Красотка, Дикий ангел, Три метра над уровнем неба, Дневник Бриджит Джонс, Анжелика, Укрощение строптивого — если вы и не смотрели эти кинокартины, то точно слышали и имеете представления об их содеражании. В них и во многих других знаменитых ромкомах, мелодрамах и сериалах, а также уместно упомянуть и книги, романтизируются нездоровые отношения, то, от чего мы в реальной жизни пытаемся уйти — манипуляции, созависимость, эмоциональный качели.
Это одна из причин, почему многие люди считают, что здоровые отношения — это скука смертная. Хочу сегодня дать вам посмотреть на качество отношений с другого ракурса и показать вам разницу между гармоничными отношениями и скучными.
Порвет ли кассовые сборы фильм, где герои будут методично сидеть и обсуждать свои отношения? Сомневаюсь, хотя такие фильмы есть. Зато ажиотаж вызывают истории, полных страстей, битых тарелок, жарких примирений. И вот уже складывается ассоциация — настоящая любовь выглядит именно так.
Недавно, сплетничая с подругами, мы как раз затронули эту тему. Один знакомый был в длительных отношениях с девушкой, и их контакт очень напоминал американские горки — то вверх тормашками, то вниз головой. В итоге они расстались, он женился на другой девушке, с которой у них гармонично развивающиеся, но более спокойные отношения. Для кого-то первые отношения будут про любовь, особенно если она ассоциируется с яркостью, огнем внутри, ощущением новизны, бурными эмоциями, страстью. А вторые — мол, ну тут уже семья, все стабильно. Любил то он тогда, ту девушку, а здесь уже просто время пришло. Нужно остепениться, здесь ценится предсказуемость, безопасность и ясность. А вы как считаете друзья? Буду рада прочитать ваши мысли в комментариях.
На самом деле, все наоборот. Яркость переживаний, постоянный стресс из-за партнера, неуверенность в отношениях, являются признаками не любви, а нездоровых отношений.
Скучно в нормальных отношениях будет тем, кто склонны к созависимости и контрзависимости. Понятность и предсказуемость в гармоничных отношениях, будет для них контр фактором при выборе партнера. Или просто-напросто очень быстро произойдет расставание. Чтобы найти того, с кем можно построить союз, основанный на некой «травме», некой внутренней боли. О которой можно успешно напоминать и поддерживать ее претензиями, скандалами, поиском приключений, связями на стороне и манипуляциями.
Все это, конечно, не от того, что эти люди неосознанные, глупые и т. п. Это обусловлено строением нервной системы, особенностями психики. У них безопасная привязанность не является ценностью. Она не дает ощущение значимости и важности происходящего.
А еще привычка всегда быть только на высокой эмоциональной громкости, то есть переживать сильные эмоции, приводит к тому, что все остальные эмоции, ниже по громкости, просто остаются за кадром, незамеченными! Как будто этого диапазона недостаточно, недостаточно громко, чтобы зацепить струны души.
А также при таком формате отношений человек постоянно занят — он занят думами а как подойти поговорить, а что бы еще устроить, а как мне вывести человека на разговор и т. п.
А если мы уберем все эти мысли, чем заниматься тогда? За этим может быть огромное поле для терапевтической работы. А когда ты себя делом занял, вроде как и время структурировал и занят постоянно.
Но отношения могут быть действительно скучными, однако, это не имеет никакого отношения к здоровым отношениям. Вот как это выглядит.
Если между двумя нет эмоциональной близости, глубины, тогда партнерам будет правда пресно и скучно. Что такое эмоциональная близость и глубина:
Эмоциональная близость - это особый вид связи между людьми, который определяет глубокое понимание, уважение и поддержку. Когда мы находимся в близких эмоциональных отношениях, мы чувствуем себя принятыми такими, какие мы есть, и можем делиться своими мыслями, чувствами и опасениями без страха быть судимыми или отвергнутыми.
Глубина в отношениях - это идет в паре с эмоциональной близостью. Она заключается в способности открыться, быть уязвимым и доверять другому человеку. Когда мы полностью отдаёмся отношениям с полной глубиной, мы можем по-настоящему понять и быть понятыми, а также почувствовать эмоциональные изменения и рост вместе.
Как создать эмоциональную близость и глубину в отношениях? Вот несколько полезных советов:
- Показать искренний интерес. Задавайте вопросы, выслушивайте и активно участвуйте в разговоре. Узнайте больше о своем партнере или друге и позвольте им узнать о вас.
- Быть эмоционально доступным. Разрешите себе проявлять эмоции и делиться ими с другими. При этом помните, что уважение к чувствам партнера также является важной частью взаимодействия.
- Практикуйте совместные хобби. Общие интересы и деятельности укрепляют связь и предоставляют возможность проводить больше времени вместе. Занимайтесь спортом, готовьте вместе, участвуйте в мероприятиях и делитесь новыми впечатлениями.
- Поддерживайте уровень доверия. Уважайте чувства и мнения друг друга, осознавая, что у каждого есть право на индивидуальность и собственное мнение. Открытая коммуникация и честность - ключевые составляющие здоровых отношений.
Эмоциональная близость и глубина в отношениях - это волшебный ДНК их укрепления. Но помните: они требуют времени, внимания и терпения. Они являются фундаментом для развития счастливых и устойчивых отношений. И если вы заметили, то все советы на тему глубины и близости — это про действия (показать, быть, практиковать, поддерживать, создать, укреплять и т. д.). Я подчеркиваю, что это то, что формируется, нарабатывается, расцветает во времени, а не является бесплатным приложением, как только вы вступили в отношения. Многие думают, что это либо есть сразу либо нет. Это заблуждение.
Скучно может стать также, если вы застряли в каких-то других ролях. Например, большую часть времени вы начальник на работе, или родитель, или чей-то родственник, но не любимый для своего любимого. Да. Мы меняемся со временем, что-то выходит на первый план, что-то уходит на второй. Но и отношения — это динамичная система, которая безусловно состоит из поведенческих паттернов. И они должны претерпевать изменения, должны быть гибкими, адаптивными и проходить пересмотр на актуальность.
Динамика в отношениях — это модели поведения между двумя людьми, которые влияют на то, как они взаимодействуют, контактируют, общаются. Динамика здоровых отношений способствует доверию, общению, состраданию и единству. Нездоровая динамика приводит к гневу, обидам, стрессу и эмоциональной дистанции.
Давайте переключимся теперь на здоровые отношения. На самом деле в них априори скучно быть не может. Построение здоровых отношений сопряжено с уникальными проблемами и сложностями участников этого процесса. Ну например, что от себя требуют гармоничные и здоровые отношения — самое простое быть открытым, уязвимым, эмоционально доступным. Давайте смотреть на реальность. Кто из нас имеет здоровый тип привязанности, у кого с этими настройками все в порядке? Почти никто. Насколько легко тревожникам или избегающим быть эмоционально доступными и открытыми? Поверьте, что на практике это очень непросто. Человек встречается с такой гаммой чувств, чтобы просто подойти и прояснить отношения. Чтобы выстроить границы. Чтобы пояснить свои чувства или поведение. Чтобы сказать: «Мне это не нравится. Давай придумаем, что с этим делать.» И это абсолютное заблуждение, ассоциировать гармоничные отношения с нудными и скучными разговорами. Там столько жизни, вы даже не представляете. Там большая динамика.
Я могу смело говорить об этом, потому что я была тем персонажем, которому было скучно в нормальных отношениях, я бежала стремглав, чтобы найти того, с кем можно покататься на эмоциональных аттракционах. А теперь я в той точке, где я в здоровых отношениях, но мне там абсолютно не скучно.
Можно изменить тип привязанности и т. д. ,находясь в терапии. Но это процесс, который занимает время. И построение здоровых отношений, сопряжено в этом случае с личностной трансформацией, с внутренним большим преображением, а это ни капельки не скучно, уж поверьте.
Уметь быть в глубоком контакте с другим, позволить вообще себе нырнуть туда, и научиться сначала задерживать ненадолго дыхание, а потом и вовсе научиться дышать под водой, может каждый, но умеет далеко не каждый. Это навык, который необходимо в себе выращивать. Вы только представьте, вот вы — у вас есть грань социальная, есть грань личностная, есть скрытая от всех, сокровенная, есть центральная. И все эти грани оформлены в то, что называется «это Я». Без понимания себя, без интереса узнать «какой я», без смелости заглянуть в самые потаенные и глубокие уголки души, невозможно выстроить по-настоящему близкие отношения. Поэтому без близости становится скучно, пресно, невыразительно и бледно! Чтобы не иметь токсичные отношения с партнером, нужно не иметь токсичные отношения с собой. Таким образом, друзья, мы в итоге с вами пришли к тому, что все начинается с взаимоотношений с собой.
Как говорил великий Карл Юнг: Кто смотрит наружу — тот видит сны, кто смотрит внутрь себя — пробуждается. На этом все, друзья, делитесь своими мыслями, инсайтами по теме. Я всегда рада вашим реакциям и комментариям. До новых встреч! Прекрасной недели! Пробуждайтесь!
Анна Хассан
w/a - +79832686958
тг - @sharanda_a
Автор: Анна Хассан
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru