Многие из нас перегружены информацией, подвержены стрессам. В ежедневной суете сложно уделить достаточно времени для друзей, родственников, любимых. Шесть элементов психологического пазла помогут вам построить гармоничные отношения с окружающими.
1. Разумные чувства
Нередко мы прислушиваемся только к разуму. Для многих такой подход понятен и привычен. Но когда в нашей жизни правит бал только здравый смысл, мы отстраняемся от чувств, отодвигаем на задний план свои эмоции.
Что делать?
Отведите несколько минут на расслабление тела, настройтесь на приятные ощущения. Для этого есть разные психологические техники. Например, вы можете взять акварельные краски и нарисовать на белом листе бумаги свой гнев. Рисуйте, не ограничивая себя. А потом возьмите листок и смойте краски под проточной водой, представляя, как злость и гнев уходят, уплывают. Это простой и безопасный способ прожить эмоции. Затем нарисуйте картину радости и вдохновения. Подумайте об отношениях с другом или партнером. Восстановите в памяти приятные моменты общения с ним. Задайте себе вопрос: доверяете ли вы ему? Что может вновь вас сблизить?
2. Баланс «давать – брать»
Когда мы не любим себя, близкий человек это чувствует. Мы замыкаемся в себе, становимся беспокойными, избегаем компаний. Окружающие ощущают в нашем присутствии напряжение и неловкость. Если мы недостаточно ценим себя, то бывает трудно принимать любовь других, а это верный путь к состоянию жертвы.
Что делать?
Не бойтесь открыться. Учитесь принимать от других комплименты и благодарность, ценить радостные моменты жизни. И отвечайте взаимностью: это может быть букет цветов, теплые слова в записке, объятие, улыбка, признание в любви просто так, без причины.
3. Глядя в зеркало
То, что нас восхищает или огорчает в других – есть в нас самих. Другие люди просто напоминают о том, что эти качества требуют внимания и осмысления. Если какие-то черты человека вам неприятны, попробуйте допустить, что это качество есть и у вас, но вы не хотите этого признавать. Окружающие, как зеркало, призваны помочь увидеть в себе эти проявления и принять их.
Что делать?
Чтобы лучше увидеть отражение, проделайте следующее упражнение. Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки. В первом столбце укажите, какие качества вас раздражают в других людях. Во втором опишите случаи из вашей жизни, когда вы себя так же проявляли. Признайте, что у вас это качество тоже присутствует. В третьей колонке постарайтесь безоценочно, без осуждения, рассказать обо всех своих «отрицательных» качествах. Отпустите внутреннего критика погулять на волю. Признайтесь себе честно в своем «несовершенстве». Принимая себя во всех проявлениях, мы легче принимаем других.
4. Отпустить прошлое
На настоящее могут негативно влиять незавершенные отношения из прошлого. Люди, на которых мы до сих пор обижаемся, по отношению к которым чувствуем вину. Все это психологически ослабляет и не дает свободно двигаться дальше. Кроме того, есть риск повторить ошибки в новых отношениях.
Что делать?
Простой способ завершить прошлое – это поговорить с человеком. Разговор может быть мысленным. Представьте этого человека и скажите то, что считаете нужным. Откройтесь, будьте искренни, позвольте вашим эмоциям найти выход. Если вы очень обижены, простите «собеседника». Поблагодарите его за все хорошее, что было между вами, за ценные уроки жизни и мысленно попрощайтесь. Если сделать это сложно, можно представить связывающий вас канат, который вы перерезаете лазерным мечом или лучом света. Можно возвращаться к этому упражнению, пока не почувствуете освобождение от уз прошлого.
«Главное условие прекрасного, основной его принцип – это единство в разнообразии».
Гюстав Флобер
5. Свобода от претензий
Если в отношениях с другом или партнером часто возникают конфликты, стоит задуматься: возможно, вы сами не озвучиваете свои ожидания, а когда человек им не соответствует, разочаровываетесь или злитесь на него.
Что делать?
Важно понять, что другие люди имеют полное право поступать так, как считают нужным, и быть такими, какие они есть. Не стоит навязывать другим свои представления о жизни – это часто создает ненужное напряжение в отношениях. И если, как следствие, вам перестает хватать поддержки, любви и тепла, то не стоит сразу требовать всего этого от близких. Напротив, взгляните на себя. Задумайтесь: а сами вы дарите себе эти блага, слышите ли вы свои желания, помните ли о мечтах, проговариваете ли их? Другие не могут насытить нас тем, что мы не можем дать себе сами. И уж точно не могут дать то, о чем не просили.
6. Конфликты – источник развития
В начале отношений мы часто стараемся показать себя с лучшей стороны. Порой притворяемся, соглашаемся, чтобы избежать разногласий. Но время идет, и вот уже мириться с различиями становится все сложнее. Рано или поздно возникает конфликт. Этот этап отношений стоит воспринимать как возможность научиться новому, например, заботиться о себе, управлять эмоциями, что-то поменять в жизни, внутренне вырасти.
Что делать?
Если вы хотите разрешить конфликт, начните с себя. Крайне непродуктивно обвинять другого в сложившейся ситуации. Так вы «застреваете» в потоке обиды и жалости к себе. Но и самобичевание не поможет, а лишь добавит вины и стыда. Подумайте, что хорошего несет в себе конфликтная ситуация. Что помогает понять о себе как личности? Какие возможности открывает? Решитесь пересмотреть закоренелые привычки, стать более гибким. Возможно, другой человек почувствует ваши изменения и тоже что-то скорректирует в своем поведении.
ИРИНА ПОЛЕЖАЕВА психолог
Источник: https://www.psyh.ru/pazl-otnoshenij/
© Наша Психология