Прошли первые недели или даже месяц\полтора, в течение которых все было ХОРОШО, а потом человек пропал. Либо игнорирует сообщения, либо холодно общается, и не понимаешь: с чего вдруг такие перемены.
«Может, я что-то сказал(а)\сделал(а) не так?» Ответить на этот вопрос можно. Всегда можно «докопаться» до того, какие ошибки в общении были совершены. Но нужно ли это делать?
Это не полезно. Ведь у вашего бывшего, скорее всего, избегающий тип привязанности.
Вы, естественно, спросите, а не может ли быть так, что вы действительно «накосячили» и вас больше не хотят видеть? Повторюсь, речь не идет о ситуации, когда вас стали игнорировать после первой встречи. Речь идет о том, когда на протяжении какого-то времени все шло неплохо, а потом человек начал отдаляться. Даже если вы и «накосячили», он не предоставляет вам возможности загладить вину. Именно потому, что не готов к прочным отношениям.
Не надо думать, что люди с избегающим типом привязанности не хотят отношений. Нет, они их хотят, но не выдерживают наличия. Они движутся от созависимости и контр-зависимости и обратно в течение нескольких дней или недель.
Для них иметь отношения слишком тяжело или накладно. Накладно впускать в свою жизнь кого-то. Это может привести к проблемам. Фиксация на возможных проблемах заставляет людей с подобным типом привязанности отталкивать партнера тогда, когда они понимают, что стали что-то ему должны.
Тогда, когда они себе признаются в близости, для них начинается отвратительный этап принуждения себя продолжать отношения. Отвращение – это то, что они испытывают перманентно. И оно может выливаться в психосоматику любого рода. Может переходить в раздражение от партнера или в какие-то импульсивные поступки.
Они алекситимичны не только по природе, но и потому, что не могут переварить тот объем эмоций, который их захватывает. Они выбирают НЕ чувствовать ни свои, ни ваши переживания. И, конечно, склонны оставлять в беде своего партнера, когда тот заболевает или ему нужна помощь.
Их алекситимия по понятным причинам часто переходит в депрессию. Или же они страдают от эффективных расстройств.
Внешне люди с избегающим типом привязанности отстраненны и сдержаны. Этим они и притягивают. Потому что в первое время могут создавать иллюзию основательности и даже надежности. Про них думаешь, что они точно девушек на сайтах не перебирают. Перебирают на самом деле. Просто до долгих отношений у них чаще всего не доходит.
Про себя они говорят, что интроверты до мозга костей и им нужно много свободного пространства. Им сложно долго смотреть человеку в глаза. Им сложно называть человека по имени, поэтому они будут выдумывать для вас прозвища («солнышко, «любимка») или будут просто обращаться на «ты». Могут долго не отвечать на сообщения. Испытывают большую тревогу, когда у них спрашивают «где ты», «что ты делаешь» и т.д. Подобные вопросы воспринимаются ими как контроль.
Также тяжело воспринимают они и разговоры «о нас», поэтому обсудить их поведение весьма проблематично. Диалоги об отношениях с ними обычно сводятся на нет. Или к монологу в их сторону. При этом избегающий все же будет испытывать чувство облегчения от позитивно разрешившейся проблемы или от понимания того, что оппоненту стало лучше. И несмотря на то, что говорить он по-прежнему не будет, но может поощрять саму идею того, что стоит больше разговаривать. «Как хорошо, что мы поговорили».
Чем больше потребность в изоляции, тем меньше человек склонен на себя брать ответственность. Он испытывает облечение, когда отношения делаются с ним, но без его участия. Официальный брак – это не про такого человека. Особенно, если за плечами уже один есть. Так что гостевой брак для них представляет собой наилучший вариант. В нем они не обречены жить бок о бок с другим и могут уйти в себя в любой момент.
К слову, людям с избегающим типом привязанности тоже свойственны любовные переживания. Часто бывает, когда в отношениях человек не особо вкладывался, а после расставания его «накрыло». Но ему особенно приятно страдать в одиночестве, поэтому он или она может так страдать долго. Лишь бы не искать новые отношения.
Хотя часто бывает и так, что избегающие выходят из отношений сами. По СМС или написав в мессенджере.
Необходимо признать: когда человек играет с вами в «ближе-дальше», он это делает не всегда для того, чтобы привязать вас. Ему в этом вообще может быть не до вас. Он сам перестает выдерживать близости.
Как вариант, вы могли встретить человека с дезорганизованным видом привязанности. С ним еще тяжелее понять, что же он хочет, потому что он сам этого не знает. Это как раз тот случай, когда наличие другого человека в жизни вносит такую сумятицу, что лучше не надо.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)