"Лара, здравствуйте.
Живу с родителями и семьей дочери (она, муж и сын, мой внук) в одной квартире, так получилось, - письмо в рубрику_ответов
Последнее время с дочкой совсем разладились отношения. Не разговаривает со мной, внука настроила против меня, он убегает, как меня увидит.
Мне иногда эта ситуация кажется кадрами какого-то дурацкого сериала, как у нас показывают на РТР, например.
Мне, конечно, хочется иметь с дочерью нормальные теплые отношения, но сейчас уже не понимаю возможно ли это и каким образом.
Мне 51, я работаю. Ей 26, в декрете с ребенком, сыну 3 с половиной. Муж ее работает, получает немного, снимать свое жилье она не планирует, у меня создалось такое впечатление, что она хочет, чтобы съехала я.
Но мои доходы не позволяют снять приличное жилье, а снимать комнату большой охоты нет.
Вероятно, я инфантил, но все-таки буду признательна за совет как выжить в условиях некоторой изоляции дома (она и перед моими родителями старается меня некоторым образом обесценить) и все-таки остаться с ней в нормальных отношениях матери и дочери. Спасибо"
о т в е т
Выросшие дети обычно лучше ладят с бабушкой-дедушкой, чем с мамой: пожилые рассматриваются как отсутствие угрозы и объект заботы, вызывают эмоции, возвышающие в собственных глазах.
Родители же воспринимаются как угроза вмешательства (потому что свежа память о детстве и зависимости от них) а также родители по привычке рассматриваются как источник - отчего-то переставший давать и питать.
Еще интересно, что вы, родив ребенка, остались жить с родителями, дочь, родив ребенка осталась жить в своем доме - то есть воспроизводится модель, где ребенок не видит, что дом надо покидать, и мало того, что не уходит, так еще и тащит в дом свои "игрушки" - мужа, своего ребенка. Да игрушки, потому что ребенок не вырастает, не покинув дом, он так и остается ребенком, только раздувает свое представление о правах, которые ему давно уже не по возрасту.
Получается таким образом, что дочь видит в вас ребенка-конкурента за ресурсы, и ведет себя сообразно.
Чтобы улучшить отношения, мне кажется, надо сломать в ее глазах ваш образ ребенка-конкурента. Нужно обозначить свою позицию как не-ребенка, а как тоже ресурс. Для этого надо что-то давать.
Если вы не можете дать жилые метры, освободив их от себе, то можно давать деньги.
Не хотите снимать комнату - давайте дочери эту сумму ежемесячно.
Она сообразит довольно быстро что к чему, и перестанет видеть в вас ребенка, а увидит ресурс.
А с ресурсами в плохих отношениях не бывает никто.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать