Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас. Или мы в нём.
Различают четыре типа зависимых отношений
1️. Раствориться в Другом
То есть стать частью жизни партнера, дополнением к нему. Перенять все его взгляды на жизнь. Видеть в нём учителя, который лучше разбирается в жизни и в том, что вам нужно.
Не понимать и не чувствовать собственных потребностей. Не доверять себе в выборе и не верить в себя как в личность, способную нести ответственность за свою жизнь. Все планы, цели, важные решения перекладывается на партнёра.
Такие люди говорят:
«Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядом с ним. Он для меня всё. Я без него - никто»
«Я не представляю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботиться о тебе и оберегает»
Такие люди ищут человека, который принял бы их в свой мир, начал заботиться и спасать, растить и наставлять на путь истинный, т.к. не чувствуют себя жизнеспособными без заботливой Родительской фигуры рядом.
Выход из зависимых отношений - стать Взрослым, обрести себя как личность, которая способная найти опору в себе!
2. Стать для Другого Путеводной звездой
Определить путь жизни другого человека и усиленно толкать его в этом направлении. Стать для него заботливой Мамой, строгим Отцом, Тренером, Спасателем и Духовным гуру в одном лице.
Взять на себя ответственность за его жизнь, здоровье, питание, развитие. Ставить ему цели, вдохновлять, толкать, мотивировать. Быть баржей, которая толкает вперёд.
При этом личная территория Другого - его принципы, мировоззрение, желания и способы взаимодействия с миром, цели и способы их достижения, а также физическая территория - личные вещи, пространство - всё это оккупируется. Вытаптывается как полянка с сорняками, чтобы засадить только нужное и полезное.
Цена такой заботы - лишение другого права на свободу, самоопределение, на свои собственные выборы, личную территорию.
Такие люди говорят:
«Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя всё будет хорошо!»
«Я живу для тебя! Я живу для того, чтобы у тебя всё было хорошо»
Людям кажется, что они живут для другого человека, жертвенно отдавая себя целиком. И естественно ждут благодарности. На самом деле они просто поглощают другого человека, подменяя им собственные стремления и желания. Заполняя чужой жизнью дыру в своей душе.
Им сложно отказаться от контроля и родительской позиции в отношении к другому человеку. От чувства власти и могущества. Отказавшись от жизни ради Другого, придётся встретиться с собой, с пустотой, которая окажется в том месте, которое заполнял другой человек.
Придётся взглянуть на себя и научиться отличать свои желания от желаний других людей. Признавать за собой свои потребности и разрешать себе их удовлетворять, не пытаясь дать счастье кому-то другому. И признать право за другим быть самостоятельным и нести ответственность за свою жизнь.
3. Обрести над Другим полную власть
В этом случае из партнёра лепится «идеальный образ», который существует только в собственной голове. Происходит это путём полного разрушения внутреннего мира другого человека.
Другой человек воспринимается, как полное ничтожество, раб, вещь, неспособная на что-либо путное, его надо воспитывать и учить уму-разуму с помощью постоянной критики и унижений.
Основная задача - сделать его полностью зависимым. Его могут покупать подарками, обеспечивать, единственное, что не допускается - это свобода и независимость.
Это садистический тип зависимых отношений, построенный по принципу Агрессор и Жертва.
Жертва постоянно находится под гнётом вины, ужаса и стыда. Она пытается соответствовать всё более нереальным требованиям агрессора, полностью уничтожая себя как личность.
Агрессор же играет с ней как кот с мышкой - пока мышка ещё жива, трепещет, сопротивляется - она интересна. Как только жертва покорилась, умерла как личность, к неё теряется всякий интерес. И ищется новая жертва.
Ощущение собственной значимости, могущества, способности управлять чужими жизнями - вот , что привлекает агрессора и придаёт ему ценность в собственных глазах.
В этих отношениях много психологического и физического насилия.
Если жертве удаётся найти силы вырваться из ловушки, и не искать себе нового садиста, а постепенно возвращать себе себя, веру и доверие самой себе, то возможно построение новых , здоровых отношений с другим человеком.
4️. Использовать Другого в качестве Зеркала
«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?»
Зеркало должно ответить: «Ты» и неустанно хвалить, отражая только позитивные, невероятно прекрасные качества партнёра: его ум, красоту, неординарность, особенность, непохожесть на простых смертных.
Если Зеркалу придёт в голову ляпнуть что-то типа: «Ты прекрасна слову нет, но царевна всё ж белее…» Оно будет в ярости разбито, и срочно будет искаться замена, новое Зеркало, в котором сможет отразиться ум и небывалая красота обладателя.
Человек, выстраивая такие отношения, ведёт себя как капризный Ребёнок, который ждёт от Родителей только похвалу и безусловное признание своих талантов.
Партнёр должен выполнять роль не только Зеркала, но и нести обязанности Родителя - обеспечивать, холить, лелеять, с ложечки кормить и шлейф заносить.
Вся ответственность за обеспечение, финансовую безопасность, решение сложных, жизненно важных вопросов возлагается на партнёра.
Такие люди говорят:
«Если он меня любит, то он должен меня обеспечивать. Иначе зачем вообще нужен муж и мужчина?»
«Она должна быть счастлива только от того, что такой человек как я с ней живёт.»
Это нарциссический тип отношений. Другой нужен ему только как слабое отражение, фон, на котором ярче и эффектнее виден сам обладатель.
Потребность человека выстраивать зависимые отношения формируется в детстве. Ребёнок ищет способ, который даст ему возможность получать любовь и заботу близких.
А как должно быть?
Важно стремиться строить здоровые отношения с партнером.
Здоровые отношения - это эмоциональный и душевный союз двух людей, в котором и радости, и неприятности партнеры разделяют друг с другом. В нем нет «твоих проблем», «моих проблем».
Партнеры сочувствуют и сопереживают, помогают и поддерживают друг друга. В таких отношениях доверие служит основой для длительных и прочных отношений.
Там, где есть недоверие и тотальный контроль, не может зародиться эмоциональная близость, спокойствие и принятие, а следовательно и семейное счастье.
Поделитесь, друзья, наблюдали ли вы такие отношений? Или сами были в них?
***
Благодарю за внимание! Буду рада вашим комментариям.
Если Вам самим сложно справиться проблемами, то записаться на первичную бесплатную консультацию можно здесь.
