Об обесценивании

Часто от людей, интересующихся популярной психологией, можно услышать фразы вроде "он меня обесценил". На мой взгляд, такое расширительное использование этого изначально психоаналитического термина приносит больше вреда, чем пользы.

Обесценивание относится к первичным (примитивным) защитам, идя в паре с идеализацией: ребёнок сначала наделяет своих родителей всемогуществом, позволяющим ему чувствовать себя защищённым, то есть, идеализирует их. Когда же наступает неизбежное разочарование, маятник качается в другую сторону, происходит разочарование, деидеализация, ведущая к обесцениванию не оправдавших избыточных надежд. То есть, как идеализировать, так и обесценить кого-то человек может только сам.

Когда же кто-то говорит другому, что тот его обесценивает, происходит следующее: человеку на самом деле не нравится что-то из того, что говорит другой, его это злит. Но вместо того, чтобы выразить это прямо, взяв на себя ответственность за свои чувства, человек начинает манипулировать, делая выражающего своё мнение агрессором, а себя – невинной обиженной жертвой.

Но такой способ выражения своего недовольства имеет достаточно много недостатков:

• Говоря об обесценивании другим, человек тем самым наделяет высказывания другого в отношении себя большой ценностью, хотя фактически тот лишь выражает своё собственное мнение, а будет ли оно ценным для того, в отношении кого оно высказывается, решает только слушающий.
• Человек не учится понимать свои чувства и выражать их прямо. В действительности в подобных ситуациях он злится, но вместо того, чтобы сказать другому, с какими конкретными его высказываниями он не согласен, что именно его задевает, тот становится просто обесценивающим, то есть, совершается успокаивающая объективация. Фокус переводится с себя на другого.
• Человек привыкает быть жертвой, манипулировать. Достаточно сказать, что другой меня обесценил, как сразу один становится плохим, а другой – хорошим. Вместо разбора конкретной ситуации, в которой можно было бы найти тот или иной путь решения, начинается манипулятивная игра: вот ты теперь плохой, делай что-то, чтобы исправиться.

Отсюда, когда вы слышите что-то, что вам не нравится, вместо защитных успокаивающих разговоров об обесценивании себя другим намного полезнее разобраться в том, почему вы наделяете мнение другого такой ценностью, что вам приходится занимать активную оборону относительно тех слов в отношении себя, с которыми вы не согласны; что именно вызывает необходимость бороться, почему вы не можете просто спокойно не согласиться.

Автор: Николай Кулаков
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru