Часто можно заметить, что комментаторы (особенно новенькие) пытаются найти виноватого в каждом разборе. Видимо день не удался, если виновный не найден.
То есть, существует представление, что в отношениях есть человек, из-за которого собственно отношения и рушатся. Это очень опасная мысль, которая всегда приводит к слому рефлексии происходящего.
Если есть монстр, то наверное есть и ангел. Так и рассматривают отношения многие люди, в том числе и психологи. Кто больше похож на послушную овечку - тот ангел, а второй - всегда демон.
Поэтому и возникают комментаторы, которые лезут со своими непрошенными выводами, по типу: "Люди, вы чего! Накинулись на бедную девушку, хотя невооруженным взглядом видно, что виноват тут мужчина. Он явный нарцисс!".
Без представления "обычности" обоих партнеров, вам никогда не разобраться в происходящем. Понимать, как обычные люди становятся демонами и овцами необходимо! Без этого никак не повлиять на ситуацию. Что можно сделать, если вам попался монстр? Бежать или адаптироваться? Где-то явно возникают слепые пятна.
Любая послушная овечка в следующих отношениях может стать настоящим монстром, но абсолютно не понимать этого, ведь монстр для нее всегда ее обидчик, а она всегда овечка. Неэффективно делить людей в отношениях на злых и добрых, ангелов и демонов.
Происходящее в отношениях всегда рассматривается внутри этих самых отношений, как отдельная система. Например часто бывает, что в начале отношений два человека - безобидные овечки. - Я тебя люблю! - Нет, я тебя больше! - Нет я больше! - Нет я!
Оба человека довольны происходящим и имеют единственное стремление - сближаться друг с другом. Можно сказать, что значимость женщины для мужчины = значимость мужчины для женщины и чувства у обоих примерно похожи (идентичны).
Стоит системе отношений измениться - тут же появляется агрессор. Агрессором становится человек, нужда которого меньше. Новеньким читателям никак не понятно, почему такого человека считают абсолютно нормальным. Он же агрессор. Друзья, будь человек агрессором с самого начала - вы бежали бы от него роняя тапки. Отношений с ним бы не возникло.
Агрессия начала появляться дальше и лишь от того, что так называемый "агрессор" постоянно считает, что партнер постоянно лезет к нему и пытается подобраться ближе под любым соусом. Наш "агрессор" изначально отодвигает второго мягко, а потом это делает жестче и агрессивнее, если партнер не понимает простых намеков. "Агрессор" тут всегда считает настоящим агрессором бедную овечку.
Что до бедной овечки - она вынуждена лезть к партнеру, ведь имеет тревогу и страх. Эти чувства обоснованны тоже - овечка прекрасно понимает, что второму прекратить отношения - раз плюнуть, а ей самой - нет. Ей кажется, что второй может лишить ее этих страхов, согласившись на более тесное взаимодействие. Не видя обратной связи - ей кажется, что второй человек злое и агрессивное существо.
Все действия нашей овечки основаны на попытке подобрать эффективный метод взаимодействия с агрессором, поэтому она постоянно меняет собственные действия, но тенденция к сближению сохраняется. Другими словами - она может требовать, просить, высказывать претензии, ныть, обижаться, пытаться манипулировать и так далее. Все это делает лишь для того, чтобы ее заметили и с ней сблизились. Тесная близость нужна для купирования страхов и тревоги.
Также овечке кажется, что "дать близость" - ничего не стоит, ведь она сама охотно этим занимается, а когда не занимается этим - постоянно об этом думает. Что такого - обнять или поцеловать? Это же так приятно. Почему бы не спать обнявшись? Это же круто. Зачем ссориться неделю? Мы ведь время теряем.
Так размышляет наша овечка, а "агрессор" размышляет по-другому совсем: Зачем постоянно лезть? Ведь можно же просто жить! Зачем эти вечные разговоры об отношениях? Разве нет других тем для разговоров! Что она постоянно обижается, если вдруг встреча сорвалась - разве ей трудно найти чем себя занять? Почему она постоянно хочет отдыхать вместе? Список вопросов нашего "агрессора" можно продолжить до бесконечности.
Если вы постоянно склонны искать виноватых - прочитайте вопросы агрессора и овечки! В них есть что-то неадекватное? Это обычные вопросы обычных людей, в которых нет агрессивного посыла. Нет тут виноватых.
Если вы в отношениях обычно овечка - вы прекрасно овечек понимаете, ведь всегда пасетесь с ними на одном лугу. Все агрессоры, а вы овечки. Если вы "агрессор" - вы понимаете таких же агрессоров и не будете считать их агрессорами, ведь понимаете суть вопросов "агрессоров" и настоящую причины агрессии. Многие же попеременно агрессоры и овечки, поэтому то встают на сторону одних, то на сторону других.
Только нет тут никаких сторон.
Овечка боится, что отношения могут вдруг прекратиться. Иллюзии говорят о том, что все нормально, но страх все равно есть. Ей кажется, что второй специально с ней играет, хотя никто ни с кем не играет.
"Агрессор" возможно и хочет продолжения отношений, но лишь в случае сохранения личного пространства, ведь нужда в овечке не очень сильная и сближаться с ней так сильно не хочется. Чувствуя давление овечки - сближаться не хочется совсем, хотя раньше хотелось.
Овечка давит постоянно, совсем этого не замечая. Не замечает, потому что ей кажется, что отношения давно уже перешли на следующий уровень и ее действия обоснованы. Но загвоздка в том, что лишь образ "агрессора" в голове овечки перешел на следующий уровень, а реальная нужда "агрессора" - нет.
Вот овечке и кажется, что ведет себя по-доброму, хотя на самом деле агрессивна. Агрессору кажется, что он тоже добрый, но овечка чувствует исходящую агрессию. Решение простое - признать, что в вашей паре оба человека абсолютно обычны и нормальны. Тогда вам есть с чем работать!
Лишь логика и объективный взгляд на ситуацию помогут вам. Вам никогда не поможет чтение статей про абьюз и нарциссизм, ваши походы по гадалкам, экстрасенсам и подружкам. От этого овечки обычно тупеют и давление усиливают, а "агрессор" становится еще более "агрессивен".
Если вы овечка - признайте свой страх и тревожность и поймите, что страх и тревожность создает ощущение неустойчивости, а состояние неустойчивости - повод создать иллюзии взаимности, чтобы избавить вас от растущего стресса.
Иллюзия взаимности предполагает ваше ускоренное движение навстречу второму, а это провоцирует агрессию партнера. Растущая агрессия партнера усиливает ваш страх и тревожность, а усиление стресса приводит к усилению иллюзии взаимности, что приводит к усилению давления и так по кругу.
Если ваши отношения развиваются в таком ключе - ваш ненаглядный "агрессор" не имеет единственного выраженного желания - уйти. Есть что-то, что заставляет его оставаться рядом с вами. Это определенная польза от вас. Достаточно несколько раз нарваться на равнодушного человека, чтобы начать позитивно оценивать человека любящего.
Становится так жалко от него уходить, ведь кажется, что вероятность встретить такого - низка. Такому человеку кажется, что он оказывает услугу, оставаясь рядом с любящим партнером. Так оно на самом деле и есть, но овечка наша рассуждает совсем по-другому.
Ей мало близости и эти отношения в принципе ей нужны лишь на правах взаимности, а не просто в нынешнем их состоянии (вспомните про страх). Поэтому она и просит, требует, раздает советы "как правильно любить" и так далее. Как только "агрессор" порывается уйти - овечка становится тихой и смиренной, а потом снова вспоминает про желание взаимности и опять начинает пытаться его реализовать.
"Агрессор" видит в этом захватническую битву, поэтому так же агрессивно обороняется, но овечке не кажется что она нападает, поэтому так охотно ведется на рассуждения о манипуляторах, агрессорах, абьюзерах и нарциссах.
На самом деле овечка хочет лишь убрать собственный страх и тревогу - выровнять отношения хочет. Вот и счастье овечек заключается в постоянной борьбе со своими страхами и тревогой. При каждой ссоре овечка оценивает потерянное счастье и не понимает причину своих действий в конфликте.
Не понимая причин, она просит прощения и обещает не делать ничего подобного вновь. "Агрессор" же абсолютно объективно считает это подписанным договором, а последующие попытки овечки требовать сближение - нарушением этого договора. У таких "агрессоров" очень простые условия - они хотели бы продолжить отношения на правах комфортной жизни и относительной дистанции от овечек. Они не хотели бы разговаривать об отношениях и постоянно проводить время вместе. Им просто нужен воздух.
Овечка обманывает "агрессора", постоянно пытаясь изменить договор. Это и делает "агрессора" - агрессором. Причем обман абсолютно объективен. Было обещание никогда так больше не делать? Было. Были попытки нарушить договор? Были. Обман.
Так и получается, что овечка обещает многое, но выполнить это не в состоянии. Мозг будет пытаться избавиться от тревоги и стресса, вопреки данным обещаниям. В таком случае - "агрессор" станет агрессором в правовом поле.
Оба человека являются агрессорами в таких отношениях. ОБА. Если "агрессором" называют вас, единственным способом перестать им быть (перестать чувствать вину и прощать овечек) - уйти из отношений. К сожалению это сделать трудно даже "агрессору". После каждой стычки, ваша овечка же становится очень комфортной и услужливой. Как так, бросить ее?
Потом все повторяется.
Все анонсы нового материала:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru