С разрешения клиентки (назовем ее Машей – имя изменено) рассказываю ее историю. Начну с ее запроса:
Ревную свою дочь Катю к своей же матери, злюсь на них обеих и обижаюсь. Иногда срываюсь на дочь. Потом ругаю и виню себя за это. А все дело в том, что меня мать так не любила, как ее.
Теперь немного углубимся во всю историю.
Мать клиентки Валентина Ивановна, не проявляла особой жестокости по отношению к ней, но и теплых чувств никогда не питала. В детстве Маша никогда не слышала от матери слов любви. Ей не хватало ее объятий и внимания. По сути, Маше были не нужны никакие подарки, лишь бы с ней просто поговорили, сходили вместе в парк. Девочка росла, но чувство недолюбленности оставалось с ней. И оно тоже росло.
Когда Маша сама стала мамой, с ее матерью случились изменения. Она задаривает и зацеловывает внучку Катю, постоянно водит ее по разным кафе, паркам, кино и т.п. И при этом она все еще не говорит слов любви своей дочери. Это бередит и без того открытые раны Маши.
Она не понимает поведение своей матери Валентины Ивановны. Ее внутренний ребенок обижается и злится на Катю. Он хочет отвоевать у нее внимание бабушки / мамы.
Я помогла Маше разобраться в причинах поведения матери и в самой себе. Сейчас и вам расскажу, почему некоторые токсомамы превращаются в бабушек-одуванчиков. Но сначала небольшое отступление.
Запрос «Почему моя мать со мной так, а с внучкой вон как» очень популярен. Подобное я слышали и от коллег, и читала на форумах, и в моей практике были еще похожие случаи.
Звучат они по-разному:
- «меня била, а с нее пылинки сдувает»;
- «меня тотально контролировала и опекала, а ей предоставляет полную свободу»;
- «меня не замечала, а ее постоянно одаривает вниманием»;
- «сама меня грудью бросила кормить чуть ли не с рождения и постоянно спихивала на кого-то, а мне запрещает на работу выходить из декрета, потому что ребенку нужна мать»;
- прочее.
Суть подобных запросов одна – бабушка ведет себя в отношениях с внучкой Катей прямо противоположно тому, как вела в отношениях с собственной дочерью Машей. И выдвигает к дочери такие требования, которых не выдвигала сама к себе как к матери (хотя могла бы).
Итак, почему же это происходит?
На самом деле объяснение очень даже логично. Чтобы все понять, нам нужно обратиться к травмам поколений.
Возможно, вы уже слышали, что когда девочке недостает любви матери, то во взрослой жизни по отношению к своему ребенку она занимает одну из двух позиций: «меня недолюбили, тогда я задушу любовью тебя» или «меня недолюбили и ты любви не увидишь». Так и получается.
Только первый сценарий немного другой:
Меня недолюбила мама, поэтому за нее ты долюбишь меня.
То есть, став взрослой физически, но не психологически, женщина пытается от своего ребенка получить ту близость, которую когда-то ей не дала ее мать.
Конечно, она прямо этого не скажет. Поэтому она выдает это за «Я для тебя все», то есть это выливается в гиперопеку. Удушающую, подавляющую, парализующую.
Теперь представьте, в каких условиях, в какое время росла мама Валентины Ивановны. По психологам тогда вообще было не принято ходить, критиковать никого и ничего тоже нельзя, методика воспитания для взрослых и детей – «кнут и пряник, иногда без пряника». А еще очень рано детей отдавали в ясли, потому что женщинам нужно было снова возвращаться на производство.
Детей забирали еще до исполнения годика, а ведь первый год крайне важен для установки детско-родительской привязанности. Это после года начинается понемногу сепарация, но и то более или менее сильной она станет в 3 года, а следующий пик – подростковый возраст.
Что же происходило с ребенком (из нашего примера это Валентина Ивановна), которого на первом году жизни забирали от матери, а точнее, которого мама то и дело сбагривала куда-то (как это выглядело в глазах девочки). Он страдал, тосковал.
Ему не хватало внимания матери. Эта девочка и ненавидела, и любила свою мать (бабушку Маши). Она росла и стало той, о ком мы говорили чуть выше (холодность или гиперопека).
В случае с нашей героиней это холодное отношение, которое вытекает из-за обиды Валентины Ивановны на свою мать.
С этим разобрались. А почему к внучке-то такое тепло? Работаем с аналогиями:
- Маша – бабушка Маши (Валентина Ивановна видит в дочери свою мать);
- Катя –? Правильно, Катя – это маленькая Валентина Ивановна. То есть во внучке бабушка видит саму себя в детстве. Ну а как себя не любить, тем более, когда любви так не хватало? Руками дочери (Маши) и через жизнь внучки бабушка пытается исцелиться от собственных детских травм, залатать свои раны.
Теперь все, вроде бы, понятно. Однако невольно напрашивается одно но: если во внучке бабушка видит себя, значит, она выдает все желаемое (свое) за действительное?
То есть она приписывает внучке свои неудовлетворенные когда-то потребности, интересы, мечты, надежды, желания? Да, все так. Но это уже совсем другая тема.
С запросом Маши мы разобрались. Осознание этого механизма помогло ей изменить отношение к матери. В процессе психотерапии Маша избавилась от детских обид и выработала индивидуальную стратегию по взаимодействию с матерью в настоящем. Неадекватные реакции по отношению к дочери исчезли сами собой.
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#токсичныеродитвенники
#терапия
#семья
#бабушка
#восприятие