас комфортны. Ведь это вы, именно вы управляете своей жизнью: не мама, не папа, не муж, не любовник и не дети. Только вы! Меняйте правила, когда будете к этому готовы. Например, не надо ставить правило бегать каждый день по 5 км утром, делать зарядку и медитацию до выхода на работу. Поставьте задачу, просыпаясь, пробуждать себя добрыми словами и пожеланиями, составьте оптимальный вариант зарядки, чтобы он был легко реализуем. Когда сформируется привычка и это будет сделано — только тогда усложните цель, добавьте ещё что-то.
Тренируйте гибкость
И, безусловно, тренируйте гибкость! Потому что мы не роботы. Это проявляется в том, чтобы подходить к себе не с какими-то пиками и палками, которыми вы будете себя бить или колоть, когда отходите от желаемого пути, а в гибкости, вариативности, подстраивании под ситуацию, мягкости в принятии решений, но при этом в напоминании себе о своём пути.
Помните, что когда мы едем на машине и она вдруг ломается, мы не ругаемся и не бьём её, не добиваем и не бросаем. Мы чиним и продолжаем свой путь. Постарайтесь относиться к себе так же! Бережное отношение к себе позволяет достигать гораздо большего, чем когда мы себя гнобим и уничтожаем!
Желаю вам лёгких, бережных и приятных отношений с собой, а если пока эта любовь не сложилась, жду вас на своих консультациях.
Ваш семейный психолог, Наталия Погребняк