Итак, прежде всего нужно обозначить, что манипуляции - это плохо. Это значит, что Вас пытаются вынудить, заставить поступить так, как вы не собирались.
Люди прибегают к манипуляциям (специально или бессознательно) в общем-то по одной причине: они не верят в себя, в то что они достойны того, что хотят получить и в то, что они могут получить это открытым путем. Собственно, по той же причине (с небольшим разнообразием вариаций) люди поддаются на манипуляции.
Дальше будут описаны основные схемы, в которых возможно кто-то узнает себя со стороны манипулятора или жертвы, сделает соответствующие выводы, и внесет корректировки в жизнь ))
Схема 1. Ближе-дальше, или "эмоциональные качели".
То у вас всё хорошо, то вдруг всё плохо. Один вводит другого в постоянное состояние тревожности и стресса. Вы начинаете плохо спать, внимание становится рассеянным, снижается иммунитет, начинаются болезни и т.д.
На кого влияет такая манипуляция? На мужчин и женщин, у которых нет четких ценностей, с низком самооценкой, которым одиноко, грустно, плохо.
Кто прибегает к такой манипуляции? Сознательно - пикаперы обоих полов. Бессознательно - либо "травмированные" в предыдущих отношениях люди, которые переживают, что теряют себя рядом с другим, бояться привязаться и снова почувствовать боль расставания. Либо люди - "драмы", для которых отношения - это основной источник эмоций. Их жизнь пуста и им неоткуда больше брать впечатления, поэтому они создают искусственные скандалы, переживания, расставания и примирения, чтобы получить новые переживания и почувствовать себя "живыми".
Что делать, если вы узнали себя в манипуляторе? Понять почему именно вы так поступаете и решить проблему.
Схема 2. "Светлое будущее".
Со стороны мужчины это часто выглядит как предложение (или намек на него), обещание бросить вредные привычки, измениться и т.д., со стороны женщины - то же самое, плюс обещание детей (если мужчина их хочет).
Чем опасна эта манипуляция? Время идет, а никаких реальных действий не происходит. Если вы спрашиваете "ну когда уже?", то вас обвиняют в том, что вы давите на человека, не верите в него, торопите и т.д. В целом это очень удобная схема чтобы наобещать с три короба и ничего потом не делать.
Как распознать манипуляцию от реальных планов? Уточняйте детали: конкретные сроки, обстоятельства выполнения и т.д. Если все ответы расплывчато-туманные, добавляйте конкретику сами и следите за реакцией: человек, который вообще не собирался ничего делать, будет крайне возмущен и сделает всё возможное, чтобы никакого четкого плана в итоге не сформировалось. Тот же, кто настроен серьезно, наоборот, включится в процесс и итогом обсуждения будет вполне реалистичный план действий. Здесь тоже нужно следить, чтобы план не зависел от внешних обстоятельств навроде как "когда власть поменяется", "когда понизят ставку по ипотеке", "когда моя профессия станет востребованной" и т.д. Самое главное - за четким расписанным планом последуют вполне конкретные действия по его реализации. Отсутствие действий - это звоночек о том, что вы слишком доверчивы и все-таки попались на манипуляцию.
Схема 3. "Неудачный опыт".
Это когда вам говорят "мне сделали так больно в предыдущих отношениях, что я пока не готов(а) начинать новые"... дальше идет продолжение от мужчины "давай просто встречаться без обязательств" или продолжение от женщины "давай просто общаться, я скажу как буду готова" (ну или что-то похожее).
Цель такой манипуляции - халява. Для мужчины - секс, для женщины - смотря по потребностям: кому-то просто важно внимание, потому что их самооценка на нуле и им нужно рядом много мужчин, которые будут говорить ей какая она прекрасная. Т.е. по факту вы не подходите, раз вас не выбрали, но внимание ваше терять не хотят, поэтому не отказывают совсем. А кому-то нужны "халявные" ухаживания: мужчине ведь надо находиться рядом до тех пор, пока она не скажет, что наконец-то "готова", и при этом надо проявлять себя в выгодном свете: водить по ресторанам, дарить подарки и т.д.
Как понять, что вами манипулируют? Очень просто. Человек, у которого реальная проблема над ней работает, а не говорит о ней.
Мужчин с неудачным опытом, болью и "израненной душой" на самом деле много, но не бывает так, что душу "ранили", а член "не ранили". Тем кто в реально депрессивных состояниях, женщины не нужны пока они в себе это не проработают и как-то не примирятся с тем что было, не переварят и не преодолеют. А если всё что надо в нужный момент поднимается, то вас просто аккуратно подвели к отношениям без обязательств и будут пользовать, пока не надоест ему или вам.
Что касается женщин, ситуация немного сложнее. Если это не осознанная манипуляция, а правда негативный опыт, то шансы на развитие отношений складываются так:
Во-первых, вы должны понимать, что вы во френдзоне.
Во-вторых, она, точно так же как и мужчина из примера, должна как-то работать над собой и этот опыт в итоге пережить, понять, преодолеть, осознать.
В-третьих, ее образ "идеального партнера" после этих проработок меняется, она соотносит его с вами и делает выбор.
В целом это возможно, зависит от силы воли человека и его желания создать счастливые отношения, семью и т.д., но так как многие из нас живут "на автопилоте", этого можно ждать годами. Поэтому лучше сразу выбирать тех, кто "готов".
Схема 4. "Люби меня за то, что я просто есть"
Это такое знаете, когда человек не хочет вкладываться в отношения ни эмоционально, ни ресурсами, но вот от другого вообще-то хотелось бы взять на полную катушку.
Мужской вариант - "люби меня просто так, а не за цветы, ухаживания и подарки"
Женский вариант - "люби меня за то какая я красивая, мне не обязательно что-то делать для тебя"
Ну... это действует в основном на тех, кто понятия не имеет, чего хочет от отношений. Именно поэтому им и "пропихивают" всякую фигню. Если вы знаете, что вам нужен заботливый, внимательный, любящий человек, который взаимен и которому приятно для вас что-то делать, то именно это понимание не позволит вам остановиться на том, кто холоден, скуп и не хочет делать для вас ничего. Всё дело в самоопределении того, кем манипулируют и только. Ну и конечно в самооценке, которая трактует подобное поведение как допустимое или нет.
Когда просят любить "просто так", то надо все-таки задать вопрос "а за что?". Ну вот как по факту меняется ваша жизнь в лучшую сторону от наличия этого человека рядом? Никак? Кто-то вас просто использует и радуется? А ваша радость в чем? А возможно вам эту радость получить другим путем? Очень много неудобных вопросов придется решить внутри себя, чтобы отделаться от такого манипулятора.
Схема 5. Условия "если..... - докажи"
Любые условия "если любишь - докажи", "если хочешь чтобы я о тебе заботился - заслужи" и все такое.
Ну... это если честно это не может быть "здоровая" история ни в каком виде. Просто есть эта фраза - есть проблемы и у человека который это вам сказал, и у вас, раз вы позволяете с собой так обращаться. Тут сама структура говорит о незрелости, ненормальности. Вы всю жизнь будете угождать и это ничем хорошим не закончится. Вы никогда не будете счастливы.
Схема 6. Жалость.
У мужчин это мир/обстоятельства/судьба против него. У женщины - слезы, "обижульки" и тому подобное.
Идеальная жертва манипуляции - человек, которому не хватает значимости. Будут жалеть, помогать и так далее.
Схема 7. Газлайтинг.
Вас постоянно обвиняют в неправильных выводах, неправильном понимании ситуации. Однако есть и другая сторона: люди из предыдущей схемы сами слишком критично всё воспринимают и обвинения в стиле "почему ты на меня так смотришь?", "ты так сказал, но я знаю ты имел ввиду другое" - это всего лишь способ снова занять любимую позицию "жертвы". Поэтому надо уметь понимать, на сколько ваши притензии и притензии к вам адекватны.
Очень часто газлайтеры, накосячив, внушают что вам все показалось, вы поняли неправильно, накрутили, надумали и т.д. Оставаться в таких отношениях очень опасно, т.к. вы теряете связь с собой, начинаете сомневаться в каждом своем решении, все больше поддаетесь чужому влиянию, сомневаетесь в себе и много-много всего прочего. Определить что рядом газлайтер очень просто - больше общайтесь со своим окружением. Вы поймете что вообще-то никто не навязывает вам идею о том, что вы что-то не так понимаете. Если вы понимаете что 100% конфликтов и сомнения в своей адекватности у вас появляются только рядом с конкретным человеком, 100% этот человек не подходит для долгосрочных счастливых отношений.
8. "Да кому ты нужен?" / "да кому ты нужна?"
Человека стараются окунуть в стрессовое состояние, чтобы он подчинялся, в чем-то исправлялся, выполнял требования и вообще был "тише воды, ниже травы".
Если человек после такого продолжает отношения как ни в чем не бывало, то тем самым он поддерживает это послание и эту линию поведения. У человека с нормальной самооценкой же сразу возникнет вопрос "откуда вообще такие разговоры?" и ситуация не замнется, пока отношение к нему не поменяется. В проивном случае, он просто не видит себя в отношениях, где его будут все время унижать.
Понятно, что порой мы можем что-то сказать в сердцах элементарно потому что находимся в порыве гнева. Но в таком случае следует извинение и ситуация больше повторяется.
9. Манипуляция виной.
Кроме обычного "ты виноват(а)" по любому поводу сюда относится манипуляция виной , когда человек виноват сам. Самый банальный пример: один увидел в телефоне другого какую-то неоднозначную переписку, и в итоге обсуждение перешло от того кто флиртовал с другим, на вину того, кто увидел "ты мне не доверяешь" и все такое.
То есть человек не признает свои ошибки, постоянно переводит внимание на ошибки партнера (даже более мелкие) и сосредотачивается на обсуждении именно их и вызывании чувства вины. Так они раз за разом избегают негативных последствий за свои действия. Схема успешная, рабочая, и менять ее совершенно нет смысла. Им на много проще поменять человека, чем эту линию поведения.
10. Ложь.
Здесь человек начинает погружать вас в свой сценарий жизни, в измененное пространство просто для того, чтобы ему было легче управлять вами. То есть люди создают целую историю, сценарий, и наблюдают, как вы в нем взаимодействуете с ним и с предлагаемыми обстоятельствами.
Так рядом появляются альфонсы и содержанки, мошенники и прочие люди, которые преследуют какие-то корыстные цели. Они безжалостны и расчетливы. Они предлагают вам решить их проблемы, потерпеть пока что-то там не наладится а пока "посадить их себе на шею", помочь финансово пока он или она не найдет достойную работу, спасти их от чего-то, помочь "замять" какой-то вопрос (часто - банально дать денег, а он или она якобы передаст по месту назначения) и тому подобное.
Такой человек может наблюдать годами как вы мучаетесь, но палец о палец не ударит, потому что у него есть свой сценарий согласно которому он живет. Раз вам уже "скормили" историю про то какой он бедный, несамостоятельный и несчастный, то он не может вдруг взять решить все свои проблемы, взять на себя ответственность и начать что-то делать. Роль будет отыграна до конца... либо до конца Вашего терпения, либо просто Вашего.
Что делать, если Вы узнали себя в жертве манипуляции?
Для начала - открыто поговорить, высказать свое недовольство, объяснить что чувствуешь (если можешь). Если подобная стратегия поведения продолжается - принимать какие-то решения, но не застревать в таких отношениях, если там ничего не меняется к лучшему. Здесь есть только два пути - или вас подавят окончательно, или вы оба станете открытыми и независимыми личностями, которые вместе не из-за их несовершенств и травм, где один управляет другим, а потому что вы делаете друг друга лучше, счастливее и осознанней... и по доброй воле, а не из страха, захотели быть друг с другом.
И конечно, первое что надо сделать, чтобы не быть жертвой манипуляций - это поработать с собой: с самооценкой, с самоопределением, с вИдением себя в этом мире: какой я? чего я достиг? В чем моя ценность? Какое отношение к себе я считаю нормой и почему? Какие отношения я хочу? Как должна проявляться любовь по отношению ко мне? Как я готов(а) проявлять любовь? Чего я НЕ потерплю? Где проходят мои границы?... Список вопросов можно расширять до тех пор, пока в голове не будет четкой осознанной картины того, что Вы из себя представляете и чего именно хотите.
Всем счастья и честности с собой.
