Семейные пары часто приходят с очень простым, но одновременно сложным запросом: почему исчезла страсть в отношениях или почему она исчезает в данный момент?
Куда исчезает та энергетика, что когда-то заставляла наши сердца биться чаще?
В этой статье я собрала разные причины, по которым страсть может угасать. Вы увидите, как переплетаются очевидные физиологические факторы и разные жизненные обстоятельства: от обыденности и усталости до скрытых эмоциональных блоков. Проанализируйте, какие причины актуальны в вашей конкретной ситуации, чтобы понять, где искать решение.
Где страсть сильнее всего?
Первым делом в романтических отношениях мы проживаем этап влюблённости, который предполагает страсть и сильное влечение друг к другу. Природа умна, она всегда хотела, чтобы популяция становилась всё больше и больше. Поэтому суть этого периода: розовые очки и желание размножаться. Именно здесь мы не замечаем минусы партнёра, какие-то нюансы и шероховатости в наших характерах.
Конечно, выработка гормонов когда-то снижается и наступает следующий этап. Здесь мы впервые сталкиваемся с вопросом: почему страсть уходит? Мы же так хотим, чтобы она оставалась такой же, как в первые месяцы. Но она не может продолжаться вечно. И это нормально.
Нормально, что мы начинаем испытывать другой спектр чувств. Возможно, он не такой сильный - и дальше я раскрою, почему так происходит.
Кроме влюблённости, существуют другие этапы отношений, и на каждом из них разные эмоции и ощущения.
Первый этап подразумевает слияние, симбиоз с любимым человеком, когда ты — это я, я — это ты, и всё наше вместе, мы всё делаем вместе, есть «мы», нет никакого «я». Но дальше наступает второй этап, когда люди уже разделяются и начинают видеть друг друга, вдруг замечают значимые детали - и часто разочаровываются.
Нам резко может начать многое не нравиться в другом человеке. И здесь важно грамотно учиться разъединяться, немного отходить друг от друга, отдаляться. Обычно именно здесь люди вспоминают о своих интересах, друзьях, целях и мечтах — о той жизни, которая была до влюблённости.
Но сильные эмоции редко кому позволяют прожить процессы аккуратно. Потому что, например, меня начинает раздражать что-то, что я раньше, может быть, не замечала, или мне кажется, что этого не было и вдруг появилось. Каждый день мы раскрываем новые, порой неприятные для себя моменты. Иногда кажется: “Я вообще не того выбирала, где были мои мозги, где была моя голова”! И партнёр проживает то же самое.
А отдаление всё усиливается, поэтому люди отворачиваются друг от друга. На этом этапе чаще всего люди расстаются, думая, что это не тот самый. Возможно, в каких-то случаях это верно, но не во всех.
Как жить дальше?
Но если постараться пережить эти эмоциональные качели, попробовать найти хорошее даже в самые тёмные дни, увидеть рядом живого человека со своими интересами, ценностями, привычками и желаниями, то дальше наступает третий этап, когда мы снова начинаем смотреть друг на друга.
Это может быть сложно, но мы начинаем принимать какие-то особенности партнёра, учимся договариваться и строить наши собственные отношения. Понятно, что все мы родом из наших семей, поэтому на втором этапе может показаться, что только мои правила и правила моей семьи верны, а другой человек ошибается.
Но если мы искренне хотим быть вместе, то на третьем этапе появляется большая цель: соединить эти правила и придумать что-то своё, создать маленький мир, где мы будем идти навстречу друг другу ради любви. Это решение в корне меняет жизнь — теперь вас двое, и вам надо идти плечом к плечу, как говорится, «и в горе, и в радости». И это потрясающе!
Пережив эти основные этапы в правильном ключе, вы получаете большой шанс построить гармоничные отношения с любимым человеком, может быть, даже на всю жизнь.
Но если вы понимаете, что не можете самостоятельно справиться с ситуацией, не стесняйтесь обращаться за помощью. На моих консультациях мы с вами найдём ту точку, в которой находятся ваши отношения в данный момент и вместе найдем ресурс и возможности, чтобы перейти на следующий этап.
Что стоит знать, чтобы вернуть или не упустить страсть.
1. Появилась предсказуемость и определенность
Это не так плохо, как звучит. Предсказуемость — хороший аспект для отношений, ведь психике хочется стабильности. Но не стоит перегибать, потому что знать абсолютно всё, что вас ждёт = терять интерес. Если проявления страсти становятся обыденностью, уходит некий флёр волшебства.
2. Несексуальное наполнение будней
Когда появляется что-то, что не вызывает влечения (растянутая майка дома, открытая дверь в туалет, страшные уходовые маски и другие подобные проявления), это отвращает от партнёра. Получается, что на встречу с другими людьми мы наряжаемся, а дома ходим в дырявых штанах — понятно, почему влечение начинает уходить. Это же вообще не сексуально и не привлекательно.
3. Грубость и критика
Если так вышло, что вы наговорили друг другу грубостей во время ссоры, это поправимо. Но когда вы постоянно это делаете, а ещё критикуете и поучаете партнёра, это отдаляет. Сексуальные отношения рушатся там, где есть много обиды, злости, невыговоренного и непроявленного. Конечно, в такой ситуации не хочется, чтобы ваше тело кто-то трогал, особенно тот, кто нанёс столько психологических травм.
4. У вас разные темпераменты
Если в самом начале отношений включаются гормоны и нам хочется часто, много, а лучше всё и сразу, то потом эти выбросы утихают. И может получиться так, что у вас одна половая конституция, а у любимого человека — другая. Тогда, например, вам хочется чаще, а ему столько не надо. Или надо, но как-то по-другому. Поэтому, может быть, страсть никуда не уходила, а просто человек стал собой.
5. Новая муза
Так иногда случается, что мы сами или наш партнёр находит новый объект вожделения. Но на самом деле условной музой может быть не только другой человек, а всё, что угодно: просмотр сериалов и фильмов, компьютерная игра, какая-то зависимость, работа. В любом случае, это что-то, отвлекающее от отношений.
6. Страсть и биология
Страсть — это очень высокий уровень различных гормонов счастья. Понятно, что он не может быть таким всегда, поэтому идёт естественный спад. Помним, что задача первого этапа — зачать детей. Кто-то это делает или не делает. А этот период в любом случае проходит.
7. Меняется картинка
Все мы люди, и все мы меняемся — это нормально. Но иногда близкие не могут принять эти метаморфозы. Если сильно похудеть или, наоборот, поправиться, то первоначальная картинка уже не сходится. А для кого-то это может быть очень важно. Да, это может быть обидно, и нам не обязательно подстраиваться под предпочтения окружающих, но об этом надо знать.
8. Погружение в родительство
Вы наверняка видели пары, где партнёры называют друг друга «мамочка» и «папочка». Это уже злоупотребление своими родительскими ролями. Как раз в таких ситуациях секс часто пропадает, потому что с мамами и папами не спят, это противоестественно.
9. Доступность расслабляет
Когда партнёр находится постоянно с нами рядом, он всегда доступен. Тогда где должна появиться эта искра страсти? Но когда есть какие-то препятствия и вы гадаете, получится, что-то сегодня или не получится, это подогревает интерес.
10. К хорошему быстро привыкаешь
Представьте свои ощущения от покупки нового и очень желанного телефона: восхищение, радость, огонь в глазах. А через пару месяцев уже не так страшно его уронить или оставить случайно дома перед прогулкой. Да, хороший телефон, хорошая камера, быстро работает, но уже нет вау-эффекта. Так и в отношениях: со временем всё становится обычным и не вызывает прежних эмоций.
11. Отношения никуда не выросли
Например, когда началась страсть, а ей не дали выйти, она просто выгорела. Или были долго вместе, но так и не перешли на следующий этап. То есть, если вы не начали или не развили вовремя отношения, велик шанс перегореть и к чувствам, и к партнёру.
12. Вы изначально выбрали не того партнёра
Часто бывает, что мы просто не подходим друг другу. Вообще никак. И если мы первично выбрали не того человека, а со временем расхождения в ценностях, взглядах, минусы характера и другие аспекты стали очевидны, то с ними уже не хочется мириться или искать компромисс — и это напрочь отбивает влечение.
13. Разлука
Долгие разлуки могут убить страсть, но не у всех. Некоторые продолжают испытывать яркие эмоции на расстоянии, потому что они поддерживают отношения таким способом, который позволяет сохранить тот же уровень чувств.
14. Резкая смена фокуса внимания
Иногда бывает, что появляется какая-то сложность или проблема, которая требует много внимания. Например, срочно нужно все ресурсы бросить в сферу работы. Поэтому снижение страсти может быть временным эффектом из-за смены фокуса.
15. Неумение и нежелание откровенно говорить друг с другом
Мало кто умеет конструктивно выстраивать диалог. Во многих парах, к сожалению, нет привычки решать конфликтные ситуации. Зато есть замалчивание, активная демонстрация своего недовольства лицом, пассивная агрессия, сарказм, но не обсуждение проблем. Иногда разговор трудно даётся, потому что страшно, что сейчас нас отвергнут, засмеют, скажут что-то неприятное. Или из-за неумения слышать себя, обозначать свои границы, страха и многого другого. Но факт остаётся фактом: это тоже приводит к угасанию страсти.
16. Близость инициируется с одной стороны
Представим ситуацию, где вы разговариваете с другом, а он только поддакивает, но не включается в диалог. Неприятно, правда? Так и в сексуальных отношениях — когда только один партнёр предлагает близость, а второй вечно соглашается, но не инициирует сам, это больше похоже на насилие, чем на страсть.
17. Страсти и не было
Действительно, может, её и не было никогда, а вы просто не замечали этого? Возможно, было что-то другое: тёплое отношение, приятные ощущения от общения с человеком, благодарность, сочувствие, что угодно.
Важно понять, что желание постоянной страсти, на самом деле, странное. Почему? Потому что наш организм находился бы в вечном мобилизованном состоянии, но иногда ему нужен отдых и передышка, и главное — палитра разных чувств. А если мы будем жить только одной, пусть и очень яркой, эмоцией, то и она в скором времени наскучит - или приведет к выгоранию.
Желаю вам самых счастливых отношений и страстной любви!
А если что-то идёт не так, как вам хотелось бы, обращайтесь к психологу — вместе справиться легче!
Ваш семейный психолог, Наталия Погребняк