В прошлой статье я рассказала грустную историю о том, как достаточно легко можно разрушить отношения, начав контролировать и кричать.
Но я уверена, что в большинстве случаев тот, кто начинает это делать, ни в коем случае не ставит себе целью именно разрушение отношений. Напротив, человеку, который контролирует и кричит, кажется, что именно так – добиваясь криком, чтобы все было сделано в лучшем виде, пытаясь добиться, чтобы близкий человек его услышал и понял, обратил внимание и откликнулся – он пытается сделать отношения, да и жизнь своего партнёра, счастливее. Но в итоге, как я уже сказала, добивается прямо противоположного.
Хотя, как часто бывает, объяснения по какой причине отношения охладели находятся легко, вот только легче от них никому не становится. Для отношений было бы гораздо полезнее не искать причины скандалов, конфликтов и отдаления, они-то как раз лежат на поверхности. Для отношений гораздо полезнее осознать, что истинные причины, из-за которых и возникают крики и необходимость контроля, прячутся в далеко не всегда осознаваемой тревоге - что привязанность ненадежна, что достаточно малейшей оплошности, как нить, связывающая двоих, может лопнуть.
Опасаясь этого, тревожащийся человек выбирает, как правило, из двух вариантов – или натягивает эту нить до предела, так, что второму становится буквально нечем дышать, или начинает отдаляться, как только чувствует опасность разрыва привязанности, чтобы потом, когда она окончательно разрушится, было бы не так больно.
Чаще всего натягивающий эту нить до предела и отдаляющийся оказываются в паре. И, к сожалению, держатся дольше и мучают друг друга сильнее, чем пара одинаково кричащих или пара одновременно отдаляющихся.
Так как же получается, что человек не замечает свою тревогу о привязанности и не понимает, что, пытаясь от неё спастись, разрушает отношения?
Потому что он ничего не знает о ней, привык за долгие годы прерывать контакт с этим чувством задолго до того, как появляются её первые признаки и делает это автоматически. Он не осознает и не замечает, как попадает в перенос – в «там и тогда», когда привязанность причинила боль и впервые вызывала ужас отвержения и страх за свою безопасность. Чаще всего это «там и тогда» - детство. Все последующие неудачи в отношениях тоже травмируют, но, как правило, эти травмы сыпят соль на незажившую рану того, первого отвержения.
В результате травм прошлого человек перестает верить в надежность и прочность привязанности и опасается, что новый разрыв может оказаться еще больнее и разрушительнее, чем «там и тогда».
К сожалению, ребенок, потребности которого игнорировались взрослыми, не только не умеет их озвучивать, но и достаточно быстро приучается игнорировать их сам – он не может сказать о себе, порой он в принципе не знает, о чем говорить. Поэтому не осознающий перенос человек начинает вести себя так, как тогда, когда выбранные им способы срабатывали. Молчать и ждать, чтобы обратили внимание. Или болеть. Или кричать. В общем, использовать те же методы, которые помогли когда-то сохранить контакт со значимым взрослым, стать для него заметным и добиться хоть какого-то внимания.
Но все взятые из детства методы контроля привязанности в отношениях между взрослыми практически не работают – партнер не родитель, он не понимает молчания, криков, обид и прочих «детских» способов привлечения внимания. Без озвученного запроса он не может угадать неудовлетворенные потребности. Он не обязан, а, по большому счету, и не может додать то, что не додали родители. Он не может откликнуться на такой призыв и не откликается.
А тревожный человек, постоянно сканирующий окружающую среду на предмет возможной опасности, видит в этом «звоночек» прошлого отвержения. Ему начинает казаться, что в отношениях стало небезопасно, и он ещё активнее начинает действовать - с боем прорывается в слияние, минуя близость, или закрываться и перестает подпускать к себе, отказываясь от близости.
И в том и другом случае он не говорит о себе и о своих потребностях, но раз за разом удивляется, что партнер не видит, не понимает и не догадывается о том, что ему на самом деле надо. И каждый раз видит в этом непонимании отвержение и очередное подтверждение того, что близость опасна.
Так и закручивается воронка отчуждения – один нападает, второй защищается, каждый видит в партнере угрозу, и каждый начинает верить, что он другому не нужен.
Сначала эмоции достигают силы аффекта, а, когда и аффект не помогает, то наступает апатия - человек понимает бессмысленность своих попыток и начинает подавлять эмоции. Точно так же как когда-то в детстве, когда он не смог достучаться до своих родителей. И между двумя людьми выстраивается стена.
Парадокс в том, что оба правы - близость небезопасна. В отношениях всегда есть риск, что вас не поймут, не захотят делиться и восполнять ваши дефициты. Но, во-первых, дефициты человека не написаны бегущей строкой у него на лбу. О них нужно говорить. А, во-вторых, взрослый человек не разрушится, как в детстве, от отказа другого удовлетворить его потребности. Он способен потерпеть или найти другой источник для их удовлетворения.
А самое главное, оба не понимают, что стучатся не в те двери, не по тому адресу, пытаясь воздействовать друг на друга как дети на родителей, воспринимая агрессию защиты, как агрессию нападения, а отстранение - как отчуждение и отвержение. Пытаясь защитить свои раны от новой боли, в результате два человека не видят друг друга, и, стремясь к близости неработающими способами, её разрушают.
Продолжение следует.
Автор: Юлия Ивлева
Психолог, Консультации в гештальт-подходе
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru