Начну с личной истории. Я прожил многие моменты в жизни так, будто так и надо и не видел в этом ничего странного, только повзрослев и пройдя многочасовую терапию у психолога, я осознал насколько это было травматично и как это мешает мне жить в настоящем.
Мне было лет 5 или меньше. Такой возраст, когда еще не совсем осознаешь себя полностью. Да у меня есть ручки и ножки я куда-то бегаю, но что вокруг происходит и зачем - непонятно. Кушать зовут я иду, или не иду - я не помню. Но точно помню ужас который я испытал когда меня родители учили плавать. Опишу подробнее: Мама и папа зашли со мной в море поглубже так что им было по грудь, а мне прям с головкой и я не мог вынырнуть даже если оттолкнусь от дна ногами. Они стали на расстоянии нескольких метров друг от друга и начали кидать меня в воду. Я не умел плавать, мне не показывали как это, не говорили что нужно делать (или я этого не запомнил). А нет говорили - "плыви". Я ребенок я не знаю что такое "плыви", я еще не понимаю как это, я толком не знаю что означает это слово. А уж что нужно делать и подавно не представляю. Я тонул, дотрагивался ногами до дна и по дну добегал до мамы, вскарабкивался по ноге и у ужасом вдыхал, кричал только одно слово "не бросай", мне было страшно, я нахлебался соленой воды и мне было трудно дышать. Мама отрывала меня от себя, несмотря на то что я как мог держался за нее своими детскими ручками, и бросала в сторону папы. Я опять падал в воду тонул и все повторялось опять, только теперь я бежал в сторону папы. Я каждый раз кричал, плакал и хватался за самых родных мне людей. Каждый раз когда мои руки отрывались от тела мамы или папы что-то навсегда умирало во мне. Вместе с этим и рвалась связь которая связывает ребенка с родителем. Не знаю сколько так продолжалось. Мне трудно вспомнить. Прекратилось это когда папа сказал - "чето у него губы посинели", и тогда меня всхлипывающего и и еле живого вынесли на берег. Как только я оказался на берегу я рванул от воды как можно дальше, и долго не подходил и не шел купаться когда меня звали родители, я подозревал, что меня опять будут "учить". Плавать я научился потом сам на мелководье.
Когда я во взрослом возрасте спросил об этом случаем мать (отец уже умер к тому времени), она сказала что даже не помнит этого. Я проходил разные практики типа "прощение родителей" и т.д. - не помогло. Каждый раз злость возвращается с этими воспоминаниями, а доверия больше не становится. На данный момент я расцениваю сам процесс как "прощения родителей", как попытку взять их под контроль. Но "яйца курицу не учат" и мы можем только повлиять на свое отношение к ним в своей голове, принять их такими, какие они есть, со всем тем что они есть и были. Я совсем не плакал когда умер отец. Мне не было жалко. Я стоял искренне не понимал почему так рыдает бабушка и зачем она целует труп в ящике. Хотя это уже не живой человек и это бессмысленно. Я думаю это как тыкать в руку вилкой раз за разом и не чувствовать боли, хотя по идее должно быть больно - вон как все вокруг убиваются, а мне никак. - Я устал стоять, мама мы скоро домой пойдем?
Что это значит для меня теперь и как это повлияло на меня? Я думаю во многом мое недоверие к миру зародилось именно в тот момент, когда я почувствовал, что меня не слышат. Я сделал подсознательный вывод - мои слова бесполезны и только действия могут на что-то повлиять. Я мало говорил о том что я чувствую. После терапии я ЗНАЮ что слова важны и могу сказать их, но я не ЧУВСТВУЮ слов. Мне никак когда мне говорят, что меня любят или я важен кому-то. Не то чтобы я не верил в это, просто не тот информационный канал.
Предполагаю что тут будет много советов - не надо, все позади. Сейчас я психолог и веду свою практику. Написал я это родителям, которые хотят найти причину того, что у них нет контакта с детьми. Часто родители ищут внешнюю причину и винят окружение, школу, наркотики или алкоголь. Родители детей ушедших из жизни часто говорят "так все нормально, был же такой хороший ребенок". У меня нет цели кого-то обвинить или уличить. Я хочу чтобы вы задумались и поискали ответ внутри себя. Чаще всего он вытесняется из сознания и найти его непросто, но я верю в людей.
PS
- О боже какой кошмар! Что же делать.
- Вам - ничего, а они - люди взрослые, справятся сами.