Напишу здесь, чтобы взять себя в руки. Потому что больше так нельзя. Я понимаю, что скатываюсь в пучину.
Вернулась я с прощального обеда в нашу квартиру. Теперь уже одна. Пусто так. В квартире и в душе.
Я открыла бар. И понеслась. У меня перепутались дни. И только сейчас я вышла из этого, очнулась.
Короче говоря, стихийно возникли проблемы с крепкими напитками.
Я сообщила своим клиентам о том, что со мной произошло. Делегировала дела помощницам. А потом - в бар. И вот, понимаю, что меня затягивает.
Меня в это дело вообще легко затягивает. Не рассказывала, или рассказывала, в юности у меня были проблемы с алкоголем. И во время той моей, прерванной, беременности. И когда меня парень бросил. И когда я сама рассталась с мужчиной. Я всегда была на грани скатывания в бутылку. Поэтому я так много внимания уделяю самосовершенствованию, работе, общему благополучию, чтобы все у меня было класс, да и вокруг.
А тут накатило осознание. Это - навсегда. Мужа больше нет, и никогда не будет. Я больше не контролировала себя в этом пустом, и ставшим таким холодным, доме.
На улице летняя погода, жарко. Я сижу в кофте, и меня знобит.
Усилием воли выхожу из этого состояния, приняла детокс, сварила себе бульон.
Игнорирую поток соболезнований и со стороны мужа.
Я знаю, что нужно будет как-то завершать и его дела. Или продолжать их. Голова пустая, я еще об этом не думала. Сейчас бы мне сказать твердое нет, и не тянуться к налить еще чуть-чуть. Чтобы заглушить боль. Я ее переживу, и нужно жить дальше. Я всегда справлялась. Я сильная, я справлюсь.
Корю себя, виню себя. Зла на себя, на его. На весь мир. На его родню непутевую, что свела его. Крепился он, да не смог этого всего выдержать. Ситуация с проигрышем, с квартирой, она стала последней каплей.
Вроде свекровь звонила, вроде пасынок звонил. Не знаю, не интересно.
Я сейчас хочу отгоревать, и выбраться из этого всего. Жить дальше.