Часто от людей, интересующихся популярной психологией, можно услышать фразы вроде "он меня обесценил". На мой взгляд, такое расширительное использование этого изначально психоаналитического термина приносит больше вреда, чем пользы.
Обесценивание относится к первичным (примитивным) защитам, идя в паре с идеализацией: ребёнок сначала наделяет своих родителей всемогуществом, позволяющим ему чувствовать себя защищённым, то есть, идеализирует их. Когда же наступает неизбежное разочарование, маятник качается в другую сторону, происходит разочарование, деидеализация, ведущая к обесцениванию не оправдавших избыточных надежд. То есть, как идеализировать, так и обесценить кого-то человек может только сам.
Когда же кто-то говорит другому, что тот его обесценивает, происходит следующее: человеку на самом деле не нравится что-то из того, что говорит другой, его это злит. Но вместо того, чтобы выразить это прямо, взяв на себя ответственность за свои чувства, человек начинает манипулировать, делая выражающего своё мнение агрессором, а себя – невинной обиженной жертвой.
Но такой способ выражения своего недовольства имеет достаточно много недостатков:
- Говоря об обесценивании другим, человек тем самым наделяет высказывания другого в отношении себя большой ценностью, хотя фактически тот лишь выражает своё собственное мнение, а будет ли оно ценным для того, в отношении кого оно высказывается, решает только слушающий.
- Человек не учится понимать свои чувства и выражать их прямо. В действительности в подобных ситуациях он злится, но вместо того, чтобы сказать другому, с какими конкретными его высказываниями он не согласен, что именно его задевает, тот становится просто обесценивающим, то есть, совершается успокаивающая объективация. Фокус переводится с себя на другого.
- Человек привыкает быть жертвой, манипулировать. Достаточно сказать, что другой меня обесценил, как сразу один становится плохим, а другой – хорошим. Вместо разбора конкретной ситуации, в которой можно было бы найти тот или иной путь решения, начинается манипулятивная игра: вот ты теперь плохой, делай что-то, чтобы исправиться.
Отсюда, когда вы слышите что-то, что вам не нравится, вместо защитных успокаивающих разговоров об обесценивании себя другим намного полезнее разобраться в том, почему вы наделяете мнение другого такой ценностью, что вам приходится занимать активную оборону относительно тех слов в отношении себя, с которыми вы не согласны; что именно вызывает необходимость бороться, почему вы не можете просто спокойно не согласиться.
Автор: Николай Кулаков
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru