На людей по разному влияет болезнь, смерть близких. Никогда не думала, что боль может ожесточить. Мне казалось она сближает. Но, мы разные..
Я долго гнала из памяти воспоминания про Москву. Некоторые хотелось стереть. Жаль ластика для головы не придумали.
Уже дома, в диагнозе, пыталась понять одну молодую мамочку. Прокручивала ситуацию, оправдывала в своем сердце. Мне хотелось разобраться и забыть. Я не осуждала. Ведь мне предстояло оказаться на ее месте..
Они поступили раньше нас, лежали с дочуркой в соседней палате. Маленькая девчушка лет трёх, жизнерадостная, бегала и играла со сверстниками. С виду здоровый ребенок. Долго обследовали, выявили патологию в межреберном пространстве. Оперировали на день раньше Ромы.
Нам больно давались дни в реанимации. Я считала себя везунчиком, что мой Сын взрослый. Легче уговорить потерпеть. В сторону малышей тяжело было даже смотреть. Дети рыдают, пытаются снять все, что приносит боль, их привязывают и от этого истерики еще больше. Мамочки ходят, черными тучами по отделению. Когда переводят в послеоперационную, все выдыхают. Можно расслабиться, быть рядом с ребенком, ждать заживления.
По утрам, как на зарядку все подходили к посту, узнать назначения:уколы, анализы или день выписки. В тот день я пришла и села на диванчик, в ожидании медсестры. Роман был уже отключен от кислорода, спал сам, я была спокойна. Мама Ира присела рядом, их задержали в реанимационной дольше, чем нас. Доча не могла раздышаться, но вчера на ночь перевели в соседнюю палату. Значит все хорошо.
— Как вы, спокойно ночь прошла?
Я пытаюсь заговорить, спросить о дочурке. В ответ тишина. Подходят другие мамочки и выражают ей соболезнования.
— Крепко спит, больше не проснется, вам не помешает!
Она громко выкрикивает слова, резко встает и уходит. Оказывается, ночью дочка умерла во сне.
Я в шоке ухожу в палату. Состояние, виноватая без вины. Ира не принимала извинений и соболезнований. Она громко ругала всех и говорила, что здесь все умрут без исключения. Два дня, пока готовили документы, оформляли перевозку, были жуткими.
Это была не первая и не последняя детская смерть, пока мы лежали. В каждый раз, после таких новостей, я пыталась выскочить на улицу. Не хватало воздуха. Взывала к Богу и просила сил, чтоб все смочь..
На сайте потерявших родных, Мемориал, я тоже сталкивалась с злостью. Кто-то тихо плакал на своей странице и учился жить в новом обличии Потеряшки, смиряясь и идя по пути преодоления. А кто-то встречал на своей странице-жизни с копьем, а потом ходил по чужим и тыкал им побольнее. Это сложно. Не давать советов и научиться жить с болью.
Мы не знаем, что такое проблемы, пока не сталкиваемся с потерей. Потеря родных, близких, любимых.
В дни болезни Романа, я переосмыслила смерть родителей, бабушки. Смерть мамы — это было очень больно. Я кричала, вопила,что она молода. И лучше пусть инвалид, пусть болеет, но рядом, со мной. Во мне говорил эгоист, ребенок который, нуждался в матери. Сейчас Дитя выросло, перестало быть самолюбом, когда заболел свой..
Хотела бы я, чтоб Роман остался навсегда лежачим, но со мной?
Нет.
Потому что Сын не хотел этого..
Он заболел, земля исчезла, небо пропало, свет померк. Ничего вокруг. Только боль. Боль не своя, свою я не ощущала. Боль в глазах ребенка. Потом его осознание, что жизнь заканчивается.
Проваливаешься в бездну, когда в лицо кричит ребенок,что ему 17 и он хочет жить, а не быть овощем..
Переход на другой уровень, когда в детском отделении, кто-то умирает. Приходит осмысление жизни, когда выходишь от туда, а мир продолжает жить. Тебе кто-то рассказывает о своих проблемах, сложностях..
Деньги, работа обесценились для меня. Они важны, но ушли с первого плана. Школа, раньше я так переживала за учебу, двойки своих детей. А сейчас отношусь спокойно, без нервных всплесков. Нет, я не стала пофигистом и слежу за учебой младшего, но намного проще, чем со старшими. Жалко,что не поняла это -цать лет назад. Приоритеты, ценности поменялись.
Если когда-нибудь мне станет плохо, я просто зайду в парк при больнице. Пройдусь и посмотрю в глаза детей и тогда снова пойму:
Мне неплохо, у меня нет проблем..
Я благодарна Богу за каждый прожитый день, за эти сложные дни. Главное понять и принять все, что послано Небесами....
Продолжение следует..
Предыдущая глава здесь