Развод — это болезненный и травматичный опыт для всех вовлеченных сторон, особенно для детей. К сожалению, нередко после развода отцы начинают отдаляться от своих детей и терять с ними эмоциональную связь. Причин этому может быть несколько.
Эмоциональное опустошение
Развод часто сопровождается сильными негативными эмоциями - обидой, разочарованием, горечью, гневом. Мужчины нередко замыкаются в себе, пережидая эту эмоциональную бурю. В таком состоянии им бывает сложно проявлять должное внимание и заботу о детях. Они могут ненамеренно отстраняться, будучи поглощенными собственными переживаниями.
Чувство вины и стыда также нередко одолевает мужчин после развода. Ощущая себя виноватым в распаде семьи, отец бессознательно избегает общения с детьми, которые могут невольно напоминать ему о неудаче.
Новый партнер и новая жизнь
После развода некоторые мужчины быстро вступают в новые отношения, стремясь заполнить образовавшуюся эмоциональную пустоту. Увлеченные новым романом и ощущением свободы, они могут ненамеренно отодвигать детей на второй план. Нередко новая партнерша не хочет брать на себя проблемы воспитания "чужих" детей, что также провоцирует отца отдаляться.
Финансовые трудности
Развод нередко приводит к серьезным финансовым потерям, особенно для мужчины, который может остаться без жилья и с обязанностью выплачивать алименты. Поглощенный материальными проблемами и необходимостью решать бытовые вопросы, отец может забывать об эмоциональных нуждах ребенка.
Чувство финансовой несостоятельности и неспособность обеспечить ребенка так же, как прежде, может порождать у мужчины ощущение неполноценности и оправдывать его нежелание видеться с детьми.
Конфликт с бывшей супругой
Нередко после развода между бывшими супругами сохраняются напряженные отношения. Взаимная обида, ревность, претензии по поводу причин развала семьи или раздела имущества могут мешать нормальному общению по поводу детей. В этой ситуации отец нередко избегает контактов с бывшей женой, чтобы не сталкиваться с ней лично. Соответственно, страдает и общение с детьми.
К сожалению, нередки и случаи, когда отец начинает использовать детей как рычаг давления на бывшую жену. Он манипулирует ситуацией, отказываясь забирать детей или участвовать в их воспитании, чтобы таким образом досадить бывшей супруге. Дети превращаются в разменную монету в этом конфликте и страдают из-за ссор родителей.
Некоторые мужчины даже идут на прямой шантаж: отказываются общаться с детьми или платить алименты с целью вынудить бывшую жену на определенные уступки - к примеру, отказаться от причитающейся части имущества или согласиться на невыгодные для нее условия опеки над детьми.
Страх ответственности
Для некоторых мужчин развод кажется освобождением от семейных обязательств. Испытывая подспудный страх оставаться единственным ответственным за ребенка лицом, они стараются минимизировать контакты с детьми. Потребность в свободе берет верх. Особенно это характерно для тех пар, где большую часть заботы о детях традиционно брала на себя женщина.
Утрата привычного распорядка дня, когда ребенок постоянно был рядом, может сильно дезориентировать мужчину. Он попросту не знает, как и чем заполнить время с ребенком, а потому постепенно отдаляется от него.
Чувство неполноценности, сформированное в браке, также может подтолкнуть отца к самоустранению от воспитания детей после развода. Он бессознательно воспринимает ситуацию как освобождение от роли, с которой не мог справиться.
Так или иначе, утрата отцовской связи наносит психологическую травму ребенку и может привести к серьезным последствиям в будущем. Отсутствие одного из родителей негативно сказывается на эмоциональном развитии, самооценке и способности выстраивать близкие отношения с другими людьми.
Согласно исследованиям, дети, оставшиеся без постоянного общения с отцом, чаще страдают от депрессий, тревожных расстройств, проблем с поведением и успеваемостью в школе. Они нередко винят себя в произошедшем разрыве родителей и ощущают себя брошенными и нелюбимыми.
У мальчиков, лишенных отцовской опеки, позже могут возникать проблемы с формированием мужской идентичности и построением здоровых отношений. Девочки же рискуют вырасти с искаженным представлением о роли мужчины в семье.
В долгосрочной перспективе дети, чьи отцы отстранились от них после развода, с большей вероятностью будут иметь трудности с образованием стабильной семьи и благополучных отношений с партнерами и собственными детьми.
Психологи отмечают, что особенно сильный вред отцовское отсутствие наносит детям в возрасте от 6 до 14 лет, когда формируется картина мира и ценностные установки. Дети младшего возраста, хоть и тяжело переживают потерю отца, но способны в какой-то степени компенсировать ее привязанностью к матери. Старшие подростки находятся в более сознательном возрасте и могут лучше осознавать причины произошедшего.
Важно отметить, что многие мужчины искренне желают сохранить связь с детьми после развода, но не всегда знают, как правильно это сделать. Бывает непросто найти баланс между стремлением уважать новую жизнь бывшей супруги и собственным желанием продолжать участвовать в воспитании детей.
Специалисты рекомендуют разведенным родителям по возможности постараться минимизировать конфликты и ссоры между собой. Ребенок не должен становиться свидетелем выяснений отношений и быть вынужденным выбирать между матерью и отцом. Лучше помочь ему сохранить привязанность к обоим родителям.
Отец должен стараться как можно чаще проводить время с ребенком вне дома бывшей жены - ходить в парки, музеи, на спортивные занятия или просто гулять. Это позволяет выстроить отдельную линию доверительного общения без вовлечения матери.
Не стоит забывать о важных событиях в жизни ребенка - днях рождения, праздниках, успехах в школе или спорте. Присутствие отца на таких мероприятиях очень важно для формирования чувства защищенности и значимости.
Поддержание регулярного общения по телефону или видеосвязи, когда отец не может видеться с ребенком лично, также жизненно необходимо. Современные технологии позволяют компенсировать пространственную отдаленность и не терять эмоциональной связи.
В идеале бывшие супруги должны суметь договориться и выработать четкий график для общения отца с детьми - например, встречаться в определенные дни или забирать ребенка на выходные. Это вносит стабильность и предсказуемость в жизнь ребенка после потрясения, вызванного разводом родителей.
Но это, к сожалению, не всегда работает так, как хотелось бы
Если вы читаете меня давно, то знаете, что я в разводе, у нас с экс-мужем двое общих детей. Я совершенно не препятствую их общению с отцом, потому что знаю, что это важно в первую очередь для детей. При этом экс-муж постоянно бьет себя пяткой в грудь и сообщает всем желающим, что он идеальный отец, заботится, вкладывается, оберегает, воспитывает…
Но вот вам история, которая случилась недавно.
Экс-муж взял детей с собой в Петербург на три дня (четверг, пятница, суббота). Я отпустила — почему нет? Пусть проведут время с папой, наобщаются, нагуляются. В итоге четверг дети фактически проводят с бабушкой, с которой у них не слишком близкие отношения, пятницу с дедушкой провел сын (с ним отношения хорошие), дочь провела день в отеле в своем номере одна, папа является только вечерами.
Дальше больше: папа отправляет детей в отель (с сопровождением, но не лично), а сам остается в ресторане. Время позднее, дети в машине ссорятся, в итоге около 22 часов мне в слезах звонит дочь и говорит, что плохо себя чувствует, болит голова, «мама, я хочу к тебе». Дальше звонит сын и тоже рыдает.
Я в шоке и не понимаю, что делать. Звоню отцу детей, впервые после развода. Объясняю, что происходит и прошу помочь детям. Объясняю, что они одни в отеле и о них нужно позаботиться. Не скажу, что во время разговора я была спокойна, я была на взводе, но абсолютно уважительно и без оскорблений говорила с ним. Выслушивает, отвечает «хорошего тебе вечера» и отключает телефон. Дальше трубку просто не берет.
Окей, отец года.
В конечном счете выясняется, что «три дня с детьми» означали вечер четверга, кусочек вечера пятницы, и на этом в принципе все. Субботу до времени выезда из отеля они тоже провели без него. Отлично погуляли, что уж там. Можно было хотя бы взять няню, с которой у детей хорошие отношения.
Скорее всего, после такого перформанса дети не скоро захотят куда-то ехать с папой, а виноватой, конечно, буду я — не даю ему общаться с детьми, настраиваю их против него, и так далее.
Резюмирую: роль отца в жизни детей важна. Если он не приносит физического, психологического или эмоционального вреда ребенку, — он обязательно должен быть в его жизни. И да, отцы очень разные, и по сути не нам с вами решать, хороший он или плохой. В любом случае дети возьмут от него что-то хорошее и важное, а мамам в разводе хочу пожелать терпения и устойчивости, в первую очередь ради детей.
