"опираются на других люди-инвалиды, самодостаточные люди сотрудничают."(с) Светлана Добровольская.
и ещё от неë услышала ключик, что если вы оказываетесь в общении с человеком с ощутимой разницей вибраций, и при этом чувствуете себя раздражëнной, неуверенной, обязанной или ещё Бог знает чего..., то это ваша неукоренëнность в новых для вас пока вибрациях.
У меня тут мысль появилась - устроить рассинхрон с мамой, перестать совпадать с ней по вибрациям. И я даже знаю как это делается практически: натренировываешь себя реагировать по другому (я же это делала в 2006 - по книжкам Курлова - смехом, я тогда натренировалась как первую реакцию на всë и вся - смех).
но тут другой момент, о котором говорит Empty Mirror(и больше так пронзительно откровенно об этом... я ни от кого не слышала):
когда родственник или близкий человек(муж, например) выбирает изо дня в день из месяца в месяц из года в год и из десятилетия в десятилетие - не заниматься собственным здоровьем, собственным психическим состоянием, не тренировать волю, не выпестывать Дух, а даже и совсем наоборот, - обесценивать достижения и устремления другого.... А потом предлагать разделить, так сказать, эту юдоль как единственно возможный вариант общения - как, например, говорит мне мама: ну вот такая у тебя мать, ничего теперь не поделать. Или как говорил мне мужчина, с которым год назад я типа была в отношениях: Ир, давай без этого(имелось ввиду, что не говори мне, как выбраться из этого дерьма, а давай слушай его о том, как ему хреново в этом дерьме).
И если прекратить общение с мужчиной, с которым знакома без году неделя - это считается удобоваримым. То прекратить общение с мужем, с которым пару десятилетий совместной жизни или с мамой - то это прям порицаемо! А в чëм разница? В смысле, я не нанималась обслуживать эго-программы других. И терпилой я быть не нанималась. Иногда прям оторопь берëт, когда вижу не живой взгляд, а роботизированный шаблон: недавно имела переписку с тëтей и получила от неë порцию высказываний, которые встречаются в каких-то ну очень махровых сериальных драмах, как мне казалось. Ан нет - оказывается, это сериальные драмы списаны с жизни)) в какой-то момент я, читая сообщения от тëти, услышала характерную музыку, которая обычно в этих мыльных драмах играет: тадададам! Но ведь ты должна! Тадададам! Как твоей маме не повезло с дочерью!!!....
Вчера лежала в ванной, дабы насладиться перед трëх недельным отключением горячей воды - вот скажите мне - это ежегодное отключение горячей воды в период похолодания - это такое тонкое издевательство? Ну делайте вы и свои гидравлические проверки в середине июня, когда здесь в юго-западной Сибири стоит жара, и горячая вода нафик не нужна. Но нет - каждый год именно в традиционное похолодание на цветение черёмухи - в планах отключить горячую воду! У нас тут обещают в одну из ближайших ночей снег)), а у нас плановое(именно что запланированное, а не экстренное) отключение горячей воды.
...если посмотреть шире на всю картину, то видно как общество больно - от частностей ко всеобщему. Больно страданием: самая популярная песня - про страдание, самые популярные фильмы - про драму, осудить ближнего - самое сладкое.... Элементарное здравомыслие - редкость.
Так вот, я лежала в ванной и 3 часа имела нехороший трип одной мысли. Это было зацикленное воспроизведение этой мысли, раз за разом я обнаруживала себя охваченной этой мыслью! Я буквально 3 часа пребывала во вселенной боли от этой мысли. На краткий миг помогал прийти в себя вопрос из практики: я есть? Я очевидно есть. Вначале я есть, а потом мысль... Но через мгновение я опять была охвачена этой страдательной мыслью!
- да как же так! - прокручивалось раз за разом, - ведь я говорила совсем о другом! Зачем нужно делать наоборот, а потом преподносить это "наоборот" под видом заботы?! И так каждый раз - на словах одно, а на деле другое!.... - и вот это вот 3 часа вертелось на разные варианты! Я делала задержки дыхания, я шлëпала себя по коленкам, я представляла себя в других прекрасных обстоятельствах, я смеялась, я ревела, я молилась.... Но вновь и вновь обнаруживала себя в захвате этой адовой цикличности.
И вот что я поняла:
я хочу свободы! Свободы от таких мыслей и от взаимодействий, которые такие мысли провоцируют. Кто бы это ни был, чем бы это мне не обернулось... Но я хочу обрести свободу от этого ада!
p.s. а фоточки просто, не по теме, но там на первых одна из фигур бронзовая, а на крайней - парадокс рождения рябины из берëз)
#iraneda #роскошный_дзен #самопознание #самоисследование #осознанность
