Неужели одним моментом? Конечно же, нет. Всё же такие решения обдумываются долго. И самое дурацкое осознание, что я будто бы сама заранее подготовила почву и момент для этого шага.
Как это произошло?
Я выходила замуж в 28 лет, и к этому времени точно знала: я хочу ребёнка. Это желание было уже несколько лет, и мой будущий муж — как и бОльшая часть моего окружения — знал об этом всё это время. К моменту свадьбы мы встречались уже 4,5 года, в течение которых я не раз заводила разговор о детях. И мы не раз ссорились по этому поводу, у него такой потребности не было.
Лет с 25 я хотела стать мамой, моя позиция оставалась неизменной. Его — не была однозначным «нет». Думаю, если бы я понимала, что с этим человеком я не смогу реализовать свои планы, то и не вышла бы замуж. Но аргументов у будущего мужа было много. «Пожить для себя», «ты меня разлюбишь, как родишь», «надо встать на ноги» и т. д. И всё же, после всех ссор и неурядиц, не только по этому поводу, мы поженились.
Дальше были разговоры о том, что можно и до 30 не беременеть, а вон, посмотри — где-то и вовсе этот возраст доходит до 35–40. Но суть в том, что у меня не было пунктика «родить до стольки-то лет». Было осознанное желание воспитывать ребёнка, а не ждать какой-то крайней точки, после которой уже точно поздно рожать.
Когда мы начнём зарабатывать миллионы, выплатим ипотеку, сделаем ремонт и много чего ещё — всего этого можно ждать вечно, но так никогда и не дождаться и не начать жить прямо сегодня. Я начинала эти разговоры снова и снова, но они каждый раз заходили в тупик. Пока муж наконец-то не сдался.
Я забеременела сразу же. Это подтвердилось на УЗИ, я на радостях сообщила родителям. Порхала как на крыльях в ту весну.
Но счастье было коротким. На сроке в 5 недель у меня случился выкидыш. До сих пор жутко вспоминать то время. Я первый раз в жизни попала в больницу, первый раз была под наркозом, когда меня «чистили», первый раз ощутила просто леденящий ужас, от которого меня трясло.
Приходила в себя после этого очень долго — прежде всего морально и психологически. Осознавала причины. Конечно, обдумывала, что делала не так. Пересматривала свои графики работы. Нужно было явно больше внимания обратить на нагрузку и на здоровье.
А потом начался совсем треш в отношениях, и это затянулось почти на 3 года. Как мы всё это время жили — сейчас уже у самой не укладывается. Не уверена, что буду это пересказывать, да и память заботливо кое-где затёрла эти воспоминания. В один из моментов, накануне своего дня рождения я уже было приняла решение расходиться, но он пошёл на примирение и уговорил остаться. Мы продолжили обустраивать квартиру и пытаться склеить несколько раз разбитую вазу.
И вот в начале февраля 2019-го, после почти года попыток снова забеременеть, я увидела те самые долгожданные две полоски. С самого начала беременности и до родов я береглась так, как никогда раньше. Поэтому и не была против, когда муж настоял: никому ничего не говорим до тех пор, пока уже не будет видно живота. Хотя причины были вовсе не в суевериях.
Родив сына, я в первую очередь, конечно, позвонила ему — обрадовать, что он стал папой. Это было очень неожиданно, потому что накануне в роддоме меня оставили с тем, что надо понаблюдать: на УЗИ поставили многоводие.
Но ещё более неожиданной была его просьба ко мне: не выкладывать в соцсети новость о родах 🙄 Я, которая ждала этого события много лет, немного расстроилась, но согласилась. В конце концов, я и так была не слишком активна в соцсетях.
Дальше было две недели переживаний, т.к. у нас не было традиционной выписки на 5-й день после родов — я выходила одна, а потом мы ещё лежали в детском отделении. Как мне тогда было страшно и каких только мыслей не было — тоже достойно отдельного разговора.
Ну а уже потом, через месяц, в разговоре о разводе, на свой вопрос о том, почему он не сказал мне ничего раньше, я услышала причину:
Ты так хотела детей, что я не мог уйти, оставив тебя одну 😐