Почему многие так остро и болезненно переживают одиночество? Какую потребность пытаются удовлетворить?
Это невротическая, инфантильная потребность получить эмоциональную поддержку, тепло, заботу, внимание….
То, что в детстве удовлетворяла мама, бабушка....
И дело не в том, что кого-то из нас «недолюбили» в этом детстве. «Долюбленные» даже острее чувствуют эту нехватку.
Дело в самой потребности – чего, собственно хочется?
А хочется - что бы тебя пожалели, успокоили, прижали к груди и согрели своим теплом. Ответили на вопросы, помогли решить текущие проблемы…
И это всё. В буквальном смысле - всё.
Такие люди тянутся друг к другу и встречаются - им обоим становиться легче. Они согревают друг друга, поддерживают. Им кажется, что это на долго, возможно навсегда.
Но довольно скоро начинается разочарование. Один из них начинает отдаляться, второй в истерике пытается его вернуть, но тщетно....
Это конец и вернуть невозможно, хотя попытки иногда длятся годами.
Что происходит?
Каждый из них ищет «Маму». Каждый пытается забраться к ней на ручки, прижаться и забыть о своих проблемах. (Их же мама обычно решала.)
Но в полной мере получается это только у одного из них. Невозможно друг к другу на ручки взобраться, и ждать помощи и поддержки.
И тот, кто не успел устроиться «на ручках», сбрасывает «конкурента». Он же сам рассчитывал на ручки, а тут всё наоборот получилось.
Трагедия у обоих. Разочарование, обида, попытка сохранить, попробовать ещё, иначе…
Но иначе не получится. Кто-то один будет обделён, да ещё почувствует, что его поимели, что самое неприятное.
Как понять, что у тебя именно этот тип «одиночества»?
Не сложно. Если чувство «одиночества» обостряется когда тебе хреново и снижается, когда все нормально, то это оно и есть.
Это не «одиночество» как таковое. Ты одинок и среди друзей.
Это невротический симптом беспомощности, банальная инфантильность.
Напрашивается вариант - найти противоположность и удовлетворить потребность другого человека, кому требуется заботиться, дарить тепло и ласку, решать «чужие» проблемы, жертвовать собой…
Но и тут не всё так просто.
Он же будет стремиться не твою потребность удовлетворять, но свою. Иногда его забота и твоя потребность схожи и всё по началу нормально.
Только вот в чем беда. Это всё тот же невротический тип отношений.
Каждый решает свои задачи, удовлетворяя свои потребности при помощи другого человека.
И вот тебе полегчало и становится скучно, неинтересно. Выясняется, что ничего общего, кроме того, что болело, просто нет. Нет ни общих интересов, ни общего развития....
Пример метафорический.
Доктор встретился с больным и каждый выполняет свою задачу. Доктор лечит и получает свои «дивиденды». Больной лечится и «платит» доктору. Каждый получает своё. Один помогает, второй с благодарностью принимает помощь.
Им вдвоём комфортно, но на время болезни. Как только боль проходит, и рана начинает покрываться корочкой, «больной» постепенно и незаметно теряет интерес к доктору. Доктор не нужен до следующей раны. Да и платить ему уже не за что.
Так же и у доктора. Его помощь уже не нужна и он ищет нового больного, чтобы почувствовать свою значимость и получать свои законные дивиденды.
И все то же одиночество у обоих, хотя доктору, несколько проще.
Есть нормальное, естественное чувство одиночества.
Оно не драматично и не травматично для психики. И это его отличительная черта.
Термин тот же, но задача иная.
Человеку комфортно самому с собой. Не хватает лишь родственной души. Но не для того, что бы он помог решить какие-то проблемы, или заполнить одиночество. Но для совместного развития и духовного обогащения.
Такое одиночество не сильно тяготит, не приводит к истерикам или депрессии. Это скорее легкая, довольно комфортная грусть.
Как грустно смотреть на закат, или пустынный пейзаж. Как грустная музыка или фильм.
Это грусть, но не тоска.
Вот это и есть одиночество в чистом виде. От него не страдают. О нем лишь немного грустят.
Если Ваше одиночество причиняет Вам боль и страдания, то это не исправить при помощи другого человека. Возможно получить лишь временное облегчение и ... укрепление своего невротизма.
Долгосрочные, счастливые отношения не строятся по принципу «Ты мне - Я тебе», хотя с детства нас именно к этому приучили.
Это отношения «Я себе и для себя».
Ведь именно для себя мне хочется о ком-то заботиться.
Для себя мне требуется забота и внимание.
Это моё искреннее желание любить и быть любимым.
Моё желание быть рядом с близким по духу человеком.
Именно Я хочу быть, веселым и успешным, счастливым и радостным.
Это Я хочу, что бы близкий по духу человек стал Мне родным.
Я хочу чувствовать свою нужность и важность.
Вот такой «парадокс». Мы всё делаем для себя. Просто с единомышленником нам комфортнее. К этому мы и стремимся - к комфорту.
Если у Вас пока не так, и Вы именно страдаете от одиночества, то это не повод расстраиваться.
Просто у Вас решение проблемы лежит в иной плоскости. Это не одиночество - пустота.
Не стоит гоняться за этой синицей в облаках. Ваш журавль в другом месте, и комфорт и счастье вместе с ним.
Большинство людей живут в невротических отношениях. Отношения вообще не панацея, как может показаться.
Стоит лишь принять, что если Вы страдаете от чувства одиночества, то это не решается наличием другого человека рядом. Это решается иначе.
А главное, так проще наладить свою жизнь и не пропустить того, с кем интересно и счастливо сыграть свою жизнь «в четыре руки».
Где и как находятся решения – ищется индивидуально. Разные мы и решения разные. Копировать что-то чужое не стоит – хотя так хочется…))
А это бонус - короткое видео.
Уверенность в себе? Начни собой пользоваться!
Удачи Вам и комфорта в Ваших чувствах.
Вместе найдем решение.
Проясним истинные цели и средства их достижения.
Не откладывай свою жизнь на потом.
Связь по Ватсап. +7 985 774 56 75. Пишите, отвечу.