Странно, как изменилось мое отношение к каким-то событиям, поступкам людей, сложившимся стереотипам, после того как я прониклась психологией Колмановского. Особенно хорошо замечаю это в книгах и фильмах.
Слушала книгу Д. Пиколт "Домашние правила". В пору появления электронных библиотек я прочитала очень много ее книг. Потом мой пыл поугас, но появилась новая книга, описание показалось интересным, и я ее скачала и прослушала.
В ней рассказывается о юноше-аутисте, которого обвиняют в убийстве девушки, его учителя. В книге очень много рассказывается об особенностях людей с подобным расстройством, об их отношениях с людьми, миром, о причинах их зацикленности. В общем, очень познавательно и полезно.
Кроме полудетективного сюжета с обязательным расследованием, судебными заседаниями, опросом свидетелей, противостоянием адвоката и прокурора, в романе ставится сложный вопрос: можно ли обвинять таких людей в преступлении, осознают ли они в полной мере, что совершают. Пиколт всегда поднимает в книгах подобные проблемы: неоднозначные, неразрешимые, заставляющие подумать над ними. Мне это в ее романах нравится.
Мама героя воспитывает его и его брата одна, муж не выдержал и ушел из семьи много лет назад. У него другая семья, родились еще дети. С сыновьями он практически не видится, но исправно платит алименты. Обычная грустная история. Женщины, мамы больных детей, очень часто растят их в одиночестве, отцы не справляются и уходят.
Но вот вопрос: почему ушел муж, от чего он ушел? В романе на этом вопросе автор не фиксируется, говорится об этом вскользь. Но по многим моментам, диалогам становится понятно, что он ушел не только и не столько от сложностей с больным ребенком, сколько от той атмосферы, которую создала жена.
Когда сына обвиняют в преступлении, отец приезжает к ним, чтобы в трудные дни побыть рядом, помочь, поддержать. И как же встречает его бывшая жена? Такое ощущение, что она просто продолжает диалог, прервавшийся много лет назад из-за того, что он сбежал.
На него обрушивается шквал обвинений. Но каких: очень метких, очень хлестких, и очень-очень справедливых. В том-то и дело: раньше бы я восхитилась тем, как героиня расправляется со своим трусливым мужем, как она его поддевает, иронизирует, буквально припечатывает каждым обвинением. Так ему и надо, предателю. Испугался трудностей, бросил жену с больным ребенком, подло сбежал.
Но теперь я так вовсе не думаю. Эти ее обвинения, конечно, справедливы, но кому нужна эта справедливость? Кому от нее стало легче?
И постепенно из их диалога становится понятен очень распространенный расклад: мать не просто жертвует собой ради больного ребенка, она приносит в жертву всех: мужа, здорового сына, друзей, работу, вообще все.
А они, как бы ни старались, не могут соответствовать ее высокой планке. Муж, возвращаясь с работы, видит и слышит одно: вся жизненная энергия, все силы, все внимание жены направлено только на больного ребенка, все крутится вокруг этой темы. Младший сын чувствует себя заброшенным, ненужным, его интересы, проблемы не столь важны для мамы, она вся, внутренне и внешне, направлена на старшего сына.
И вот муж попросту сбегает, потому что он всегда и во всем чувствует себя хуже жены, он не дотягивает, он не готов всю свою жизнь посвятить реабилитации сына. И поэтому он всегда неправ. А жить в семье, где ты всегда неправ, где ты плохой, невыносимо.
И женщина остается одна в своей моральной правоте, в жертвенности, в одобрении окружающих, но одна. Виновата ли она в этом? И да, и нет.
Я помню в романе Л. Толстого одну фразу, которая мне запомнилась. В эпилоге, описывая счастливую семью Наташи и Пьера, Толстой пишет, что Пьер, человек очень самокритичный, сомневающийся в себе, многим в себе недовольный, именно в отношениях с женой чувствовал себя хорошим человеком.
" После семи лет супружества Пьер чувствовал радостное, твердое сознание того, что он не дурной человек, и чувствовал он это потому, что он видел себя отраженным в своей жене. В себе он чувствовал все хорошее и дурное смешанным и затемнявшим одно другое. Но на жене его отражалось только то, что было истинно хорошо: все не совсем хорошее было откинуто".
По-моему, это один из секретов счастливой семейной жизни: дать почувствовать человеку, который живет с тобой, что он достаточно хорош, что ему ничего не нужно доказывать, не нужно притворяться кем-то другим.
А семьям, которые столкнулись с такой проблемой, как больной ребенок, наверное, мог бы помочь хороший психолог. Который бы объяснил, как правильно расставить приоритеты, как не пожертвовать и собой, и близкими, как постараться сохранить нормальную жизнь, с ее радостями и горестями, как не потерять себя и друг друга.