Стоило мне в прошлый раз написать про сеанс спиритизма, как интернет тут же предложил мне купить специальную доску "Оуйя" для вызова душ умерших, лампадное масло с ароматом ладана прямо от производителя и компьютерную игру-стратегию "Зомби-апокалипсис".
И это мы с подругой даже духа тогда не дозвались. Контекстная реклама — страшная сила. Достанет даже мёртвого из гроба.
Так что расскажу вам до кучи ещё и триллер. Посмотрим, чего к нему интернет предложит...
Триллер, кстати, настоящий. Из жизни. Случился он в те времена, когда муж у меня был не Юрьич, а тот, который друг невезучего Тохи. Где-то тут я об нём уже писАла.
Сначала предыстория...
Однажды мы с супругом устроили в подъезде потоп.
Помните, первые стиральные машинки-автоматы? Их ещё не принято было "врезАть в трубу". Сливной шланг просто свешивался в ванну, и предполагалось, что в процессе стирки он мирно журчит весенним ручейком.
Так вот, мощь сливного шланга у Вятки-16 в тротиловом эквиваленте была как у гейзера Дейльдартунгюхвер.
Стоило машинке начать слив, как он эротически вздыбливался во всю длину и начинал фонтанировать куда угодно, но только не в ванну.
Мой предыдущий муж, как и Юрьич, тоже был не чужд инженерной мысли. Отчаяшись этот гейзер усмирить, он примотал к шлангу скотчем кусок бетонной плиты. И только этот девайс смог направить шланг в заданное русло.
Но как-то раз мы запустили стирку и уехали по делам, оставив наш чудо-агрегат без должного присмотра. Внезапно осознав, что его никто не контролирует, шланг поднатужился и сбросил с себя бетонные оковы. По возвращении мы обнаружили, как из распределительных электрощитков с седьмого по пятый этаж хлещет Ниагарский водопад.
Пока муж метался по району в поисках рубильника, чтобы обесточить ближайшую ГЭС, я мужественно прорвалась сквозь водный поток и смогла таки подавить восстание машин в нашей отдельно взятой квартире.
Потом оказалось, что мы даже никого не затопили. Муж прошёлся по подъезду с ведром извёстки и тремя литрами коньяка, но ему никто не открыл. И я до сих пор считаю это чудом почти библейским.
А теперь собственно триллер.
Дело было в Международный женский день Седьмое марта. Мы ещё пребывали в возрасте, когда каждый праздник отмечают как последний. Только вы не подумайте, что я из алкогольной комы не выхожу. Но сами же знаете, — приключения к трезвой заднице не липнут.
В общем, в канун большого праздника мы с супругом разделились. Меня, изо всех сил поздравляли на моей работе. А муж (звали его, кстати, Лёха), соответственно у себя на работе поздравлял "своих" мадамов и мадемуазелев.
И вот, душевно напоздравлявшись, я возвратилась к родному очагу. В отличном настроении, переполненная шампанским и эмоциями, но с неважно скоординированной грацией.
Я уже мыслила себя в пижаме и с морсом на тумбочке, но оказалось, что лифт в подъезде опять отключили. И, чтобы окончательно попасть в квартиру, нужно дополнительно преодолеть восемь этажей.
Умереть на подступах — не моё кредо. Покачиваясь и в отдельных местах ощутимо припадая на перила, до пятого этажа я докарабкалась исключительно на упрямстве. А на пятом меня встретил Ниагарский водопад, хлеставший прямо из распределительного щитка.
Я раб логики и дитя алгоритма. То бишь... если вода бежит, значит что?.. Правильно: наш сливной шланг вновь вырвался на свободу. А кто запустил стирку, значения не имеет. Неважно, что я стою тут в подъезде, а муж вообще ещё гарцует вокруг левых женщин.
Это был последний раз, когда я бегала вверх по лестнице. Квартира была взята штурмом словно крепость Каркассон.
Тёмная ванная удивлённо уставилась на меня пустыми тазиками. Сшибая углы, я по инерции пронеслась ещё по всем комнатам и там тоже никого не обнаружила. Видимо, сливные шланги у стиральных машинок фонтанировали в те времена не только в нашей квартире.
Я облегчённо выдохнула, закрыла за собой все распахнутые настежь двери и, наконец, напялила вожделенную пижамку...
И вот лежу я в кроватке, в голове шампанское, над головой ночничок, в руках детективчик "перед сном почитать", на тумбочке рядом литровая кружка брусничного морса... Дома тихо, спокойно. Правда, мужа ещё нет, но это мелочи. Зато потоп в подъезде не наш. Так что всё равно хорошо. Короче, жизнь удалась...
И я уже было собралась придремать, как вдруг...
Как вдруг на соседней половине нашего супружеского ложа шевельнулось одеяло.
Шампанского во мне было ещё достаточно много, поэтому первой мыслью было настойчивое желание свалить всё на него. В русской языке это называется "с пьяных глаз померещилось". Но одеяло снова отчётливо шевельнулось.
В голливудском кино такие события происходят, как правило, под музыку. Но у меня и без музыки волосы на жёппи взбодрились как колючки у бешенного ёжика. Сразу захотелось громко завизжать, вскочить, начать пинаться, и чтобы ворвался Брюс Уиллис. "Зря пижаму надела. Если в подъезд бежать, в стрингах будет эффектнее" — подумала я, но почему-то осталась на месте.
Между тем, одеяло шевельнулось в третий раз. Опыт общения с потусторонним миром у меня и сейчас небогатый. А тогда был ещё меньше. "Хрен с ним, с Брюсом Уиллисом! — снова подумала я, продолжая судорожно вжиматься в матрас, — Пусть хотя бы Лёха вернётся. В конце концов, это его половина кровати!"
Вдруг из-под одеяла вылез котёнок. Рыжий, как ирландский пастор.
И вот тогда я завизжала. Ибо в моём доме отродясь не было котов.
Схватив за шкирку шерстяного поганца, я метнула его куда-то, куда не поняла сама. Подпрыгнула с кровати и побежала снова ловить, потому как котёнок оказался вполне настоящий. Поймала и в обнимку с котом выскочила в подъезд, где нос к носу столкнулась с соседкой.
— Гремлин! Вот ты где! Спасибо! Спасибо большое! — завопила соседка и отобрала у меня рыжего гостя.
— Как ты его назвала? — переспросила я.
— Гремлин. А что? — заинтересовалась соседка.
— Не-не... Ничего! О-о-очень подходящее имечко, — ответила я и захлопнула дверь.
***
Муж, через час вернувшийся домой, обнаружил на кухонном столе грязный стакан, ополовиненную бутылку французского коньяка, до этого два года торжественно украшавшего сервант, и записку, вкривь и вкось накорябанную на обрывке тетрадного листа.
"Рыжий кот спал под Лёхиным одеялом," — было на ней написано.
Совершенно офигевший, муж попробовал было меня разбудить, но коньяк сделал своё дело. Мне было категорически наплевать на всю нечистую силу в доме.
— Ты понимаешь! — пыталась я объяснить ему утром, — Я после коньяка даже не уверена была, что вспомню потом про этого рыжего гадёныша. А без коньяка лечь спать я уже категорически не могла.
Вот так!
© Окунева Ирина
Приглашаю подписаться на мой канал. Здесь весело.
Я пишу про себя, про мужа Юрьича и про пёселя с длинным именем ЛучшийдругвместоКузиНашпесдюкМитька. Что-то вроде дневника.
Ещё я пишу рассказы.
Просто про обычных людей, каковыми мы с вами есть на самом деле. И мои рассказы никогда не оканчиваются грустно. 😊😜
Загляните в Подборки, там всё понятно.
И да, Пост-знакомство вот.
Добро пожаловать!