Партнёры в здоровых, не невротических отношениях:
✔️ Открыто говорят о своих чувствах, недопониманиях и ожиданиях друг от друга;
✔️ Уважают личные границы друг друга и обозначают свои;
✔️ Готовы проявить гибкость и скорректировать свои планы;
✔️ С уважением относятся к мнению и выбору своего партнёра/своей партнёрши;
✔️ Договариваются о том, что приемлемо, а что неприемлемо в отношениях;
✔️ Откровенны друг с другом;
✔️ Уважают интересы и личное пространство друг друга;
✔️ Проявляют друг к другу эмпатию, готовы выслушать и поддержать друг друга;
✔️ Предсказуемы друг для друга, последовательны;
✔️ Относятся друг к другу как к равноправным партнёрам, готовы пойти на компромисс;
✔️ Доверяют друг другу;
✔️ Ведут себя друг с другом естественно, без масок;
✔️ Чувствуют себя друг с другом спокойно и гармонично.
Но так уж сложилось, что не все чувствуют себя счастливыми в здоровых отношениях. Есть люди, для которых отношения должны напоминать «американские горки с крутыми виражами» – в них обязательно должны присутствовать страсть, непредсказуемость, непоследовательность, манипуляции, подозрительность, недоверие, ревность, пылкие ссоры и страстные примирения. Иными словами, «счастливые» отношения должны напоминать драму - в них обязательно должны быть эмоциональные качели, где близость периодически сменяется отчуждением, а спокойствие – тревогой и стрессом.
Разумеется, отношения с эмоциональными качелями – это невротические отношения, которые приводят к опустошению, депрессии, понижению самооценки и прочим негативным последствиям для одного из партнёров. Но почему же тогда, несмотря на весь негатив, человека затягивает в такие отношения снова и снова, а в гармоничных отношениях ему скучно и некомфортно?
👉 Самые распространённые причины:
💥 Детские психотравмы.
Информацию о причинах появления детских психотравм можно найти в моей статье «Стадии развития ребёнка по Фрейду. Причины появления детских психотравм".
Именно из-за непроработанных травм человек не может построить здоровые отношения. Он стремится закрыть свои потребности привычным способом. Например, если в детстве получить любовь мамы можно было только через терпение и покладистость, аналогичный стиль поведения человек переносит во взрослые отношения со своим партнёром – всё терпит, со всем соглашается, лишь бы его любили и не бросили.
Зачастую из-за детских психотравм у человека формируется ненадёжный тип привязанности, результат которого – склонность к созависимым отношениям с эмоциональными качелями.
💥 Повторение привычного семейного сценария.
Невротические отношения родителей, «с испанскими страстями», становятся привычными для ребёнка. Повзрослев, в здоровых отношениях ему становится скучно, он воспринимает их как суррогат настоящей любви.
💥 Комплекс неполноценности.
Человек, считая себя каким-то не таким, может притягивать к себе абьюзивных партнёров, не веря в то, что адекватный человек может полюбить его таким, каков он есть. В здоровых отношениях у такого человека постоянно присутствует страх быть разоблачённым и брошенным.
💥 Деструктивное убеждение, что «любовь – это боль».
Обратите внимание, что в большинстве популярных сериалов, фильмов и книг зритель наблюдает за нездоровыми отношениями двух возлюбленных. Это бессознательно формирует у него убеждение, что настоящая любовь должна быть наполненной страстью и … страданиями. Ну как после этого можно ощущать себя счастливым в здоровых отношениях?
💥 Синдром Жертвы.
Опять же, благодаря детским психотравмам, человек в жизни занимает жертвенную позицию, испытывая вторичные выгоды от своих страданий. Для него чем жизнь гаже, тем она слаще. Разумеется, благодаря синдрому Жертвы человек притягивает к себе исключительно абьюзивных партнёров, которые щедро наполняют его жизнь изобилием страданий.
Это был далеко не исчерпывающий список причин, по которым человека притягивают партнёры с избегающим типом привязанности или же такие партнёры, как нарциссы и психопаты.
Но что же с этим делать? Как побороть тягу к нездоровым отношениям и обрести счастье с не невротиком?
Пошаговая инструкция:
- Необходимо осознать свою тягу к абьюзивным, эмоционально-отстранённым партнёрам или невротикам, а также причины, по которым вы не хотите построить здоровые отношения (да-да, именно вы не хотите их построить – берём ответственность за свою жизнь и свой выбор в свои руки).
- Принять осознанное решение побороть тягу к нездоровым отношениям.
- Осознать, какие ваши потребности закрываются в нездоровых отношениях и ответить себе на вопрос, как можно удовлетворить их самостоятельно или иными способами (не с помощью любовных отношений).
- Осознать, что именно вам не нравится в себе, что вы не готовы принять. Выявить все свои негативные убеждения о собственной ущербности.
- Научиться отслеживать все манипуляции, к которым вы и ваш партнёр прибегаете в отношениях. Например, это может быть наказание длительным молчанием, шантаж и пр. Начинайте выстраивать здоровую коммуникацию.
- Найти и проработать детские психотравмы. Закрыть неудовлетворённые детские потребности.
- Научиться доверять.
- Поработать над укреплением своих личных границ, над созданием устойчивой внутренней опоры, над своим «Я». Стать самодостаточным человеком, способным самостоятельно закрывать свои потребности.
Ссылка на мой канал в Telegram «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.
Автор: Елена Андреева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru