Как понять, отношения хорошие или нет? На первый взгляд ответ очевиден - вы довольны тем, что есть или нет? Но не всегда так просто, особенно, если привыкли убеждать себя в том, что "так все живут".
Зависимость в отношениях является одной из самых распространённых проблем, с которой мы сталкиваемся. Она может возникнуть как между мужчиной и женщиной, а также между двумя людьми одного пола.
В данной статье мы рассмотрим признаки зависимости в отношениях, как она появляется и что можно сделать, чтобы выйти из таких отношений.
Признаки зависимых отношений:
- Кто за все в ответе?
В гармоничных отношениях каждый партнер сам несет ответственность за свою жизнь, за исполнение желаний и удовлетворение потребностей. Понятно, что частично желания и потребности закрываются именно благодаря отношениям. Но если из них выйти, то катастрофы в жизни не случится.
В деструктивных отношениях виден явный перекос. Например, женщина выбирает мужчину, страдающего алкоголизмом, наркоманией или игроманией, и постоянно его спасает, тянет всю семью на себе. Терпит при этом насилие и унижения, надеясь, что еще чуть-чуть и он точно справится со своей зависимостью. Но у него почему-то все никак не получается.
- Жертва, агрессор и манипуляции
Партнеры в зависимых отношениях часто играют роли жертвы и агрессора. Один из них может постоянно требовать внимания и заботы, а другой – подчиняться этим требованиям.
Кроме того, партнеры могут манипулировать друг другом, используя различные методы давления. Например, они могут угрожать расставанием или обещаниями изменить свое поведение.
- Понимают ли партнеры личные границы друг друга?
В адекватных отношениях вы знаете, что для вас и вашего партнера приемлемо, а что нет. Каждый из вас имеет право сказать «нет» и может это сделать тактично, зная что будет понят.
В деструктивных отношениях личные границы нарушаются. Ситуация, как правило, выглядит так, что один «растворяется» в другом, забывая со временем о себе, своих желаниях и потребностях, своих планах и мечтах, живя жизнью партнера. В то время как другой перестает вообще ценить, уважать и лишает «права голоса».
- Кто здесь мамочка / папочка?
В каждом из нас живет «ребенок», «родитель» и «взрослый». Вопрос в том, кого больше? Могут ли эти роли «включаться» в нужное время и в правильном месте?
Нет семей без разногласий. Когда муж и жена разговаривают из позиций «взрослый», то решение находится, пусть и не всегда быстро и легко.
В зависимых отношения объединяются «ребенок» и «родитель». «Ребенку» в начале хорошо, уютно и беззаботно, а «Родителю»в удовольствие забота, контроль и власть. Если так будет продолжаться долгое время, то «Ребенку» уже не дадут повзрослеть, и все попытки будут пресекаться на корню.
- Могу говорить о своих чувствах и выражать их
Если в паре легализовано выражение чувств и эмоций как позитивных так и негативных, то каждый ощущает, что может не носить масок и быть принятым таким, какой есть «и в радости и в горе». Это только сближает, делает отношения более доверительными и теплыми.
Зависимые отношения – это полная противоположность. Проявлять истинные чувства и эмоции запрещено и небезопасно. Итогом этого становится постоянно растущее напряжение, которое самопроизвольно сбрасывается через неконтролируемые скандалы по пустякам, насилие и т.д.
- Позовите переводчика
В паре, где есть возможность безопасно выражать мысли и чувства, нет потребности «ходить вокруг да около». Если же в семье стоит на это негласный запрет, то супругам приходится выверять слова, подбирать удобное время, говорить намеками, пытаться манипулировать.
А если еще сообщения противоречат друг другу, то получается «двойное послание». Если в семье это частое явление, то хронический стресс обеспечен.
- Жизнь «под замком»
В дисфункциональной семье вы постепенно теряете контакты с другими людьми. Так из вашей жизни пропадают те, кто может оказать поддержку. В какой-то момент вы понимаете, что нет никого в «зоне доступа», с кем можно поделиться тем, что на душе, без страха, что вас не поймут и осудят.
- Могу ли я уйти?
В идеальном варианте отношения продолжаются потому, что у каждого есть четкое понимание, что в них хорошо, есть развитие и есть будущее. А если так случится, что пути-дорожки разойдутся, то жизнь не остановится.
В зависимых отношениях есть ощущение, что в них плохо, а без них будет еще хуже. Вы можете думать, что партнер без вас пропадет и продолжаете играть в спасателя. Или же вы боитесь, что не сможете жить самостоятельно. Конечно, при такой ситуации страх выхода сильнее, чем боль от продолжения отношений.
Как создаются зависимые отношения?
Причин у этого много, чаще всего на первом плане две причины:
- дефицит любви и внимания со стороны родителей в детстве. Его нечем заполнить, поэтому человек начинает искать поддержку у других людей, пытаясь заполнить эту пустоту.
- страх одиночества. Из-за него мы боимся остаться одни и поэтому часто готовы терпеть любые неудобства, лишь бы сохранить отношения.
Что делать, если понимаете, что оказались в зависимых отношениях?
Важно понимать, что безопасный выход из тяжелых деструктивных отношений возможен:
- при обретении своей внутренней опоры и самоценности, чтобы больше не искать ее у других людей
- при восстановлении внешнего мира, в который, собственно, и будете выходить.
Этот путь не всегда будет похож на плавный эскалатор, который сам поднимает вас к счастью. Временами это будет лестница, по которой нужно шагать, в то время как прошлое будет пытаться утянуть назад. Поэтому помощь поддерживающего специалиста будет очень полезна и нужна!
Задать мне вопрос или записаться на консультацию можно через сообщение в Telegram или Whats'App по номеру +7 966 876 2020
#психологияотношений#зависимостьвотношениях#абьюз#манипуляции#ревность