Не ожидали увидеть следующую статью так быстро? А я решила порадовать вас своими буквами… А если быть правдивой, то у меня появилась потребность выговориться.
В четверг я загипсовала еще одну стену. Она вроде бы маленькая, но я мучилась с ней 6 часов. Я думала, что тяжелее будет выравнивать кирпичные стены, но длинная кирпичная стена оказалась намного более ровной, чем короткая бетонная. Та была кривая абсолютно во всех направлениях.
В пятницу я собиралась начать клеить плитку на полу в ванной. Но не получилось… Вечером ко мне в гости решил нагрянуть мой новый друг. Поэтому почти весь я готовила ужин из нескольких блюд. К счастью, моя еда ему вроде бы нравится. По крайней мере, он ее искренне хвалит. В субботу, сегодня, мы с ним поехали в магазин. Купили триммер для покоса травы. Решили взять электрический. Понравился фирмы "Интерскол". К нему купили удлинитель 30 метров.
Также купили садовую тачку. Она в разобранном виде. Завтра попробую сама ее собрать. Она нужна, чтобы вывозить скошенную траву на помойку. А помойка сейчас очень от меня далеко. Потому что постоянные пластиковые контейнеры возле дома еще не установили, чтобы их не засоряли строительным мусором после ремонта.
И еще я выбрала себе несколько штук удобрений для растений – для виктории, для овощных культур и для комнатных цветов. А то у меня дома «мужское счастье» начало желтеть и засыхать. Все покупки мне обошлись чуть более 15 тысяч.
В пятницу на работе мне отдали два ящика с перцами, помидорами и огурцами. Это осталось лишнее после посадок, а выкинуть жалко. Но посоветовали мне это посадить в открытый грунт после 1 июня, а то у нас ожидаются небольшие ночные заморозки на днях. Места у меня в огороде еще много, буду высаживать и смотреть, что вырастет.
После магазина мы с сыном заехали на пруд покормить уток и голубей. Купили для этого два больших батона.
По возвращении домой я принялась скашивать траву в огороде. Триммер оказался очень хорошим, мощным, легким и удобным. Маленький Виталя в это время играл рядом со мной в песочнице. После покоса мы с ним подкормили ягоду викторию новым удобрением.
А мой новый друг сразу после магазина поехал к себе домой. И, боюсь, что мы с ним встречаться больше уже не будем никогда. Наши еще не начавшиеся отношения заходят в тупик. С каждым разом ему со мной все менее и менее интересно. Если поначалу у нас разговор никак не получался, но он пытался его как-то хотя бы попробовать склеить, то сейчас он даже не делает никаких для этого попыток. Поначалу он хотя бы задавал мне какие-то вопросы, я отвечала, так и поддерживался разговор. А сейчас он просто молчит. Весь вечер задаю вопросы я. А он отвечает на них слишком коротко и односложно. Ему совсем со мной не интересно. Проблема в общении началась с того, что он сразу ввел запрет на любые рассказы из его и моей личной жизни. То есть, он вообще ничего не рассказывал о себе. Сказал, что этого делать нельзя, иначе люди могут потом «плюнуть в душу». И запретил мне рассказывать о своей жизни. И наказал, чтобы я никому и никогда не раскрывала свою душу. А о чем тогда еще говорить? Мне трудно поддерживать разговор с абсолютно незнакомым человеком, болтая обо всякой ерунде, из серии «что вижу, то пою». И, чтобы обсуждать какие-то насущные дела и проблемы, мы с ним еще совсем мало знакомы. Обычно, когда я начинаю знакомиться с человеком, мы первое время всегда рассказываем друг другу о себе. Так и поддерживается разговор, так мы и знакомимся. А тут я абсолютно не знаю, о чем с ним можно разговаривать. И он – сидит и молчит, как сыч. Я таких сложных людей еще никогда не встречала.
А еще он говорит очень неприятные вещи про мою внешность. Он называет меня «коблом». Для тех, кто не в курсе, кобел – это заключенная в женской колонии, которая выглядит как мужик и которая выполняет там мужские функции сексуального характера, доставляя другим заключенным удовольствие. Мне обидно. Мне очень хотелось бы понравиться ему, как женщина, быть для него в чем-то полезной. Например, я очень хотела бы готовить специально для него еду, передавать ему в контейнерах, так как он – одинокий мужчина и совсем не умеет готовить. Он заезжает к своей маме и берет еду у нее, ну либо просто варит себе пельмени. Еще я могла бы хоть изредка приезжать и прибираться у него в квартире. Я один раз напрашивалась к нему в гости. Но он сказал, что к нему нельзя, потому что квартира выставлена на продажу. Меня это удивило. И я подумала, что он просто стесняется, что меня увидят все его соседи. Ведь он живет в пригородном поселке, а там все, как в деревне, на виду, все друг друга знают. Когда я стала рассказывать ему, что готова для него сделать, он ответил: «Мне нужна женщина, а не кобел, не кухарка и домработница. Женщина, от которой пахнет женщиной! Не в прямом смысле – духами и прочими ароматами, а женщина должна быть мягкой, нежной, теплой и заботливой, с которой хочется быть рядом. А ты – холодная! Полюби себя, смени гардероб, прическу, походку – весь свой имидж. Тогда люди к тебе потянутся. Ты вообще давно в зеркало себя видела?». А я же недавно только из парикмахерской, за которую отдала 6 тысяч. Но мне это совсем не помогло. Такое ощущение, что стало еще хуже. И меняться я не хочу. Я купила себе два новых спортивных костюма. И мне комфортно в спортивном костюме, в футболке и в своих старых, но очень удобных кроссовках. Я могу, конечно, каждый день надевать юбки, блузки, платья, туфли на каблуках. Но в этом я буду чувствовать себя совсем неуверенно. Ведь внутри я все равно останусь прежней. Да и я не вижу смысла куда-то наряжаться. Каждый день я выхожу за дверь своей квартиры, тут же прыгаю в машину, подъезжаю к садику, тащу ребенка в группу на своих руках, потом приезжаю на работу, иду всего 30 метров до раздевалки, там переодеваюсь в рабочую одежду, а вечером, когда никого уже нет на работе, сажусь обратно в свою машину и подъезжаю вплотную к двери своей квартиры. Ну иногда после работы захожу в магазин за продуктами. Мне все это комфортно делать в свободной и удобной одежде, нежели вышагивать, дефилируя на каблуках. Да, иногда я на работу приезжаю в юбке и на каблуках. Но это бывает очень редко и в очень хорошем настроении. Понимаю, что все вышеперечисленное – это просто отговорки, чтобы не меняться и ничего не делать. Но почему-то все эти «наряжания» в красивую одежду всегда требовали от меня энергетических затрат. Это не просто «надела удобные штаны и пошла». Отходив весь день в юбке и на каблуках, я приходила домой уставшая и измученная. Даже на низком каблуке. Ведь там постоянно приходилось быть весь день на чеку, чтобы ненароком не так встать, не так сесть, не так нагнуться… А в штанах я не думаю об этом, я просто расслабляюсь.
В общем, у меня появились комплексы, что я - урод. Я – чучело. Я моему новому другу даже в интимном плане не нужна, потому что я – страшная. Так сильно меня еще никто за всю жизнь не унижал и не оскорблял. И я подумала: «Раз уж я не нужна даже одинокому 50-летнему мужику, то что уж говорить обо всех остальных? С меня хватит. Я больше не могу. Я еще долго буду зализывать раны от этой обиды. И еще долго буду теперь сторониться всех мужиков. Ближайший год точно ни один мужик ко мне даже не приблизится! А может, и дольше… А вообще, лучше, конечно, просто прекратить свои мучения». Ох, как же тяжело жить на этом свете… И как же часто мне хочется побыстрее уйти вверх по радуге, встретить там Андрюшу, взять его за руку, и идти так вместе далеко за горизонт, в вечность…
Плохие мысли лезут мне в голову. Я еще в начале марта, так сказать, запустила свои песочные часы. Поставила себе время до середины июля, когда у меня закончится срок отбывания наказания. Нет, это не самоубийство. Но не менее страшное. Наверное, не готова я пока с вами поделиться этими мыслями. Потому что сама в них не уверена. Я их отрицаю. И мне очень не хочется этого делать. А песок все сыпется и сыпется. Приближает время к концу. А мне хочется совсем другого. Я все еще пребываю, как будто в каком-то сне. Я не живу, лишь по инерции выполняю определенные действия. Я, как спящая царевна. Но выбраться из этого сна самостоятельно я не могу. Мне очень хочется, чтобы в мою жизнь пришел человек, способный пробудить меня от этого сна. Я хочу жить. Хочу чувствовать себя живой. Хочу радоваться каждому моменту, хочу с удовольствием возвращаться каждый вечер домой, готовить вкусную еду для своей семьи, хочу делиться радостями минувшего дня, очень хочу заботиться о своем маленьком Витале, уделять ему время, смеяться и веселиться, играть с ним, гулять, кормить и одевать. Но для этого нужно, чтобы в моем сердце поселилась любовь. А ее сейчас нет. И о маленьком Витале я сейчас почти не забочусь. В конце концов, я хочу расцвести, как женщина. Сама я этого сделать тоже не смогу. Я не люблю себя. И не смогу полюбить. Я даже не буду пытаться. Я начинаю расцветать и дарить любовь лишь тогда, когда сама любима.
Вот и этот новый друг мне был просто необходим для одной цели – заземлиться в этой жизни. Привязаться к чему-то, чтобы остановить свои песочные часы. Но у меня не получилось. Он после каждой нашей встречи ускользал от меня, как тень, прощаясь навсегда. Он удирал от меня, сверкая пятками. Но часто в этой спешке что-то забывал у меня, и нам приходилось встречаться вновь. А в этот раз, я думаю, это конец. Человек сам должен захотеть общения со мной. А если он не хочет, сколько можно навязываться? Я пыталась быть для него такой, какой он хочет меня видеть. Но ему и это не нравится. Я даже задавалась вопросом: «Зачем ему я? Что я могу ему дать?». Вкусная еда и уборка дома ему не нужны. От одиночества и недостатка общения он не страдает. Он сам говорит, что стоит ему выйти во двор, то тут же находится куча знакомых, с которыми можно болтать, хоть до утра. Но у него есть одна проблема, точнее, на мой взгляд, даже психологическая травма. Он не верит женщинам. Всем женщинам подряд. Считает, что они все рано или поздно изменяют своим мужьям. И вот тут я могла бы дать 100%-ную гарантию своей верности, я была бы верной и преданной ему спутницей жизни до конца его или моих дней. Ведь физическое удовольствие стоит где-то далеко на последнем месте после всех душевных и нравственных чувств в моем списке ценностей. Я никогда никому не изменяла. И это мой принцип по жизни – начинать новые отношения, пусть даже просто ради постели, лишь только после того, как со старыми будет полностью покончено. А еще я могла бы быть ему верным другом и союзником, который всегда выслушает и поймет, который никогда не будет держать камень за пазухой, который всегда будет искренне стараться помочь в любую минуту, изыскивая для этого все свои возможности. Но пытаться доказывать человеку свою верность и преданность, который изначально в нее не верит – это дохлый номер… Кроме того, я могла бы принять и, даже наверное полюбить со временем, его тяжелый и вредный характер. Я даже не могу себе представить женщину, которая способна была бы его вытерпеть. Я бы очень хотела посмотреть на такую… Ведь он просто невыносимый со своим вечным критиканством! Но ему мои жертвы не нужны. А значит, мне придется искать другой путь в жизни.
Кроме того, этот друг стал мне предлагать для отношений своего молодого соседа-моряка. Ему 35 лет. И он никогда не был женат. Показывал мне его фотку. На мой взгляд – очень симпатичный. Но я отказалась. С меня хватит. И, по моему опыту, если человек начинает предлагать мне кого-то другого, передавая как эстафетную палочку, это гарантированно означает, что у него нет на меня никаких серьезных намерений. Это уже третий раз в моей жизни, и третий такой человек. И меня это очень сильно оскорбляет и обижает. Ведь я доверяю человеку, открываюсь ему, а он отдает меня другому, как ненужную вещь.
Я часто теперь вспоминаю своих двух мужей – Леху и Виталю. И как бы плохо они ко мне не относились, но они меня и вправду любили. Любили, как могли. И не знаю, будет ли в моей жизни еще человек, который полюбит меня не меньше их. Нет, я не сожалею о том, что рассталась с ними. Они уже в прошлом. Они – уже история. Обратной дороги нет. Я никогда не возвращаюсь в прежние отношения. Но я также с тоской вспоминаю начало 2023 года. Мне уже тогда было очень плохо с Виталей. Скандалы, ругань, истерики – ни дня без них не проходило. Мне было уже невыносимо. Но сейчас я бы все на свете отдала, чтобы вернуться в то время. Лишь там была моя настоящая жизнь, такая простая и понятная. Там все было на своих местах – работа, дом, дети. А сейчас – это как будто все не мое. Это просто сон, который я наблюдаю со стороны. Я поменяла работу, поменяла жилье, пыталась даже найти себе новые отношения… Но все это не принесло мне должного удовлетворения и облегчения. Не проходит тяжесть с души. Я все время чувствую, что мне чего-то не хватает. Я даже сомневаюсь сейчас – а в том ли направлении я иду? Я не могу себя понять, чего же мне надо. А другие и тем более не могут меня понять.
Лишь однажды я увидела понимание. Недавно я привозила бетон одному из наших подрядчиков. Я несколько лет с ним не общалась. Он – директор небольшой фирмы. И он сам первый начал разговор со мной. Оказалось, что в 2022 году он схоронил свою супругу, скончавшуюся от рака. Теперь один воспитывает трех дочерей. А по возрасту он, по-моему, чуть младше меня. И он мне сказал: «Я до сих пор живу, как будто в тумане». Он пытался построить новые отношения, но ничего не вышло. И лишь в его взгляде и словах я увидела искреннее понимание. Правду говорят, что слепого может понять только слепой. Так и людям трудно меня понять, не столкнувшись с такой же бедой.
Много слов я сегодня написала. Эти мысли меня постоянно мучают, рвут голову. Но о самых страшных мыслях я пока умолчу. Возможно, как совсем станет невмоготу, напишу. А закончить статью я хочу словами из песни группы «Агата Кристи», которые как нельзя кстати подходят к моему нынешнему состоянию: «Корабли без капитанов, капитан без корабля, надо заново придумать некий смысл бытия. Нафига?»