Не рациональное, но интуитивное понимание любви к себе закладывается в раннем детстве — в психоанализе (одно из направлений в психологии) этот период называют «первичным нарциссизмом». Это время, когда младенец находится в центре вселенной матери и греется в лучах ее безусловной любви.
Если раннее взаимодействие с матерью было благополучным, оно закладывает глубинное понимание собственной ценности и способность как принимать любовь других, так и любить самого себя. Это понимание существует в психике как безусловная истина. Оно же становится опорой здорового нарциссизма — без использования других людей, попыток самоутвердиться за их счет, без желания во что бы то ни стало доказать окружающим свою уникальность. В таком случае человек находится в гармонии с собой, он уверен в своей значимости и уважает собственные и чужие потребности.
В возрасте 3,5 – 6 лет ребенок проходит стадию «вторичного нарциссизма». В это время ребенка заботит, как он выглядит в глазах родителей и окружающих. Появляется шанс либо укрепить ощущение собственной значимости, либо восполнить нехватку самоценности и любви к себе.
Если компенсации — в виде коммуникации, контакта и родительской любви — так и не случилось, к подростковому возрасту и далее у человека может формироваться злокачественный нарциссизм. И тогда во внешний мир он максимально ярко транслирует: «Единственный, кто достоин моей любви, — это я».
Нехватка родительского тепла оставляет в психике травматические шрамы; как правило, мы не осознаем, что носим их в себе. Периодически они проявляются через тело или отражаются на поведении. В первом случае наблюдается ипохондрия, неприятные физические ощущения, болезни неясного происхождения. Во втором случае мы можем раз за разом проигрывать в отношениях травму младенчества — в попытке понять ее, осознать и назвать.
Развивая любовь к себе, мы приближаемся к принятию своего истинного «я», более подлинному и целостному ощущению себя. А это — влияет на качество жизни и наших отношений с людьми. Наша психика состоит из сознательных и бессознательных процессов. В подсознании «живут» подавленные мысли, желания и эмоции, которые влияют на наше поведение и отношения. Развивая любовь к себе, мы в том числе изучаем бессознательную сторону себя и узнаем свои истинные потребности. Кроме того, люди испытывают внутренние конфликты. Они могут возникать из-за социальных ожиданий, личных желаний, моральных ценностей и нерешенных детских проблем. Любовь к себе помогает с этими конфликтами справиться: мы относимся к себе более чутко, сострадательно и бережно. Так мы приближаемся к принятию себя. Также наша психика использует защитные механизмы — это такие бессознательные стратегии, чтобы защитить нас от беспокойства и эмоциональной боли. К примеру, при проекции человек отчуждает собственные нежелательные качества или чувства — и приписывает их другому. Защиты могут мешать нам менять жизнь к лучшему и строить отношения. Когда мы развиваем любовь к себе, мы уменьшаем зависимость от неадаптивных защитных механизмов. И, наконец, когда мы любим и принимаем себя, мы способны устанавливать границы, выражать свои потребности и вступать в здоровые и наполненные отношения с другими.
КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?
"Чтобы что-то полюбить - вначале этим надо искренне заинтересоваться!"
Нужно найти точку, в которой я проявляю к себе интерес, учусь себя узнавать. Часто этой отправной точкой оказывается терапия. Основная задача психотерапии — это возродить или укрепить интерес человека к самому себе. В терапии мы учимся определять свои чувства, развивать внимание к собственным потребностям, заботиться о себе.
Можно попробовать заменить слова «Я не люблю себя» на «Я себя не знаю». Какой я, почему я такой? Почему во мне есть качества, которые я в себе не люблю? Почему мои отношения с людьми складываются именно таким образом? Что я делаю такого, отчего у меня что-то не получается? Исследование этих вопросов поможет наполнить все, что мы не любим и не принимаем в себе, личным, только нашим смыслом. А затем принять это, как-то переосмыслить, и, возможно, отпустить».
Любовь к себе — как и любые отношения — может быть очень болезненной темой. Например, потому что она будит в нас воспоминания о той любви, которую мы недополучили в детстве, а также довольно неприятные чувства, которые мы испытывали из-за этого недостатка.
В процессе терапии с психологами университета "МИПРИМ" человек может постепенно преодолеть свой болезненный опыт, оплакать недополученную заботу и осознать, что его любовь к самому себе не зависит от чужих оценок и опыта прошлого; она просто существует внутри.