Вечер, квартира, кричу мужу: "Ну что ты, вот сюда, пожалуйста, грязную одежду скидывай, больше вот ничего не надо от тебя, можешь хотя бы это делать!"
В голове сама с собой: "так надо убраться, да, не хочу, но хоть это, же, хоть это я могу контролировать, хоть на что-то повлиять!" Мою квадратный метр пола и просто складываюсь по полам от того как болит моя спина и это уже не первый год: "Даже это не могу держать под контролем!"
Внешне все хорошо, получено образование, работаю по специальности, опыт нарабатываю, выигрываю суды, вся жизнь впереди, муж, сами себя содержим, не от кого не зависим, все как у всех, правда без ипотеки. Стараюсь брать работу на дом, чтобы побыстрее стать тем самым профессионалом, это же так важно, мне обязательно станет легче, когда буду зарабатывать больше. Еще и докторскую напишу.
Нужно рассчитывать только на себя, зарабатывать самой, а для этого стать крутым юристом, быть системной, все успевать. Все же работают.
Смотрим участки для строительства дома с моей подачи, так хочется "свое", "свой угол". Периодически меня посещает мысль: "Вот построю дом и стану счастливой. Все же хотят свой дом".
Но внутри.. внутри это состояние я называла тихие истерики, это когда мое лицо замирает, только его я и могу контролировать, а внутри меня просто всю разрывает: паника смешенная с тревогой, бежать, куда бы убежать! Даже плакать не могу. Только какое чувство постоянной внутренней боли, я просто с ней живу! Да сколько можно, как черная дыра, которая поглощает сама себя. Продолжаю просто жить, точнее существовать. Каждый сезон дикие ангины. Все же болеют и я болею, среднестатическая норма.
Приходят навязчивые мысли, при которых боюсь заходить на кухню и особенно мыть посуду: "убить их, сначала брата, нет сначала мужа, так как он меня остановит, потом брата, а потом обязательно себя, или уже просто себя, да сколько можно" трясет все изнутри как не в какой озноб не трясло.
Несколько лет живу так, мои тихие истерики становятся чаще, а навязчивые мысли все невыносимее, все ближе к пропасти, даже так, я уже лечу вниз ожидая как шмякнусь о холодное гранитное дно пропасти.
Просыпаюсь утром уже уставшая и реву от того что я не могу встать, у меня нет сил жить эту жизнь, так проходит неделя, вторая.
ВСЕ, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! ВСЕ! - взрываюсь одним утром. Чувствую, что сдалась, что ничего не знаю, вообще НИЧЕГО, сдалась тому, чтобы жить жизнь так как мне казалось правильным. Все, достало, я так больше не могу, точка, не могу больше сопротивляться больше ничему.
В тот самый момент чувствую как внутри мне становится легче. Отпускаю весь контроль, пусть все горит, к чертям.
Через несколько недель в моей жизни появился мой проводник в медитацию, давайте я буду честным, я до него дошла, знакомы мы были уже почти четыре года, где в первом же процессе я вижу свою последнюю смерть и почему у меня так болит горло каждые пару месяцев и к чему меня привело стремление к построить успешную карьеру профессора в прошлой жизни: и к такому горькому разочарованию я пришла: внешний успех, научные работы и полная опустошенность внутри, похлеще той, с которой я пришла.
Желание строить карьеру отпало сразу, зачем мне это, так как сама вспомнила к чему меня это привело.
Очень простая мысль:
Сколько я могу положить себе в кулак чего-то? Пробовала, маленький кусочек ткани или небольшой орешек. Это все что может поместить в него.
А что может поместиться в мою раскрытую ладонь, которой я ничего не держу?
Знаешь, мне столько сейчас всего жизнь наваливает, я даже представить себе не могла, что такое возможно, ощущать что мне всего хватает!
Отпустив контроль я поняла, что лишь держалась за свои иллюзии, которые сама же себе и создала) да, я способная)
Это правда, очень тяжело идти своим путем, погрузится в себя и спросить себя, а кто я, сложно раскапывать тонну замурованного в себе и якобы "проработанного", на это нужно много времени и решимости встретиться лицом к лицу с самой собой. Но как же это того стоит!!
Благодарю свои тихие истерики, что довели меня до изнеможения и привели к исцелению карьеристу.
