Если ваша потребность не реализуется, то у вас появляются негативные эмоции (тревога, злость, разочарование, апатия, одиночество, вина и т.п.). Эти эмоции достаточно тяжелые, сложные, сильные, неприятные. Но! Какими бы они ни были неприятными, они ими же и останутся, если вы не будете пробовать свои желания реализовывать. Посыл относительно простой, но не всегда этот посыл можно реализовать на практике легко и непринуждённо.
Давайте представим следующую ситуацию.
Допустим, вы что-то не получили за счёт кого-то. Например, кто-то негативно о вас отозвался. Возможно даже, что это был кто-то из близких людей. По сути, вас покритиковали. И вы испытывали негативное переживание, например, вину, стыд, раздражение, тревогу. Может быть это было какое-то одно переживание или сразу несколько переживаний.
Что могут означать эти переживания?
Они означают, что какие-то ваши потребности ушли в этой ситуации в минус. Какие именно потребности? Вероятнее всего именно в этой ситуации-одобрение, принятие, признание. То есть когда нас критикуют мы хотим оставаться хорошими, оставаться в отношениях, мы хотим уважения. Естественно, в нашей голове при этом не возникает сразу же и чёткого понимания того, какие именно желания у нас ушли в минус. Чаще всего в нашей голове вертятся мысли о другом человеке или ситуации или о том, что происходит не так. Или мы фиксируем внимание на напряжение в теле, которое возникает из-за наших переживаний. Это и будет первый блок выхода из ситуации-мы отвлекаемся на внутренний мир переживаний.
Но, допустим, мы всё-таки догадались о том, чего мы хотим в описанной ситуации. За счет кого эти желания можно реализовать?
За счет того же человека, который запустил вашу негативную реакцию. Этот вариант внешне самый простой. Ведь вы уже находитесь в разговоре, вы уже находитесь в эмоциональном контакте. А потому вам запросто может показаться, что если вы что-то поменяете в вашей речи или поведении, то и человек может вам дать желаемое. Но часто он именно в этот момент к такому повороту банально не готов.
За счет другого близкого человека. У нас может быть двое родителей, несколько детей, несколько друзей, несколько родственников. А потому можно рассчитывать на то, что потеряв возможность реализовывать свои желания с одним человеком, мы вполне можем сохранять такую возможность относительно другого человека. Это реальная возможность. Ведь наша психика вполне себе согласна на внутреннюю замену, Когда вы получаете желаемое не только от одного и того же человека. Да, будет разница. Как правило, мы получаем меньше удовлетворения при замене исходного человека, который вызвал наши переживания, на какого-то другого человека. Но сам фактор близости позволяет значительной степени компенсировать нашу неудовлетворенность.
За счёт Неблизких людей. Неблизкие люди нам ничего не должны. Они живут своей параллельной жизнью. Но наши пути с ними могут пересекаться. Мы можем делиться своими переживаниями с соседями, в интернете на самых различных форумах, в собственных постах социальных сетях, в психологических группах или группах по интересам. И когда мы открываемся, когда мы показываем нашу ситуацию целиком, у нас всегда есть шанс, что наши переживания запустят эмпатию других людей. Или актуализирует их потребности. Ведь когда мы делимся некоторым негативом, некоторой жаждой поддержки или внимания, другой человек вполне себе может захотеть быть хорошим В наших глазах и дать нам ровно то, в чём мы нуждаемся. Тем самым реализуя свою потребность в одобрении. Или такой человек может почувствовать, что он точно знает как именно вам имеет смысл помогать. И тогда он больше реализует свою потребность в признании и уважении, становясь своеобразным решателем вашей ситуации, вашего кейса. Да, не близкие люди могут ваши переживания просто проигнорировать, так тоже может быть. Но шанс у нас есть.
За счет психотерапевта. Психологи, психотерапевты, консультанты, специалисты службы доверия и прочие помогающие профессии постоянно находятся в потоке взаимодействия с чужим негативом, потому знают, как можно вас поддерживать, как можно вас слушать, как можно вам помогать. Ну, или вы можете подсказать им то, как вам хочется получить внимание, поддержку или одобрение. Пусть это искусственный союз, зато он есть в вашем арсенале.
А кто не может вам помочь?
Как ни парадоксально — вы сами. В том плане, что мы не можем реализовать свои потребности за счёт самих себя. Да, мы можем организовать процесс реализации потребности за счёт других людей-и это наша важнейшая функция В подобных ситуациях. Да, мы можем положительно относиться к себе, поддерживать себя и подбадривать. Это будет определённым внутренним ресурсом. Но мы не можем реализовать свои потребности без использования внешнего ресурса. Это не хорошо и не плохо, это ровно так, как оно есть.
А какие ваши потребности вы бы хотели реализовать за счёт других людей прямо сейчас?
Автор: Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru