Приветики-пистолетики!
Я вторгаюсь в вашу жизнь с интересным рассказом, который направлен на то, что бы вызвать у вас чувства.
Хоть какие-нибудь.
Мне приснился супер странный сон, и самое странное даже не это, а то, что я плакала во сне и проснулась плача. В последний раз у меня такое было лет в восемь, наверно.
Во сне был человек, который мне очень полюбился, он был веселый, добрый и классный. Я видела его, но не помню лица, он вроде был с лысой головой. И суть в том, что он должен был умереть. Он знал, что скоро умрет и я тоже это знала. Мне так сильно не хотелось его отпускать, мне до боли в груди не хотелось, что бы он умирал. И я плакала от этого, я плакала от того, что не могу ничего сделать, что он так смиренно, с улыбкой на лице идет к своей смерти. И я проснулась плача, у меня маска для сна была мокрая от слез.
Представляете уровень, да?
И проснувшись я продолжала плакать еще какое-то время, потом когда я поняла, что это не взаправду я с облегчением вздохнула и продолжила спать спокойным и глубоким сном.
Немного о грустном.
Хотя как будто бы до этого тоже сильно в весело не было. Ну в таком случае:
Немного о еще более грустном.
Я была сегодня на работе и перезвонила маме, потому что она вчера позвонила, а у меня был урок английского и я сказала, что перезвоню. А перезвонить я забыла.
Перезвонив, она сразу спрашивает, а не постригла ли я волосы слишком коротко. Что вот если я это сделала она этого не вынесет и все подобная чепушень.
Вообще не понимаю ее прикола с этими волосами.
В ее понимании у девушки должна быть коса, именно коса, примерно до стен Китая.
Хотя у самой их никогда не было. Это так не честно, заставлять кого-то делать что-то, чему ты никогда не соответствовал.
Спросила про тупые волосы, спросила про оценки, вот этим механическим голосом и положила трубку.
В моменте мне стало так неприятно, что это отбило у меня все настроение. Я так сильно расстроилась, что мне просто хотелось разрыдаться. Потому что она так постоянно делает, ей интересно все, кроме меня.
Она никогда не спросит, а как я, как у меня дела. А как у меня настроение, самочувствие, не знаю ощущение мира вокруг меня.
Да, понимаю. Возможно это звучит по детски, камон, Амина сколько тебе лет? 8?
Да, но меня сегодня это как-то по странному сильно задело.
Важно все, кроме меня.
Вспомнила и осознала свою собственную бесхребетность, как часто я не отстаиваю свои желания. Как я не защищаю себя, и просто до безумия сильно злюсь на саму себя.
Почему там и тогда я не настояла, не сказала, испугалась…
Бесит эта излишняя мягкость и нерешительное, спокойное смирение.
Бесхребетность.
Я говорила, что родители меня не любят, мне когда-то искренне так казалось. Потом мне хотелось в это верить, потому что если меня не любят, значит я не нужна и никаких эмоций тоже нет и быть не должно ни у меня, ни у них. Сейчас я склоняюсь к тому, что вероятно они меня все-таки любят.
Но я с абсолютной точностью понимаю, что между моим счастьем и общественным одобрением мои родители без сомнений выберут второе. Потому что в их понимании, довольны тети Люси и дяди Вани, то и я гарантированно буду скоро довольна.
Мне не хочется ее любить, ведь эта любовь приносит мне больше боли, чем радости.
В глубине души мне безумно страшно, что она снова меня разочарует, что она меня предаст. И поэтому я не могу ей доверять, ведь я знаю, что она меня не поймет и даже не захочет это сделать.
Понимаю, единственное, что тут можно сделать – сепарироваться.
До сегодняшнего дня я искренне думала, что это произошло, но оказалось это видимо не так.
Грустно иногда, когда так происходит. Но как будто бы теперь меня отпустило.
