Токсичный стыд – весьма коварная вещь: часто он маскируется под внутренние догмы, навязанные извне ценности, долженствования, установки, и люди часто используют это, что бы манипулировать друг другом ради какой то собственной выгоды.
Однако, если не научиться распознавать токсичный стыд и пресекать его, то появится риск «проваливаться» в него на постоянной основе, загоняя тем самым себя в депрессию или невроз.
Давайте разбираться – что вообще такое токсичный стыд, чем он отличается от обычного, как проявляется и что с ним можно сделать:
Итак, у нас есть чувство здорового стыда – это когда мы совершили какой то не очень хороший поступок, и чувствуем себя из за него виноватыми. А есть – токсичный стыд, когда мы не сделали ничего, что считали бы плохим, но все равно почему то чувствуем себя отвратительно и виновато.
И если токсичный стыд успешно интегрировался и смог стать частью личности, то это значительно снижает качество жизни человека – он будет чувствовать стыд и вину буквально за все – за плохое настроение или жизненные трудности другого человека, за «неправильное» поведение соседа, например, не дающего никому спать по ночам, за то, что у компании, на которую он работает, дела идут не слишком хорошо – примеров можно привести миллион, и всех их будет объединять одно – человек с постоянным чувством токсичного стыда будет уверен в том, что он почему то в ответе за все события, которые идут не по плану, не так, наперекосяк.
Человеку с чувством токсичного стыда кажется, будто он за все вокруг в ответе, а, следовательно – он и виноват, если что то находится не в идеальном состоянии.
Откуда же берется этот «вечный стыд»? как он формируется?
1. Неверные социальные роли.
Причиной может стать ситуация, когда родитель бессознательно делает своего ребенка – своим родителем, нагружая того огромной ответственностью, к которой тот абсолютно не готов.
Такая же история с социальной ролью ребенка как «друга» родителя.
Родитель не может быть другом ребенка, это – совершенно другая социальная роль!
Друга можно не слушать и не слушаться, с другом можно обменяться секретами, тайнами и подробностями личной жизни, с родителем же так нельзя, там совершенно другие социальные механизмы.
Когда происходит подобная путаница ролей (когда один родитель жалуется ребенку на другого, на проблемы на работе, или в других сферах жизни), в голове у ребенка появляются мысли «я должен что то с этим сделать», но что именно – он, во первых, не знает, а во вторых – он объективно не может ничего сделать с этой ситуацией.
«Мне рассказывают о проблемах – значит, мне нужно с ними что то сделать. А значит, что когда эти проблемы продолжаются, то это – потому, что я ничего не смог сделать, что бы они исчезли.»
И тут появляется ощущение, что он тоже в какой то степени виноват в этих проблемах. И если такие ситуации возникают неоднократно, то это ощущение виновности «вырастает» вместе с ребенком и становится частью его личности во взрослом возрасте. И тогда человеку кажется, что он везде и во всем виноват.
2. Требования «не по возрасту»
Если от ребенка в 9 лет требовать сварить суп, пока родители на работе – он едва ли с этим справится на уровне взрослого человека. И если после этого родитель будет громогласно удивляться и возмущаться по этому поводу, в голове ребенка возникнет диссонанс – он вроде как молодец, приготовил еды, справился с заданием – а родитель не доволен. Получаем в итоге обиду, разочарование в результатах своего труда, и чувство вины, что не справился и «подвел» родителя.
«А вот я в твои годы ... »
Ещё пример, когда старший ребенок становится «нянькой» для младшего. И автоматически теперь отвечает за младшего и все, что тот делает.
Особенно разрушительной такая ситуация бывает, когда эта обязанность становится не временной помощью родителям, а полноценной постоянной ролью.
В силу возраста ребенок не может быть полноценным опекуном для другого ребенка, особенно, если разница в возрасте небольшая.
«Почему братсестра плачет»?
«Откуда эта царапина»?
«Почему ты плохо смотришь за младшим»?
У ребенка по итогу создается ощущение, что он все и всегда должен предусматривать, предугадывать, предотвращать.
И вот чувство вины за каждый «косяк» накапливается, накапливается, накапливается – и мы получаем взрослого, жестоко стыдящего сам себя даже если случайный человек рядом с ним споткнулся и упал. – «мог ведь предусмотреть, проследить, предотвратить».
Или, например, во время семейной вылазки на природу пошел дождь, и все промокли; «Ох, я должен был это предусмотреть и взять с собой зонт!» – нет мыслей, что НИКТО из компании этого не предусмотрел, токсичное чувство транслирует «только Я виноват в том, что мы теперь мокнем».
3. Постоянные обвинения в неблагодарности, оторванные от контекста объективных ситуаций.
Подобное обвинение может возникнуть неожиданно для ребенка, вызывая вопрос «А что я сделал то»?
Например, родитель ненавидит свою работу, но сменит ее на другую не может – нужно оплачивать счета, или на этой работе нарабатывается «горячий стаж», а еще плюсом и внутренние страхи подключаются «а вдруг новую работу буду невесть сколько искать», «а вдруг ничего лучше не будет», страх перемен, неизвестности и ответственность за обеспечение своих детей – и вот родитель, накрутив себя мрачными размышлениями и внутренними терзаниями приходит домой в ужасном настроении и срывается на ребенке
«Неблагодарный! ради него горбатишься, а он не ценит!»
И у ребенка – внутренний диссонанс. Он ведь, на самом то деле, любит родителей, и ценит все, что они для него делают – но, очевидно, недостаточно или неправильно выражает свою любовь и благодарность. А как надо это делать – «инструкции» у него нет.
4. Сравнения с другими, никогда не в пользу ребенка.
«А вот твоя одноклассницасоседкаребенок подругипросто случайный ребенок из телевизионной передачи – вот онаон – умничка, не лентяй, не то, что ты. Вот они успеха в жизни добьются, а ты – нет, если сейчас же за ум не возьмешься».
И ещё коронное:
«Вот, бери с них пример!»
Постоянно выслушивая, какой он плохой, а другие – наоборот, хорошие, ребенок усваивает, что быть собой – это плохо, что он сам по себе – неправильный, и все время должен себя менять, лучше всего – по образу и подобию других людей.
Отсюда могут вытекать множество последствий – неприятие себя, недоверие самому себе, подстраивание жизни под чужие цели и ценности, и так же – токсичный стыд за самого себя.
«Другие априори лучше, чем я»
В процессе жизни и взросления в такой «стыдящей» атмосфере такой способ отношений для человека становится нормальным и естественным – эдаким жизненным фоном, который стал настолько естественным, что не осознается – и тогда часто человек даже не осознает, что проблемы и страдания в его жизни вызваны именно чувством токсичного стыда, «застревая» в бесконечном круговороте самоулучшений, самоисправлений и самонедовольства.
Работаю для Вас, онлайн и очно в г.Челябинске.
запись возможна через личные сообщения - https://vk.com/psy_novack
или мессенджеры - 89518120242
С уважением, Новикова Яна